All shall fade
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:04 

Going nowhere like me, going nowhere like me
- Я тебя больше не люблю.
- Меня все устраивает. Точнее.. устраивало.
- Мы бы могли быть вместе, если бы не эта ситуация.
- Я тебя очень сильно любил. Разблюбил.
- Это можешь считать такие последствия за все, что ты сделала.

И так далее.

Как невыносимо больно было слышать каждую из этих фраз, которые мне повторили не раз за эти пару дней. Что делать, если ты не хотел, если ты не знал, чем это обернется? Когда ты делаешь определенные вещи, ты полностью уверен в их правильности, даже не давая шанс голове развить какой-то другой исход, плохой исход.

Спустя полгода ты узнаешь всю правду из уст человека, который открыл тебе новый мир и дал повод радоваться, научил смотреть на вещи по-другому, со стороны не только негативный. Научил общаться и пытаться доверять остальным людям, дал понимние того, что вокруг не только враги, но и те, кто желают тебе лучшего.
Кто же мог знать, что эти все люди могут ко мне действительно хорошо относиться? "Мы приняли ее такой, какая она есть, несмотря на то, что она какая-то ебанутая - вся исколотая, изрезанная, с цветными волосами, пустили в свою компанию, помогали ей во всем, она стала частью нашей семьи, когда была никому не нужна. Мы приютили и взяли ее к себе как маленького никому не нужного уличного котёнка, а она так с нами поступила. За что?". И человек после этих слов заплакал, он просто орал от отчаяния и злости. Другой каждый раз предлагал меня убить, увести в лес, либо, видя как я сплю, просто задушить. Когда я стояла и курила со всеми на балконе, часто слишком проскакивала мысль толкнуть, будто бы нечаянно, меня вниз, сказав после, что я это сделала сама, не выдержала в итоге и покончила с собой. И это было бы правдоподобно для остальных. Но тот, чьи фразы меня разбили в этот раз, отговаривал каждого, оправдывал меня как мог, что ко мне относились с той же теплотой и добротой, ничего не говоря и никаким образом не показывая своей обиды.

Д. Он тоже сидел ночью и рыдал, не зная что делать и что думать, его чувства и доверие тоже были разбиты. Они ведь были, ты же не врал?

Вот такие события принес март моей назывной семье на тот момент.

Человек рыдал, боялся, но все так же лежал и обнимал меня, проверяя мой телефон и думая о произошедшем. Прости, пожалуйста. Прости.

Сколько можно перед всеми извиняться, сколько можно безвозвратно и по-крупному косячить? В тот момент, когда все это случайно узналось, я уже была другого мнения, делала все, чтобы исправить ситуацию. И я это сделала, но уже было поздно. Единственным способом все исправить был только один вариант - чтобы этой ситуации не существовало изначально. Изобрести машину времени и стереть все мои мысли и намерения, которые присутствовали в моей голове октябрём 16-го. Ведь в тот момент было все настолько по-другому, другие чувства, другая жизнь и ее осознание, другие МЫСЛИ об этой жизни, людях и их поступках. Я не знала. Я не хотела. Но осознание того пришло поздно, через несколько месяцев, когда дело уже приняло свои обороты. Кто бы мне сказал тогда, что я узнаю много нового и абсолютно в ином ключе буду смотреть на происходящие вещи.

Зачем я это сделала? Я снова все потеряла. В который раз. "Мне так плохо без тебя..". "Мне тоже, очень, думаешь, мне легко было снова каждый вечер засыпать одному, не видеть и не обнимать тебя? Но мне пришлось. И как бы сильно я этого ни хотел, быть вместе мы снова не можем. Это не значит, что меня нет, я все равно рядом, я все так же хочу, чтобы у тебя все было хорошо, чтобы ты не плакала, но та ситуация убило все. Вот они последствия.". Естественно, это не единственное последствие - я потеряла человека, который узнав все, несмотря на боль от того, что узнал, поверил в меня, что я сделаю правильный выбор, который.. да это слишком огромный список, чтобы перечислить. Я потеряла остальных лбдей, их доверие. Меня теперь заочно ненавидят те, с кем я даже не общалась и не собиралась. И неизвестно, сколько таких людей ещё появится из-за этого. Я потеряла тебя. Моя жизнь в один момент вернулась на восемь месяцев назад, когда я была абсолютно одна, наедине с ненавистью к себе и к жизни. Я сама все разрушила. И снова с огромной силой себя ненавижу. И никак я это уже не исправлю. Ты не раз сказал, что меня простил, простили все остальные. Но этого недостаточно.

00:45 

Going nowhere like me, going nowhere like me
У меня есть чем отравиться. И так, чтобы навсегда. Почему я этого никак не сделаю. Почему. Гребанная трусиха. Ненавижу себя. Даже убить себя не могу. Всего шаг и все для меня закончится. Одно действие.


Я уже не хочу нормально жить как все. Нахуй. Одни навязчивые мысли в голове. Пусть всем будет весело , все живут своей жизнью. Но я мечтаю не жить вообще. И чтобы никто обо мне не скорбил. Будто меня никогда и не было.

17:19 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Как же я не хочу жить.. Не хочу.. Не хочу.
Никогда больше в этом мире не появляться, исчезнуть. Не существовать.
Не хочу быть. Не хочу.

Почему я до сих пор здесь? Что меня все время останавливает? Я сижу в слезах и мечтаю лишь о смерти.
Я сделаю это. Я знаю.

Хочу исчезнуть.

@темы: За что

00:26 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Ничего нового. Все по-прежнему тупо НИКАК. Ничего нового, все те же мысли, все та же ненависть к себе, которой настолько много, что мне кажется, вся эта ненависть просто материализуется и затопит многоэтажку.

Я один прогниваю в своем мире, тону, каждые пять минут всплывая. Мне там привычно, хоть дико больно и хреново в нем.. Но там уютно. Там нет непонимания меня, там мои мысли со мной и они любят меня, хоть и хотят убить. Странная форма любви, наверное. Ну или хотя бы вечно со мной. Поддерживают мои идеи нажраться разных таблеток, хуярить еще что-то. Ибо.. Помощь людей? А кто понимает? Кому нужно ежедневное нытье и разговоры о том, как хочется сдохнуть? Только таким, каким я. А мы с ними на одном уровне. Обычные люди не могут мне помочь, я уже не хочу никого напрягать этими проблемами. Врачи? Нет. Я не хочу говорить. Хочу обратно в больницу, где будто в забвении спишь постоянно и не понимаешь происходящего. Ничего не чувствуешь. А если и почувствуешь, то тебя сразу вырубят каким-либо лекарством.

Я уже перестала видеть будущее и надеяться на лучшую нормальную жизнь. Я официально опускаю руки, мне мой мир в голове уютнее. Как бы ни было тепло и хорошо с другими людьми.. Они уходят, рушат одну из башенок в моем мире. Забирают оттуда кусочек. Больно. Что лучше быть одно, как же, блять, грустно это признавать.

Хочу человека, который был бы со мной на одной волне. Я лежу и грущу под ебаный Сплин, а кто-то ложится просто рядом и принимает то же состояние. Взаимосвязь. В абсолютной тишине, только музыка и дыхание.

Насть, мне так тебя не хватает. Никто не может тебя заменить. Я так хочу к тебе, ты бы знала.. Жизнь без тебя уже третий год какая-то другая. Да не жизнь это - существование. Вечная тоска, которую не получается заглушить.

Я готова лечь рядом с твоей могилой и на этом же месте умереть. Рядом с тобой.

Я не хочу жить, ничего не хочу. Непонятное что в голове, вечные мысли о худоба, я устала неимоверно. Врачи, таблетки, больницы, люди.. Ничего надолго не помогает. Ну не моя эта жизнь. Не мне она должна была достаться.

@музыка: Ideя Fix - Плачь и Танцуй

@темы: За что

03:03 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Все глупо это.. Привязанность. Это чувство тянет вниз, забирает и так все, что в тебе есть. Последние силы и непонятно ради чего.

Лучше ни с кем не общаться, безопаснее будет. Никто тебя не посчитает ненормальной, истеричкой. Ты не будешь чувствовать вечно, что навязываешься. Ты будешь в своем мире, где ты уже давно знаешь что и как.

Никто не будет делать тебе больно.

Я хотела бы тепла и нежности, быть вдвоем в одном и том же мире, но это слишком опасно. Это может стать в будущем болью, дикой пустотой. Еще хуже чем обычно.

Меня никто не сможет спасти и не нужно. Не тот человек, безнадежный я, когда это поймут..
э

16:44 

Going nowhere like me, going nowhere like me
А я начинаю похоже спиваться. Громко сказано, ибо пью всего неделю в одно лицо, но еще один шаг к саморазрушению и убийству себя. Между пар, после пар, последние деньги на пару бутылок.
И я ничего не хочу. В душе пусто. Я будто не в настоящем мире, все так плавно течет, а я смотрю на все это через некую призму..

Хочется изрезать себя, захлебнуться своей же кровью, но я не могу притронуться даже к лезвию. Так хочется. Но человека одного расстраивать желания нет.

Саш, ты же все равно скоро умрешь, какая тебе разница?

Когда меня обнимают, крепко-крепко, держа при этом за руку. Но я все равно себя чувствую абсолютно ненужным.

Как я устал от этих навязчивых мыслей. Они, как черви яблоко, пожирают мою голову, я схожу с ума.

Десятого февраля не вышло опубликовать пост, хоть в черновиках сохранился.
Но ничего не изменилось, кроме еще большешо желания исчезнуть. Я всем мешаю и надоела.
Нашла человека вроде, с которым уютно, но и общаться с ним не могу. Я не тот человек, с кем надо связываться. Я в диком страхе всегда, что заебала. Что делаю что-то не то. А никто мне не будет каждые пять минут в голову втирать обратное. Либо заебет, либо потому что моя версия верная.

Я заложник своего ада в голове.

@темы: За что, Story of my life

23:35 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Сегодня ближе к вечеру.. Прокалывал Нине септум. Смотрю на ее жизнь и понимаю, что она учится, да.. А так же принимает кучу разной хуйни. И уже много лет торчит.
А какой смысл все в себе беречь, если жить никто из нас не собирается?

Я осознаю, какое я ничтожество после всего, что принес родителям и другим, может, вот она точка отсчета? Единственное, что у меня получается хорошо - это только разрушать себя и свой организм. Хоть какое-то дело доведу до конца. Мне уже все равно. Внутри настолько пусто.

Я все вырылал и выорал на кладбище в твой День Рождения.

"Self-destruction is such a pretty little thing" (цэ) АА.

Не надо помощи. Мне не помочь. Я хочу убить себя, чтобы такого человека как я больше не существовало в этой жизни.

Отец меня уже ненавидит. Гальцев добавил в список еще биполярное расстройство и маниакально-депрессивный психоз.. Я устала от своих же своей в голове...

Саморазрушение такая прекрасная вещь.

Я один пил алкашку, готов хоть уже по вене пускать. Мне все равно. Я ненавижу себя и хочу умереть.

@темы: Story of my life

00:02 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Утренняя улыбка от увиденных сообщений.
Перечитано столько раз..
Как буквы могут так радовать или убивать человека?
Нет, мне все равно страшно. Я боюсь. Боюсь кому-то стать нужной. Боюсь. Страшно. Нет.


Истерика утром. Скатилась медленно на кафель на кухне и не понимал происходящего. Разговор с уже пьяным отцом, который не может выдерживать моих проблем.. От этого и начал пить, увидев меня уже с утра в кровати.
Трехчасовой разговор. Врач. Больница. Слезы.
Мать. Ненавидит. И взаимно.
Я обуза. Не тот ребенок.

Я обвинена в закрытости, что мне никто помочь не может. Но нужна ли помощь и возможна ли она вообще такому, как я? Ненавижу себя.

Сижу в дорогущем баре, музыка, компания и алкоголь. И мне резко грустно. Или не хватает чего? Хуй знает.
Вокруг снова все мимо. Я тут не к месту.

Хочу откинуться под таблетками в этом же баре.

@темы: За что

00:44 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Решение проблемы пока что одно на данный момент.
Есть вместо еды транквилизаторы и не видеть ничего происходящего в этом мире.







А знаете, это так забавненько..
Ты вырубаешься и еле-еле что-то видишь еще одним полузакрытым глазом,
на что только и хватает сил, ведь засыпаешь. Но держишься в ожидании сообщения.
Я знаю, что не стоит того. Но хоть как-то разнообразить серую рутину небольшими
страдашками и прочим. Ибо все равно потом будет больно. Не затягивай, не привыкай, Саш,
тебе снова будет очень больно, и это подкосит тебя еще сильнее. Но никто не должен знать,
что ты живешь так. Ненавижу жалость. Я сам справлюсь. Ну или умру. Но только не жалость. Что я делаю?
Мне страшно. Я боюсь общения. Не хочу. Боюсь. Я хочу этого всего тепла. И не хочу. Мне страшно.
Лучше я его никогда не обрету, нежели чем потеряю и мне будет еще хуже. .
Дайте мне уснуть навсегда от этого всего. Я не хочу постоянно думать и анализировать. Постоянно.
Я устал.



Пойду еще одну таблетку выпью, да.

@темы: За что

00:39 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Я не хочу злиться, тратить нервы.. Но сколько раз я уже повторял и сам про себя и немногим другим людям, что меня это раздражает.

Депрессия - страшное заболевание. Это не романтично. Это не просто меланхолично грустно. Это не просто усталость. Не просто плохое настроение и слезы, когда скучно, одиноко, парень бросил или телефон потерял.
Это страшно. Это мучительно. Депрессия это такой комок мыслей и голосов в голове, шепчущий как у тебя все плохо, что ты настолько никчемен, что даже Чикатило был бы лучше тебя.. Нет, даже не опишешь это чувство своей же никчемности.. Оно настолько сильно. Дикое недоверие ко всему, страх, не мочь что-то делать и уже даже не хотеть, ибо не видишь смысла, И НЕ ПО СВОЕМУ желанию. А по тому, что тебе скажут эти мысли в голове. И их никак не выключить. Даже когда ты занят, даже если веселишься и смеешься, этот мерзкий угнетающий комок с тобой. Может, поэтому я не люблю, когда хорошо, ибо знаю, что это закончится и я снова буду в том состоянии? Как кота сметаной поманили, но не дали. "Да ты не думай об этом и все! Займись чем-нибудь! Иди погуляй! Работу найди, отвлечешься!". Но никто никак не поймет.. и я даже не виню никого в этом, что это не помогает. Понимают лишь такие же люди, ну, или психиатры. Но они не понимают скорее, они просто знают, что так должно быть. Ты не хочешь жить, эта мысль тебя вечно тянет вниз, будто твое тело с крыши многоэтажного дома.. Когда единственное, на что ты способен и хочешь - это смерти. Чтобы избавиться от этих НАВЯЗЧИВЫХ МЫСЛЕЙ (и я сейчас не об ОКР). Когда ты просто не понимаешь происходящего, у тебя просто дикая истерика и зачастую ты даже не осознаешь из-за чего. Ты готов лезть на стены. Готов скукожиться настолько, чтобы просто исчезнуть, чтобы не быть. Не быть этим ничтожеством, не портить всем все и так далее. И не вариться в своих же мыслях.
Ни увлечение, ни работа не помогают. Это как часть тела - всегда с собой и никуда не денется. Ты просто держишься, до следующей вспышки. Или когда уже окажешься один наедине со своей роблемой, чтобы никто не видел.. Нет, ремиссии бывают, но всегда все возвращается.

Апатия? Что ж, это временное, а может быть и затяжное, падение настроения. Когда ты просто ото всего устал. Тебе тоже грустно, ничего не хочешь. Кто-то на эмоциях может расплакаться из-за мелочи, кто-то на тех же зажатых струнках плохого настроения по каким-то причинам может запеть серенаду о суициде. Который он не сделает. А просто пожалеет себя, что типа как ему сейчас фигово, либо привлечет внимание, чтобы пожалел кто-то другой. Апатия проходит. И бывает у всех. Упадническое настроение, просто продолжительное. Естественно, все люди в плохом настроении ноют и начинают самобичеванием заниматься. Но это НЕ болезнь.

Давайте разберем разрезанные руки. "Кококо, если хочешь умереть неправильно режешь, надо вдоль". А никто не думал, что человек может не хочет пока умирать или хочет, но другим способом? И все это прекрасно знают, как "резать руки" особенно те, кто действительно хотят покончить с собой. У них все продумано, как, где, чем или каким способом. И никому не сказано (за редким исключением, но тут объяснения, думаю, не требуется". Когда ты настолько себя ненавидишь, что хочешь себя искромсать на мясо. Наказать? Не знаю. Я ничтожество и я должен себя резать, разрушать. И Это чисто для себя выходит. В кругу тебя самого и твоей депрессии. А царапины напоказ.. Можно отнесем к апатии? Привлечь внимание, мол, кровь, я умру, смотрите, как мне плохо! Скажите, как вы меня все любите и мне не надо умирать. Ничего большего.

Я хочу лежать в собственной луже крови, с распоротыми руками и ногами, из которых медленно с тянущей болью будет литься темно-красная жидкость. И не хочу, чтобы это кто-то видел и пытался меня спасти. Это не для того, чтобы привлечь внимание. Я даже об этом никому б не сказал. Может, мне на немного станет легче, я наказал себя за то, какой я ужасный человек. Или не наказал? Или зачем это сделал? Я просто знаю, что в определенный момент мне нужно это сделать. Так нужно. От мыслей не избавиться, помните? Их можно пытаться глушить, но иногда они все же доминируют.

После глубоких порезов остаются дикие страшные неровные шрамы. Какому здоровому человеку нужны проблемы с кожей? Поэтому никто до вены из показушных не резанет, зная, что будет шрам.. Много крови и долго заживать. Ну, а кто-то, может, глуповат и не в курсе такой инфы, вот и резанет.

Есть те, кому просто интересны ощущения, но это уже вообще из другой серии.

Мне уже плевать на шрамы, я сделаю еще хоть тысячу, ибо знаю, что не сегодня, не завтра, а может, даже не через год, но меня уже не будет. Я умру. Уйду из этого мира. Так еще и в этом никчемен.. Что уходишь от проблем, другим их устраиваешь своей смертью.. Но там будет все равно. Насть, может, мы все-таки тогда увидимся? Правда, я буду намного старше уже тебя, но это ничего не изменит, ты просто дождись и все будет хорошо тогда точно.
Ах да, мы о шрамах. На руках, теле, ногах. Непривлекательное тело для девушки. Для сотрудника фирмы тоже не пойдет рука такая. А гос. органы сразу проверку и не пройдешь. Нет, я знаю, что в моем случае это все решаемо с работой, но.. Не с желанием жить.


Я не отрицаю, что все же какие-то эмоции перекрывают мысли сильнее обычного, что даже в некоторые минуты ты забываешь о желании собственной смерти. И я бы хотел, наверное, жить, если бы остался в этом счастливом моменте. Но все имеет свойство заканчиваться. И потом все будет так же стандартно минус тысяча по шкале хуевости.

Психиатрические больницы - веселое место? Где все грустненькие находят друг друга, общаются и вместе начинают радоваться жизни и творить разные вещи? Нет. Это не веселое место. Это, откуда хочется сбежать, пока ты находишься в сознании. Все остальное время ты овощ, ты ничего не помнишь. Ты существуешь. Таблетками просто купируют все твои так называемые "проблемы", чтобы ты ни себе ничего не сделал, ни другим. Вот и все. Редко, где действительно могут помочь. Так вот. Там ты без телефона, связи, в туалет в ванную под надсмотром. Бритвы нельзя, ходи волосатый, как медведь, сука. Где на тебя смотрят, как не на человека, где ты никто. Откуда даже в более ни менее нормальном состоянии с первой комиссии не выберешься.
Там сброда разного полно. Никакой романтики.

Лезть на стены от ненависти к себе и той дикой грустью, что лежит на тебе будто фура весом тонн в 666.
Пытаться вырвать решетки перед окнами, чтоб спрыгнуть вниз, быть пойманным медсестрами. Укол. Сон. Ничего не помню.

Зачем вы пытаетесь себе что-то приписать.. какое-то психическое расстройство.. Лучше бы в жизни я даже не знал ничего об этом и жил, как все.
А в моей голова лишь одна мысль, постепенно и снова захватывающая мой мозг. Ремиссия подходит к концу.



Ненавижу, когда смеются "хахаха суицидница выпились лолололо рина паленкова ". А если есть люди реально больные, которые осознают одной частью мозга, что это стеб, а другой..темной..что так и надо сделать. Еще одно подтверждение.
Никто почему-то же не смеется над туберкулезниками и не приписывает его себе, чтобы его пожалели? Уебаны, блять.

Ненавижу себя. Я хочу общаться с и не хочу. Вечные проблемы с головой, когда человеку все равно не докажешь ничего, хоть приведя сто аргументов.. Это надоедает. Веселых любят больше.

Когда-то в 15 году я писал о том, что человека лечат не лекарства, а человек. Но меня хватило на два месяца. Я безнадежен и нет тут мне места, не хочу.. Ни другим жизнь портить вечным своим нытьем, да и единственный способ избавиться от мыслей, это отключиться. Навсегда.

Я лучше просто промолчу, посмотрю над теми, кто пытается выставить себя депрессивной милой девочкой, как ей помогут и она сразу забудет и буду рада. Ну или поймет, что тупая долбоебка и это не то, что надо себе приписывать. А сам тихо, не подавая виду, один внутри продолжу умирать. Если еще не.


Ненавижу панические атаки, которые появились в феврале 16-го, на то были свои причины, конечно. Когда тебе страшно, ты не можешь нормально двигаться. Тебе просто страшно. Мозг осознает, что ничего не угрожает, но все равно страшно. Странные химические процессы у нас в голове протекают.

Заберите меня.







@музыка: 4 Апреля - В тишине ноль

@темы: За что

21:43 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Десятое января 2017 года.. Ничего себе, сколько уже времени прожито..

Вчера мне казалось, что это было все. Помимо того, что я ничего не ел, снова пытался сесть на диету ибо, выпил таблетку антидепрессанта и две транквилизатора.. Который не пил давно. Запил энергетиком. И так вышло, что ввалился народ в комнату. Я выпил немного совсем коньяка.. И дальше ничего не помню. Все как в тумане. Пролетела ночь и этот день. Что произошло? Как я выжил?
.. ладно, остался бы живым я по-любому, но в каком состоянии? Дикого отравления? Захлебнулся бы в собственной рвоте?

Ничего не понимал происходящего.. И пытался тошнить, переодеваться, пить воду, уголь.. В контрастный душ Д меня кинул.. Поток горячей воды, холодной, потом снова горячей и снова холодной.. А как я дальше оказался в постели?
Мне стало лучше, но все равно овощное состояние оставалось при мне.. Не втыкая происходящей ситуации. Из памяти снова вырвано кучу моментов, которые я теперь не помню. А хочу ли вспоминать то, как и в какую минуту мне было плохо?
Хвала небесам, что никто этого не видел. У всех все хорошо, народ, алкоголь, музыка. И я снова где-то по ту сторону, по ту другую сторону, где нет это нормальной и обычной жизни.. Как я устал от этого.
Уберите эти мысли из моей головы.

Проснувшись в двенадцать дня, мое сознание снова было процентов на пять только со мной. Дико болела голова. Я лег спать.
Шесть вечера. Походил аки овощ по комнатам. Выпил снова таблетку антидепрессанта и одну транквилизатора.

Сейчас я снова будто в другом измерении.. В каком я мире? В мире этих привычных уже мне стен, знакомых людей, все так же, как и всегда, ходят, болтают.. А я будто смотрю на мир сквозь через какое-то стекло. Как мама следит за своим ребенком через окно, выходящее во двор. Она не в курсе, о чем говорят, что они делают. Просто видит действия издалека. Так же и я. Я тут, здесь, я живу, но одновременно меня тут нет. Тогда где я? Зачем я?

Человек единственный тоже устал от моих заморочек, да и навряд ли считает их серьезными.. Мне больно. Мне не по себе, чего-то не хватает. Либо оно, ты, есть у меня внутри, но не работает так, как должно.. Творить что-то вместе, болтать 24/7, вытягивая себя из этой прострации..Ибо для кого я сейчас еще живу? Мне не хватает этого, этого стимула, чтобы сделать кого-то другого любимого мне счастливым.. Может, дело во мне? Скорее всего так и есть, но мне нужна тоже уверенность в том, что мои старания не напрасны и будут оценены.. Иначе зачем я это буду делать?
Самый родной человек. С которым мне не хватает понимания и разговоров по душам, как раньше. Я все еще держусь в надежде на то, что ты поймешь меня. И я снова тебя буду радовать. Прости, мой милый.

Я люблю тебя.

Вчера, когда Д пытался меня откачать и привести в более ни менее адекватное состояние, посылая других вокруг.. Мне было действительно приятно, хоть я и не привык нуждаться в чьей-то помощи. Но все равно спасибо.. Кто знает, будь я вчера один с таким ужасным состоянием физическим, что бы было сейчас со мной? Но мне одновременно стыдно и.. Странно. Стыдно, потому что человеку, у которого нормальная жизнь, который мог развлекаться с такими же нормальными людьми, потратил время на это. И видел это..
Странно.. Ну или даже непонятно, зачем человек мне помогал? Да, мы общаемся относительно хорошо, но моя привычная мнительность не может успокоиться, мол, вдруг это из вежливости? Либо это единичный случай, пока мы общаемся, а дальше человеку так же, как всем остальным, будет наплевать, не их проблема в общем-то. Я не требую опять же ни поддержки, ни помощи.. Но всегда хочется надеяться. Но я не могу, нет, мой внутренний фильтр не пропускает хорошее отношение к себе со стороны других людей, чувствуя вечных подвох.

Но спасибо тебе. Правда, спасибо.

Нахождение в этом мире, как некая рутина.. День сурка. Каждый день одно и то же. И я не могу из этого выбраться. Мне надоело так существовать, я этого не хочу.

Знаешь, Насть, у меня как появляются какие-то мысли, в моей голове сразу всплывает действие "ага, я знаю, кому все это рассказать и сделать с кем", но потом понимаю, что уже никак не расскажу.. И мы ничего не сотворим.
Вернись, я тебя умоляю. Чтобы был хоть один повод стопроцентный оставаться пока что здесь..

@музыка: 4-ре Апреля

@темы: Story of my life

10:11 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Я проснулась в восемь утра в непрекращаемых слезах. Мне снова снилась Ты. Я была так уверена во сне, что ты жива, ты где-то рядом.. Что я была готова взять орало и кричать каждому, что нет, ты не умерла почти два года назад. Ты тут, в этом мире. Мы с тобой рядом.

Как тяжело было резко проснуться и осознать, что это не так. Тебя нет. Меня нет, ты это понимаешь?
А я не понимаю.. У меня не получается смириться до сих пор с тем, что тебя больше нет. Что значил этот мой сон? Что мы были в одном мире.. Наконец я поняла, где моё место - там, где ты. Следовательно, в этой жизни мне делать нечего. Это не моя жизнь и не для меня.

Я не хочу жить.
Мне некому это сказать. Единственный, кому я это скажу, снова положить меня в больничный койку. Только дело в том, что я больше не хочу лечиться. Быть психически здоровой.
Я осознанно хочу покинуть этот мир.

13:19 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Как мне все это надоело. Мне бы хоть любой повод, чтобы я могла спокойно пойти и умереть. Что-то удерживает, и это раздражает. Я не могу находиться в этом мире. Здесь не моё место. А где моё? Не знаю. Его нет. Нигде. Ни рядом с кем-то. Хочу полететь вместо с холодным ветром вниз, в никуда, в темноту. Свобода. Больше никаких навязчивых мыслей, которые просто выедают мой мозг изнутри.
Я устала вечно сомневаться, расстраиваться, существовать, а не жить полноценно. И я не могу ничего изменить. И уже не хочу. Сколько времени прошло, а ничего не изменилось. Я снова хочу покинуть этот гребанный мир. И я это сделаю. Мне идёт двадцатый год, все рецидивами возвращается.. Так невозможно жить постоянно. Каждый день я прокручиваю как фильм свою смерть, то, как я умру, каким способом. Я не могу ни о чем больше думать.

Я пытаюсь что-то сделать, съездить куда-то, беру С собой. Он вечно недоволен всеми моими поступками, идеями. В который город уже приезжаем, ему снова не нравится. Меня это ещё сильнее расстраивает. Я чувствую адское чувство вины, что доставляю человеку лишние проблемы. Он находится там, где не хочет. Как и я. Мне же не нравится это.. Только я по собственному выбору хожу ещё в этом мире, а он из-за меня ездит в какие-то места.

Не могу. Я отвратительна сама себе.

Я вижу постоянно себя лежащей в огромной луже крови, которую сама себе пустила из вен. Хочу искромсать все свое никчемное тело.

Отпустите меня, пожалуйста.

21:03 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Единственная причина, держащая меня тут, начинает медленно, но верно исчезать.
Пару дней назад я шла одна по Москве, просто шла прямо. Остановившись мимо моста, мою голову снова посетила давно уже устоявшаяся в ней мысль. Я кое-как попыталась написать три слова, мол, записку с извинениями, положила её в карман. Моё тело наверняка бы обыскали и нашли её.

Я устала.. Точнее, чувство того, что я надоедающий груз. Если бы не я, люди могли бы найти кого лучше.
Я не хочу быть. Нигде. И ни в этом мире точно. И меня не будет. Я решусь.

@темы: За что

09:44 

Going nowhere like me, going nowhere like me
9:35 утра. Меня трясёт как будто только что ударило током. Я ничего не понимаю. Я хочу умереть.

Вчера впервые за долгое время увидился с кем-то.. Потому что я даже с братом особо не контактирую, вообще ни с кем. В сети редко, а в жизни подавно. С, родители. На этом все.
Увидился я с Асей. Мы посчитали, что я перестал общаться со всеми месяца на четыре. И вот.. Я случайно вчера с ней встретился, она ко мне решила приехать домой. Господи, после того, как она ушла, у меня так тряслись руки. Потом толи непонятная эйфория была, толи страх. Перед сном. Я не мог успокоиться. Я не привык снова с кем-то общаться, кто не входит в мою зону комфорта. Или как её там. Я знаю и понимаю, что нужно, но.. Я откладываю это на потом. Не в этот раз. Хотя мне интересно с этими людьми.
Знаете, мы вчера считали с Асей, когда последние разы мы виделись в том году ещё. Я вспоминаю ещё сентябрь, когда она меня в дурке навестила. И она такая: "я бы тебя ещё навестила столько раз, сколько бы это потребовалось. Но надеюсь, что больше не потребуется, да?". Я так умилился.

Блять. Вот сейчас утро, а меня до сих пор трясёт всего. Я не знаю, как успокоиться. Я не хочу глотать транквилизаторы или какие ещё таблетки. Мне нужно функционировать.

Чувство сожаления о том, что много вчера сказал своих мыслей вечером. Не Асе, нет. Зачем? Кому это нужно, я выставляю себя жалким, ненавижу это.

Как успокоиться, господи еб твою мать. Я знаю, что пойду на улицу сегодня, увижусь с людьми, я буду внешне спокоен. Но внутри у меня будет ураган. Смерч.

Да почему же меня так сильно трясёт?

02:14 

Going nowhere like me, going nowhere like me
А в следующий момент мне не жаль. Ну, родителей точно.
Я настолько хреновый человек? Я часто часто задаюсь этим вопросом как раз по большей части из-за нейтрального отношения к семье. Ну или похуистичного скорее, если брать семью ещё как кучу родственников.
За свою семью я всегда считала только папу, маму, ну и бабушек, наверное. Или только двух первых человек.
На остальных мне как-то по большей части все равно абсолютно. Есть - хорошо, нет - пофиг. Семья ведь не тольо по крови, мне есть и были люди, куда ближе, чем двоюродная сестра, брат, тетя и тд. И которых я вижу гораздо чаще и знают они о моей жизни и я о их гораздо больше. И доверие к ним на более высоком уровне. Так с какого я тогда должен держаться так за родственников, когда они, по сути, никто мне и никакого участия в моей жизни не принимают? Кроме поздравлений на праздники, да. В детстве изредка тетя, бабушки в больницах навещали. А, допустим, тот же брат навещал меня в дурке все разы, слушал об этом 24/7 и не отвернулся ещё (тьфу-тьфу). Уверен, узнай об этом родственники, меня бы сразу послали. Хотя меня и так там терпеть не могут, мол, проблемная я. Ага, говорю правду, что глаза режет, а не поддакиваю всему. Или хамлю. Но мне похуй, ибо эти люди не вызывают у меня никаких положительных эмоций.

А родители.. Хм. Я, в общем-то, особо никогда в сознательном возрасте не была с ними близка. С мамой уж точно. Мне даже о "женских" делах папа рассказал лет в 12 и тд. Ругаемся ежедневно с ней, не знаю. Она меня дико раздражает, не могу этого сдержать. Любая её претензия меня выводит из себя. Её манеры, говор, поведение, привычки, жесты, одежда. Я люблю её наверняка, но это чисто потому, что в нас так заложено. Любить родителей. На самом деле у меня настолько редко к ней чувства какие-то просыпаются, и то, они мимолётны. Прости, мам. Хотя после слов о том, что я испортила вам все, что тебе стыдно обо мне рассказывать знакомым и все в это духе, я сомневаюсь уже в твоей великой материнской любви. Вы тоже со мной живёте чисто потому, что так заложено. Так у всех. А по вашим установкам советским вам так и нужно жить, как все. Но это отдельная тема.
Папа? Вот это другой вопрос. Он мне действительно дорог. И то, иногда я сомневаюсь в своих чувствах. Прости, пап. Но.. В 2014 я держался ради него. И до сих пор мне жаль разочаровать именно его (не считая теперь С). Он всегда слушал и слушает меня, хоть на данный момент это редко. Всегда со мной ездил, плюс доверия к нему больше намного, тк он для меня всегда был и есть человек умный. Не все понимающий, но умный. Чего не скажешь о маме, как бы грубо это ни звучало. Папа был со мной, когда я просила. Правда, мои расстройства и с ним отношения испортили. Не только в 2014, но и в том, и в этом году. Я уже и не хочу поэтому просить ничего, ибо нет желания ещё больше в себе разочаровывать и трепать ему нервы. Но если не к нему обращаться, то к кому? Я нашёл бы сам себе врача, но денег-то у меня нет.

Меня знаете, что держит в семье? Материальные средства. На этом все. Да, я, видимо, меркантильная мразь, но что я с этим сделаю, если чувств совершенно нет? Иногда мне страшно от этого осознания, ведь так быть не должно.
Но если мне дома не нравится, с родителями я не общаюсь особо и не доверяю, способна жить самостоятельно, на это только нет бюджета. То что меня ещё тут держать должно? Имеется в виду в родительской квартире.
Ничего. Прости, пап.

Когда-то осенью 2013 мне стало резко все равно. Не на все, конечно, но по большему счёту. Я смог на все забить и мне стало жить проще, хоть этот похуизм и вредит в чем-то, конечно. Я могу иногда пребывать в непонятном настрое, где готова плакать дико из-за любой мелочи. Но в "трезвом" состоянии мне похуй. И живётся проще. Либо мне с виду только похуй, но а что уже в голове у меня людям неважно и знать не нужно.

Доживаю в этом мире последние дни, недели, месяца, года. Когда я наконец уйду отсюда?
Я могу сделать это хоть завтра, хоть сейчас, но мне нужно что-то завершить. Не знаю что. Попробовать снова. Попытаться. Найти врача, поговорить с папой.
Видимо, сейчас я временно сам контролирую все и хочу ещё пытаться.

Это длилось минуту.

Господи, я схожу с ума. Или я в здравом уме, не знаю.

Я хочу с кем-то общаться, возобновить все, снова гулять, встречаться с разными людьми, а потом я снова хочу сидеть один в своём мире, в своей зоне комфорта. И вот сколько я уже не общаюсь почти ни с кем? Долго.

Вообще, я сам чувствую себя обузой для родителей. Я знаю, что не изменится моё поведение, если я не вылечись, и я продолжу приносить им проблемы, недоумение в головах, портить нервы и настроение. С моей смертью им тоже будет дохера проблем, знаю. Но зато я не буду чувствовать ничего. Эгоист? Возможно. А возможно, и им легче будет.
Да, жаль, что второго ребёнка нет, все бы надежды переложили на него, увидев ещё несколько лет назад, что я не удалась. Да и хоть кто-то с ними бы остался.

А вот что делать С.. Не знаю. И что я буду делать без него? Мне с ним так уютно и тепло, пока мысли дают мне отдохнуть от них, и он ко мне относится хорошо. Как бы на данную минуту единственный, удерживающий меня тут. Мои чувства к нему очень тёплые, правда, я напишу об этом как-нибудь. Хотелось быть лучше потом уже для него. Я изменилась, правда. В некоторых привычках и поведении в жизни. С ним мне хочется видеть свою будущую жизнь, хочется увидеть мир вдвоем. Но.. Но мысли уверены все равно в том, что будущего не будет. Хорошего точно. И в следующую минуту в этом уверена и я тоже.
Как же тебе не повезло, любимый. Вот ты встретил меня, а, на первом курсе.
Как мне быть там без тебя, кто греть меня будет и слушать? За кем мне ухаживать и гладить? Как ты будешь без меня?

Зато там будешь Ты. А, может, ничего и не будет. Я просто отключусь навсегда. Покой.

Меня сейчас гложет ещё столько вещей, что происходят в жизни, благодаря моим действиям. Мне определённо нужен врач нормальный, мне нужно это высказать ему хотя бы. Ибо писать это в дневник я не могу, мне стыдно с этим наедине. А близким тем более не расскажу.

Вообще.. Блять. Обидно немного даже. Папа все знает, даже сам вчера сказал, мол, "у тебя в голове только худоба" и все в этом духе. В июле я разрезала себе все тело и кисть. Никто ничего не предпринял. Никто не навещал в сентябре. Им уже это не нужно, они устали. Либо не понимают. Думают, из этого легко выбраться чисто на силе воли. Хотя знают же, должны понимать, к чему снова может это привести. Но им, наверное, проще этого не видеть, чтобы ещё больше не трепать себе нервы и не тратить нервы.
Врач хотя бы выслушает всю эту ебалу и даст более дельные советы.

Причём я так и не знаю, кто прав: я или мои мысли?

@темы: Story of my life

02:04 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Мне настолько сильно жаль..
Жаль. Обидно. Что у моих родителей и любимого человека именно я.
На моем месте должен быть кто-то лучше. Чтобы радовать их, ведь они такие хорошие..
Достойные счастья в этой жизни, которое я им точно не обеспечиваю.

Я не справился с этой задачей. Мне очень жаль.



честно, я готов хоть сейчас
встать с кровати и выпрыгнуть в окно
или наглотаться таблеток,
чтобы уснуть уже вечным сном.
я все осознаю, как и что потом будет
после моей смерти, но..
но почему желание покинуть этот мир сильнее
и перекрывает все остальное и рациональное
в моей голове? что происходит?



Любимый, мне жаль.
Родители, мне жаль.

@темы: За что

01:23 

30.03.16

Going nowhere like me, going nowhere like me
Давно я сюда не писал.. Писала, да. Бр, непривычно как.

И плевала я на ошибки, опечатки, сейчас половина второго ночи, и мне лень уже перечитывать и исправлять.

Ничего нового, я никуда не могу деться из своей головы, я заперт там, в своих мыслях, они никуда не ушли. Они просто на какое-то время утихли, видимо, дали мне посмотреть на жизнь, которую они же у меня и забрали... Я одержима своими расстройствами. Нет, я могу себя контролировать, пытаюсь, начинаю снова и снова, но все же в какие-то (не очень-то и редкие) моменты они одерживают верх надо мной. Сознание здравомыслящее отключается, плевать на все, я следую за компульсией. Потом я осознаю через какое-то время, мол, нахера я это делала.. И да, помимо месяцев, проведённых в больнице что в 15, что в 14 году, помимо отрезков времени до и после отлежки, я также не помню и сейчас иногда какие-то моменты моей жизни. Они просто исчезают из моей памяти. Резко так. Мелочи, но тем не менее. У меня память очень хорошая (тьфу-тьфу) даже до мелочей, а тут как белое пятно на черном фоне.
Господи, как я устала. Я думала, что мой прогресс заключился в том, что я все осознала, что перестала опускать руки, начала надеяться на лучшее и желать этого лучшего. Я поверила в то, что жизнь может быть нормальной. Но что-то в голове.. Оно затуманивает непонятной дымкой все хорошие мысли. Неважно, где я нахожусь и с кем. Гуляю, работаю, учусь, лежу рядом с С, я все равно в своих мыслях.

Моя мнительность и недоверие, страх возможного причинения мне боли не дают мне тоже жить спокойно.
Я хочу быть один и не хочу. Второго действительно хочу Я, а первого, наверное, то ЧТО-ТО в моей голове. Не знаю. Потому что я ведь должна быть обычным человеком, не асоциальным. И хотя бы один человек нужен.
Я не знаю.

Я просто хочу исчезнуть, хочу испариться, хочу шагнуть вниз, в пустоту и лететь вниз с огромной скоростью. Хочу собрать всю огромную кучу коробочек с таблетками за эти года и выпить их за один присест все. И уже так шагнуть вниз. Чтобы наверняка. Я бы, знаете.. Под действием таблеток шагнула уже в такой полудреме, незабытие вниз. Мне бы было не больно, я бы была счастлива и свободна в этот момент. Я избавилась от этого нечто в моей голове и от навязчивых мыслей.. Может, они одержали победу, но зато я их больше никогда не услышу, не буду думать.
Единственное, что меня парит, так это то, что моя смерть доставит кучу неудобств. Но не будет ли мне потом все равно? Я отправлюсь к Тебе, наконец мы будем вместе, я ведь обещала прийти, обещала.. Хоть раз надо же выполнить своё обещание.
Может, смерть моя будет не такой красивой, как я себе представляю её, я захлебнусь своей же рвотой от передозировки таблеток и заблюю все вокруг. Моё тело разлетится на кучу разных частей или будет валяться на асфальте, с вывернутыми в разные стороны конечностями, все в кровоподтеках. Кто знает. Я уже этого не увижу и не почувствую.
Да и знаю, что с.. Третьего? Четвёртого? раза таблетки подействуют, ибо я настолько сильно подорвала своё здоровье, что уверена, сердце ещё одной такой нагрузки не выдержит.

Я устала от того, что я из-за своих же мыслей просто ПРОПУСКАЮ МИМО СВОЮ ЖИЗНЬ, я не живу, а существую, изображая подобие нормальной жизни перед всеми, все старания тщетны.
Еще мне страшно из-за своих же мыслей потерять С, это пока единственный, кто держал меня тут. Но мысли сильнее. Пусть я буду умирать зная то, что мы ещё вместе, что наши планы и мечты бы точно сбылись. Ведь я не доживу до их возможного исполнения, значит, не буду точно знать, что они могли не исполниться. Трус? Возможно.

Но, знаете.. У меня ещё много каких есть действий, которые мысли требуют выполнить, компульсии. Со стороны если взглянуть, это абсурдно так выглядит, даже я это осознаю, но тем не менее я это делаю. Иначе не успокоюсь.
Человек, у которого такого нет/не было никогда в жизни не поймёт, он скажет одно "захочешь - справишься, не получается - плохо хочешь/просто займись чем-то" и тд, покрутит у виска и ни в жизни не будет общаться. Я даже читаю выше написанное мной и вижу в этом абсурд и тупость, полный бред. Но... В моей голове все куда серьёзнее. И это никак не объяснить здоровому человеку. Таких "абсурдных" вещей полно, на самом деле.. Мне даже в дневник стыдно их описывать.
А вообще, что значит, здоровые люди? Я тоже, может, здорова. Ну, не считая физических болезней. А все вокруг наоборот - больные.. Может, жить в этом мире это ненормально, может, нормальным действием является убийство себя, выполнение странного списка действий. И я совершенно психически здорова. Но.. Почему мне тогда так херово, такое тянущее мучительное чувство? Хах.

В один момент я абсолютно нормальная, с верными мыслями, если учитывать то, что мне все вбивают долгое время, но в другой.. Снова собой руковожу не я. Хотя это я, блять, но.. Не знаю, как объяснить то, что творится у меня в голове. Нет, у меня нет раздвоения там личности, меня просто гложут мысли. Я постоянно думаю и анализирую. Постоянно.

Я не сижу уже дома, не могу больше сидеть дома, но это не помогает. Все всегда отодвигается на второй план, любое занятие, цель и тд.

Нет, я устал от своих фобий. Устал от расстройств пищевого поведения. Господи, они меня просто убивают и заполонили мой мозг в последнее время окончательно. В последний год? Меньше года?

"Просто питайся нормально и все будет хорошо". Думаете, я не пытаюсь? Думаете, я не хочу нормально питаться и жить без этих загонов? Я мечтаю. Но чему-то, видимо, сбыться не суждено. А мне так хочется, я буду начинать снова и снова, пока те мысли не заглотят мою голову целиком и до конца..

Мне не нравится этот мир. Я не хочу жить в нем. Даже живя нормальной жизнью я не вижу никакого будущего. Я вижу в конце ту же смерть.

Но мы же живём ради моментов, сколько бы их могло быть счастливых, вылечись я.. Уйди все мысли и загоны.

Я хочу жить и не хочу. Нет, я с этими мыслями жить не хочу, не могу, нет, нет, нет.
Я на грани снова. Я снова схожу по-тихоньку с ума. Мне нельзя в больницы. Выход только один.
Либо.. Либо попытаться снова попросить помощи и найти врача и лечится амбулаторно?.. Я уже не верю, что это можно до конца исправить.
Меня хватает максимум на неделю. Последний раз такой срок был. И то, эту неделю я не жил как нормальный человек.
Вероятно, что многие мысли пришли из-за возобновленного приема таблеток неких. Но и неделю, две, три, месяц назад мне было так же херово. Я так же мучалась от всего этого. Знаете, вы рвётесь к жизни, пытаетесь дотянуться до той веточки, чтобы вылезти из омута, но она постоянно отдаляется. Или кто-то толкает тебя назад.
У меня все есть для жизни, еда, дом, вода, деньги (хоть какие-то) и так далее, но дело не в материальности.. Дело в том, что внутри. Оно не даёт мне жить.

Я хочу просто уснуть навсегда, чтобы наконец освободиться от этого.

@темы: Story of my life, За что

20:43 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Сегодня 22 декабря, 2015 год, моя ничтожная жизнь идёт дальше, но я не понимаю зачем и куда вообще.
Я не понимаю, что меня там ждёт и нужно ли мне это вообще, когда там будет ещё хуже, чем сейчас.
Ведь ничего лучше так и не стало за этот гребанный год, полный ругани, слез и страданий, ошибок, даже больше года. Только если на момент, на один крошечный, но приятный момент, когда я почувствовал себя любимым и нужным человеком. И это тоже долго не продлилось, как и любой момент, в который я ощущаю себя счастливым, ибо как всегда я потом начал думать о том, как я ему надоедаю, даже если он об этом не говорит и отрицает мои догадки и сомнения, меня не покидает эта мысль.
Если мои ненормальные загоны, прыгающее настроение, как, наверное, уровень радиации рядом с Чернобылем, беспричинные слезы.. Точнее, для меня есть причина всегда, она в моей голове кажется огромной проблемой, но ей невозможно делиться даже с кем-то близким, потому что где уверенность в том, что её поймут.. Снова и снова кто-то чтобы понимал мои проблемы. И в итоге, все поглощающие малочисленные хорошие моменты в моей жизни мысли начинают разрастаться, становиться все больше и чернее, заполняя все.. Перед глазами только чёрное. Непроницаемое. Не дающее светлому и тёплому пробраться внутрь. Я не могу ни с кем общаться, мне нельзя, люди устают от негатива, но у меня просто не получается перебороть себя и жить нормально без подобных мыслей.

Самое тяжёлое это осознавать каждый день то, что ты натворил и это уже никаким образом не исправить, время назад не вернуть. Потерянное время, потерянная жизнь. Потерянное все. И где-то там я так же затерявшийся и тонущий в этом океане. Океане сожалений о прошлом и ненависти к себе от своих же поступков.

Как я обо всем жалею, как я хочу вернуть. Но уже поздно и никак не исполнимо. Я не знаю, что делать дальше.
Мне хочется поделиться с кем-то об этом, но людям уже просто настолько осточертело это слушать, что в итоге я гнию в этом один.

Я не вижу жизни дальше.

Я бы мог попросить помощи у отца, но он сам так устал от этого, что даже не навещал меня уже в сентябре в больнице. Ни разу не пришёл за относительно долгое время, потому что ему надоело это видеть.
Если я сам приду к своему врачу, я уверен на все сто процентов, что меня положат обратно, обратно в эту больницу, где я превращусь на овоща с жизнью, только подобную человеческой. Я снова потеряю ещё один год, если меня выпустят. И это будет вдвойне тяжелее осознание потери, вдвойне ненависти к себе, вдвойне ухудшение отношений с родители и любимым человеком, хотя какому нормальному человеку нужен такой, как я? Хватит с него нервов. Да и ни одной гарантии, что в следующий раз лекарства, врачи и то место помогут, ведь в прошлые не помогли, а наоборот украли моё время и мою жизнь со здоровьем, которого и так нет.

У меня выхода нет. Будущего нет, помощи и спасения нет.
Я пытаюсь снова и снова начать жить сначала, что-то исправить, но в результате абсолютный ноль каждый раз.
Зачем тогда все это продолжать? Сколько ещё мне умирать живя?

@темы: За что

12:42 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Скоро уже 22 октября. Самый ненавистный день в году для меня, день, когда тебя не стало больше со мной. Мне снова его переживать, снова.. И это будет повторяться из года в год. Как же я жалею, что не ушел тогда с тобой. Мне невыносимо плохо без тебя, ты мне снишься в кошмарных снах.. Твоя смерть, то, как ты оставила меня одного в этом мире.

Кто бы со мной ни был, я навсегда один теперь. Зачем ты ушла?.. Зачем ты ушла, не подождав меня? Это нечестно было меня оставлять тут мучаться одного, я просто устал морально и физически переживать каждый новый день, зная, что потом будет еще один такой же, много таких же дней. Я тебя ни в чем не виню, мне просто до раздирающей боли в груди грустно. Грусть - единственное, что у меня осталось из чувств в этой жизни.

Я не вижу смысла в моем существовании тут без тебя. Что со мной стало? Куда я скатился? Чем только ни занимался, что только ни творил. И я не хочу меняться, мне это не нужно, я не вижу жизни здесь, это не мой мир. Забери меня отсюда.

Вроде бы есть все, кто-то бы подумал, любящий человек, крыша над головой, но кто сказал, что мне все это нужно? Я готов, чтобы от меня ушли, сделали как можно хуже, чтобы можно было со спокойной душой, никого не оставляя тут тоже без меня, выйти вниз через окно, вернуться к тебе.

Меня не покидает эта тянущая вниз мысль, она со мной каждый день, 24/7, стоит мне только проснуться и открыть глаза. Это никогда не закончится. Я очень сильно устал. Мне плохо.

@темы: За что

let`s play the game of Russian roulette

главная