Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:14 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Мое настроение меняется быстрее скорости ветра.
Подобие боевого настроя сменяется вновь и вновь упадческими мыслями.

Я разбит на кучу маленьких осколков, которые уже не хотят собираться воедино, и опустошен изнутри.
Мне чего-то не хватает и я не могу понять и разобраться чего именно.

Я как мертвое море, в котором нет ни одной рыбы, потому что оно слишком соленое и никто там жить попросту не может.
В нем совершенно пусто и одиноко. И все, что там бы ни появилось, быстро умирает.
Я мертвое море.

Мне холодно и я замерзаю даже в теплую погоду, потому что ничего не греет внутри, там гуляет ледяной ветер, что потухает любое, что бы там ни загорелось и ни попыталось меня согреть.
Мне необходима какая-либо мотивация и смысл, чтобы жить дальше и что-то продолжать и начинать.

**********

Руки опускаются чаще, чем поднимается настроение.

Я устал.

@темы: Story of my life

17:06 

Going nowhere like me, going nowhere like me
"Свидания невозможны, она самоубийца, сюда таким нельзя.
За что наказывать?
Это не приговор.
Да она столько мучилась, что еще..
Здесь нет ни судей, ни подсудимых, все равны. Так уж устроено, пойми, что самоубийцы отправляются в ад. Это, черт возьми, не приговор."

Если мое сердце все еще бьется в том же бешеном ритме, легкие наполняются каждые несколько секунд воздухом, я жив и существую, то почему я уже в аду?
Я сам подписал себе этот гребанный приговор, который постепенно разрушал мою жизнь. Я сам все разрушил и виноват в этом только я и никто другой.

***********************************

Три недели, как я вышел из комы. Даже чуть меньше, состояние более ни менее стабилизировалось, что меня больше не ведет непонятно куда, когда я пытаюсь стоять на ногах,
не тошнит при каждой попытке вздохнуть. Мои мысли перестали находится в каком-то сером обволакивающем тумане, который просто не давал думать ни о чем. Он заставлял просто падать на кровать,
прижав ладони как можно сильнее к вискам, чтобы унять эту чертову невыносимую головную боль.
Я пролежал в бессознательном состоянии, в отключке, как хотите, так и называйте, несколько суток, за которые я успел все же встать один раз перед тем, как уже потерять сознание снова и теперь уже надолго.
Я почувствовал, как мне резко стало плохо, как голова начала жутко кружиться, будто меня посадили на огромную карусель в каком-то дурацком детском парке аттракционов, которая крутилась с огромной скоростью, не давая разглядеть местность вокруг.
Зрение плыло, что можно было распознать (даже если очень постараться) только очертания каких-то предметов, примерные цвета и время суток. Я попытался встать, поднять свое тело с кровати, чтобы донести его до душа,
чтобы встать под ледяную воду и хоть как-то взбодриться. Я думал, нет, я надеялся, что мне это поможет хоть каплю. Что я наконец приду в себя, но нет. Я ошибся. А дальше темнота, какое-то непонятное пространство, заполненное вязким черным цветом, в которое ты медленно погружаешься, ты ничего не понимаешь. Голова перестает выдавать какие-либо варианты происходящего, чернота просто медленно укутывает тебя своим одяялом, забирая к себе, затягивая вниз, все глубже и глубже.
Ты засыпаешь.

Открыв глаза, прежде, чем приняв для себя решение идти в душ, у меня перед глазами ярко мерцала большими неоновыми буквами будто бы бегущая строка, в которой был расписан только один вариант, как избавиться от этого состояния - дверь на лестничную клетку, подоконник, окно, шаг вниз. Я не знаю, что меня остановило, почему я вместо двери на лестницу, открыл дверь в ванной. Выбрал холодный душ вместо того, чтобы избавиться ото всего навсегда.
Черт его знает.

И больше я ничего не помню. Темно. Без единого намека хоть на самый малый просвет. Прошли первые сутки, вторые. Я до сих пор не могу вспомнить, какой это был день недели, хотя память на даты меня никогда не подводила. Я с огромный трудом открываю глаза, пытаюсь всеми силами вырваться из той вязкой черноты, что пыталась меня присвоить себе, которая всеми силами, хватаясь за меня когтями, тянула обратно. Я пытаюсь очнуться, пытаюсь понять, что происходит и где я нахожусь, увидеть привычные углы нашей квартиры, услышать знакомые звуки и голоса.
Я слышу первый знакомый мужской голос, доносящийся с кухни, - это был папин. И я слышу эти четыре слова, которые просто остались выжжены в моем мозгу, которые я уже не забуду и никогда не прощу. Я слышу эти четыре слова от человека, которого я считал своим единственным другом на протяжении всей жизни, когда я находился один и мне некому было даже рассказать свои мысли, кроме белого клетчатого листка бумаги в моем дневнике.Которому я больше всех доверял, который, как мне тогда казалось, всегда будет на моей стороне, что бы ни случилось. Я слышу "пусть повесится, заебала уже". И далее следует звук битого стекла, что-то начинает рушиться в моей голове, я пытаюсь собрать осколки, может, мне показалось, нет, он просто не мог так сказать. Но осколки просто лежат все на том же месте, руки не слушаются. "Ну и что, придем, увидим, похороним". Больше нечего собирать, ничего уже не склеить, сколько ты ни старайся.
Мне было достаточно. И я снова засыпаю.

Проснулся на следующий день я довольно рано, не желая больше спать, ибо при одной только мысли о сне мне сразу начинало выворачивать наружу. Как мне тогда казалось, я выспался на всю оставшуюся жизнь вперед.

Психиатр сказал, что мне просто каким-то волшебным образом повезло, что я все же проснулся, что подобная доза уложит носорога даже.
Я вылез один. Как всегда один. Без чьей-либо помощи.
О какой помощи и поддержке вообще может идти речь, когда даже самые близкие вроде бы тебе люди желают смерти?

На этом круги ада только начинали набирать свои обороты и выстраивать казни, делая каждую еще хуже и тяжелее предыдущей. Начались две недели сплошных и беспросветных мучений, я начал отходить от всего мною выпитого тогда, несколько дней назад.

Я мог (хотя каким, блять, образом?!) позвонить тогда в больницу, когда мне только стало хуже, чтобы меня забрали, чтобы мне сделали промывание желудка, чтобы сейчас я так не мучился, чтобы мне не приходилось терпеть все это. Но мои пальцы даже были не в состоянии четыре раза прикоснуться к экрану, дабы ввести пароль и разблокировать телефон. Мне уже плевать было на последствия, на будущие полгода, которые я бы благополучно провел наверняка в пятняшке, не видя никого вообще. Но я бы так не мучился. Я не мог ни спать, ни есть, ни курить. Любое действие вызывало собой сильное противодействие. Меня выворачивало наизнанку. И тут ничего не оставалось делать, как ждать. Ждать, когда это закончится, и я наконец смогу вздохнуть нормально и полной грудью.

Никакой поддержки. Только осуждения со стороны родителей. Что я это все делал, чтобы поиздеваться над ними и испортить им жизнь, когда у всех дети только радуют свою семью своим идеальным поведением и манерами.

Я выдержал все один. Будто бы я находился в темном глухом лесу, в котором в радиусе несколько тысяч километров не было никого и ничего, сплошные деревья и темнота, никто тебя не услышал бы, сколько ты ни кричи.
Будто бы я лежал на холодной сырой земле и мучительно долго выжидал смерти, которая была бы самым желанным развитием событий на тот момент, которая меня наконец спасла и избавила бы от подобного подвешенного состояния. Я ждал, когда это все наконец закончится.
Спустя две недели мне стало лучше.

Третья попытка снова не увенчалась успехом. Сколько уже, блять, можно. Мне стало плевать абсолютно на все и на всех, потому что хватит с меня подобного. Как люди пытаются сломать меня, так буду поступать и я.
Я перестал скрывать свою грубость и отвращение к окружающим. Мне просто стало все равно.

Я устал ждать, что кто-то свалится с потолка, увидев мои раны, и захочет и попытается их залечить. Хватит. Я могу сделать это сам, без чьей-либо помощи и бессмысленной поддержки. Без чьего-либо гребанного наигранного сочувствия, чтобы не казаться бездушной тварью, кой он и является.

Хватит уже поджимать уши, как побитый щенок, которого выкинули хозяева на улицу под дождь. Нужно оскалиться и идти дальше.
Хватит.
Три попытки, изменившие мою жизнь от начала до самого конца, рассорив меня со всеми близкими людьми и с семьей. Я сам все это сделал, причем осознанно, по своей же воле, не будь кем-то заставленным.
Я только и делаю, что занимаюсь саморазрушением.

Достаточно.

@музыка: #np Lumen - Сколько

@темы: Story of my life

11:36 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Сегодня утром мне написала твоя мама. Она тоже скучает и ей плохо без тебя.
Каждый день. Из недели в неделю. Из месяца в месяц. А скоро пойдет счет на года.
Прошло полгода, но не легче не стало ни разу.
Мне невыносимо больно, потому что тебя нет рядом, и я живу с этой болью, которая медленно, но верно, прожигает дыру в моем сердце,
которую уже ничем не заполнить.
Это нечестно. Ты не могла просто так уйти и остановить нас тут одних.
Это нечестно.

@настроение: Плохо

@темы: За что

23:33 

Going nowhere like me, going nowhere like me
И вот идет пятый месяц, как тебя нет. Нет со мной рядом. Тебя нет нигде. И мне тебя уже не найти.
Никто тебя не найдет уже и не вернет мне. Я не могу тебе дозвониться. В ответ только голос женщины с той записи, которая говорит, что абонент недоступен.
Я могу лишь писать тебе сообщения, которые ты уже никогда не прочтешь, говорить слова, которые ты уже никогда не услышишь.
Это все крики в пустоту. В пустоту, в которой я тону. Один.

Мне не хватает тебя, не хватает, блять, ты можешь это понять?
Где ты взяла то чертова право, которое разрешило тебе оставить меня?
Это не злость, нет, это уже отчаяние. Я давно не злюсь, уже много лет, эту эмоцию заменила другая,
убивающая и пожирающая изнутри - грусть.
Это тянущее чувство в животе. Я не знаю, что оно означает. Мне плохо, я медленно, но верно умираю, и с каждым днем не лучше, а только хуже.
Мне так жаль, что я не смог тебя спасти. Мне так жаль, что я не ушел вместе с тобой.
У меня есть только один шанс снова увидеть тебя - шагнуть вниз, но где гарантия, что я снова увижу тебя?
Блять.


*************************

Я скучаю по октябрю и по больнице, несмотря на мое жуткое состояние, самое лучшее время в моем жизни - это было время,
проведенное там. Я почти все дни спал поначалу. Хотя я не помню, если честно ничего, что там происходило.
Я помню, как просыпался каждую ночь ровно в три часа или ровно в пять. Надевал толстовку, пихал найденную в каком-то отсеке
своей сумки зажигалку в карман джинсов и шел в туалет. Открывал там окно, садился на подоконник и курил. В полнейшей тишине и при приглушенном свете,
который отдавал каким-то зеленоватом из-за цвета стен. За окном горели разные огоньки. Ах, как же я люблю эти долбанные ночные огоньки.

Помнишь, мы как-то хотели вместе лечь и выздороветь? Я бы будил тебя каждую ночь, чтобы ты увидела насколько это круто, насколько просто чудесно вот
так просто сидеть ночью на подоконнике и курить. Ты бы оценила, я знаю.
Помнишь, как мы сидели по ночам у тебя на даче в твоей комнате как раз на твоем высоком подоконнике (на который я все никак не мог залезть, да)
и прикуривали сигареты о свечу, потому что у нас не было зажигалки? Я помню. И уверен, что ты тоже. Ты говорила, это была самая лучшая ночь в твоей жизни.
В моей тоже. Я хочу вернуть начало мая и дачу. Хочу вернуть те холодные дни, когда мы просто бродили там по дорогам и рассказывали разные истории из своей жизни.
А помнишь, мы увидели в поле скатанные и высокие стоги сена, мы еще решили там посидеть и отдохнуть, помнишь?
Помнишь, как я просто сидел и щелкал зажигалкой, а потом мне резко в голову пришла безумная мысль? Мы тогда подожгли еще этот стог, а потом
убегали подольше, чтобы на нас, если что, никто не подумал. У меня даже остались фотографии с того "костра", ха.

Мне так невыносимо плохо от чувства потери. От осознания того, что то время уже не вернуть, тебя не вернуть.
За это прости. Мы увидимся еще, я обещаю.

@музыка: #np Сплин – Undenied (Portishead)

@темы: За что

20:50 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Ну вот. Теперь меня угнетает дизайн моей днявочки.

Договорились с папой, что я начинаю новую жизнь. Я вроде хочу быть другим человеком, но как отпустить старую жизнь, людей из той жизни?
Папа сказал просто, если хочу, взять и вычеркнуть всех, кто хоть капельку раздражает. Заманчивое предложение, если честно.
Я на секунду забыл о ней. Главное, заново не вспоминать. Нет. Саша, нет, не надо.
Если мне не дали (сколько?) два раза умереть, то, может, не судьба. Это старая жизнь. И теперь новая.
Новая.. Но я не знаю, могу ли, хочу ли.

Хотя нет, я могу. Но не хочу. Мне нравится себя загонять в эту яму, мне нравится так просто ото всего уходить, сидеть в депрессии,
говорить о том, как все плохо. Надевать свой черный балахон, выходить на балкон, сразу же открывая окно, а другой рукой доставая
из пачки сигарету, включать грустненькие песенки и думать о смерти. Даже ванильно звучит как-то.
Но мне это нравится. Мне нравится загонять себя голодом, жуткими, некрофиличными, как говорит папа, формами.
Но это я. Моя душа давно сгнила, у нее было на это достаточно времени. Четыре года.
И, господи, да, мне никто на самом деле не нужен. Я далек ото всех этих людей, они далеки от меня.
На этом все. Я один. Я ною о этих людях, но какое мне дело до них? Никакого.
Мне на двух метрах под землей будет плевать на них. Если я там окажусь. Но у меня же новая жизнь, да.
Так что придется с этим уживаться. И я так не хочу, что ебаный пиздец.


Я просто не хочу ничего чувствовать. Мне больно и грустно от этого.
Я хочу уйти за тобой.
А помнишь твою фразу о том, что ты даже там, после смерти, будешь скучать по мне?
Мне эта фраза въелась настолько в голову, что никто даже не сможет представить как.
Надеюсь, ты видишь, как я тоже скучаю по тебе.

@темы: За что, Story of my life

14:01 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Новые более сильные антидепрессанты.
Новые мысли и все о старом.
Новые, новые..
А к черту все. Все осталось по-старому.

***

На следующей неделе поеду с братом колоть ей уши к своему мастеру, и не могу удержаться, тоже хочу что-нибудь еще проколоть. Но уже нечего.
Только если тоже еще дырок в ушах, как вариант.
Надо спросить у папы, иначе бюджета у меня нет.

***

Вчера снова резко стало плохо. Я лежал, и слезы тихо скатывались с щеки на подушку, папа принес мне нейролептик, который сказал врач пить в крайних случаях.
Хех, скоро эти крайние случаи войдут в постоянные.
Встал из-за этого сегодня в час дня, и то, из-за звонка на домашний.

***

Можешь не верить, но тогда хоть слушай.
Настоящий ад - это, когда не знаешь, что умер.
Когда человек не понимает, что стало с ним... [...]

***

Я в аду.

@музыка: #np 444p - куда приводят мечты

@темы: За что

21:15 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Я сижу у окна и не понимаю, что делаю с этой жизнью. Я потерялся.
Хотя нет, я знаю, где я, я в темной страшной бездне. Мне отсюда не выйти.
Мне нужна ты, я бы тебе сейчас написал, ибо я знаю, что ты поймешь..
Но.. Тебя больше нет. Нет, не только в моей жизни, а тебя нет вообще. Я так скучаю, милая моя.
Никто больше не поймет моих слов о недовольстве этим миром. Ни к кому я больше не приеду в час ночи.

Я говорил, что ты раздражаешь. Но это не так. Слишком много но..
Я противоречив. Просто отношения, даже такие как дружба, мне даются тяжело.
Я бы все отдал за то, чтобы ты вернулась. Иначе я не могу.
Я уйду за тобой. Я хочу просто с тобой хоть раз еще поговорить.
Мне плохо без тебя. Идет уже второй месяц, а мне не легче.
Время не лечит.

Почему я тогда не согласился прыгнуть с тобой. Почему. Почему. По-че-му.

Я помню, как ты сказала, что даже когда умрешь, будешь скучать по мне.
Я надеюсь, что ты простила все мои косяки и ждешь меня.

Как же мне хочется с тобой поговорить, мне так тебя не хватает. Мне плохо.

@темы: За что

12:12 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Я бы написал, что мне грустно. Но мне не грустно, мне никак. Я падаю куда-то вниз, в пустоту. Где нет абсолютно ничего.
Нет ни чувств, ни веры во что-то лучшее.
Моя рука каждый день тянется за таблетками. В большей дозе, чем прописали.

Я устал. Каждое утро таблетки. День - таблетки. Вечер - таблетки. Вечер - "Саш, а ты все выпила?".
Моя эйфория после больницы куда-то исчезла. Мои мысли снова со мной. Я тону в них. И я не хочу спасения. Я хочу утонуть в своем мире из грусти и равнодушия.
Когда-нибудь я снова наберусь решительности, как пару месяцев назад, и сделаю это. Я устал.
А сейчас могу сказать, что лечение мне помогло. Но эффект временный.
В мире нет ничего вечного. Все заканчивается. Рано или поздно. Но конец один. У всех.

Простите меня.

@темы: За что

02:38 

08.07.14.

Going nowhere like me, going nowhere like me
08.07.14

Знаете, почему я не люблю свои дни рождения? Нет, не только потому, что становлюсь, как и все в этот день, на год старше, что несет за собой еще большую ответственность, но еще и за то, что приходится их отмечать.

А теперь все по порядку, с самого начала, с момента, как высветились на экране телефона четыре нуля и число переменилось с седьмого на восьмое.
Ровно в 00:00 брат прислал смску, мол, поздравил. Ничего необычного, там миллиона различных приятных вроде слов, просто три слова, обычное поздравление и куча смайликов, но ровно в полночь. Как он говорил сегодня, он целый час ждал, пока наступит это число, лол. Да и я не требую никаких огромных поэм в мою честь, мне этого не нужно, ведь и за кучей слов может скрываться просто безразличие, мысль о том, что "так надо, ради приличия-то поздравить", зачем все это? Кто-то может с душой написать и всего три слова, плюс я знал изначально, что он придет меня с утра поздравить еще, да.
Далее была Ира. 00:02. Что же, приятно, да. Не знаю, правда все то или нет, но спасибо.
Через минуту где-то Крис, что тоже было так миленько, ыы. И потом Лорд написал большую сообщеньку. И тоже спасибо, серьезно, ибо, знаете, огромные пожелания из банальной серии "счастья, здоровья" сильно отличаются от тех, когда тебе пишут о том, что действительно знают, что знают о тебе (плохо это или нет?), что ты действительно хотел бы. Это просто пожелания, обычные слова, которые ничего в общем-то и не меняют, но греют чем-то душу.
Настя. Тоня.
На этом вроде все. Пришла ближе к часу мама, почти сразу отрубилась, а я еще посидел за компом.

Вот и утро, утро того самого дня. Обычного дня. Не надо его выделять, пожалуйста.

Поставил будильник еще с вечера на девять, но ничем он в общем-то не помог, да, так что проснулся только благодаря маме часов в десять. Умылся, оделся, блабла и далее по списку обычных дел, которые люди делают по утрам. Посмотрел мамин подарочек. Ыи.
Спасибо.

В час пятнадцать должна была прийти Катя. Я знаю, что перенес время, ибо мама была дома и у нее были дела. Я знаю, что это рушило все наши планы, меняло их, но сделать ничего не мог, увы. Ведь это известно, что когда нарушается что-то одно, то по цепочке рушится и все остальное. Эдакий принцип домино. И этот день не стал исключением, как всегда, в общем-то.

И вот Катя стоит на лестничной клетке, я выбегаю (а точнее, медленно выползаю из дверного проема, пытаясь натянуть на ногу вторую балетку) встречать ее, но не успеваю и слова сказать, как начинаются крики в мою сторону. А потом в ответ мои. Мне становится стыдно перед Катей, человек пытался мне сделать приятное, а тут такое перед его глазами. Некрасиво.
И тут-то я понял - вот оно, механизм запустился, вторая костяшка под напором первой медленно начинала падать на третью..
Мне лениво все описывать, так что постараюсь написать все кратенько.
Мы посидели у меня дома час (что мы вообще делали? Куда ушло это время?), а потом наконец вышли.

Доехали до центра, как всегда пошли в нашу любимую теперь кофейню, Старбакс, напротив госдумы. Даже человеку, не пьющему кофе, там нравится. Нравится обстановка, уютная атмосфера и просто шикарные на вкус фруктовые напитки. И вот мы выбираем то, что хотим. Говорим девушке на кассе, она вбивает это все в механизм.. И тут я начинаю доставать кошелек.. И понимаю, что его нет. Нет кошелька. Нет денег, которые мне выдали специально на все про все. Их попросту нет. На карточке тоже пусто. Аплодисменты тебе, Саш.
Стал звонить маме, папе. В итоге, оставил в залог паспорт, взял еду и пошел за столик, кушать и ждать, пока папа скинет денежки на карточку.
В итоге, с этим мы разобрались, оплатил все, но вернулся без паспорта. Ну а что? Я привык, что ли, что обычно паспорт оставляю где-то на кассе? Но мне его принесла та миленькая девушка Лиза, которая раз пятнадцать меня уже успела до этого поздравить, и приклеила на него листочек с надписью "с днем рождения" и смайликом. И тебе спасибо.

Кстати, Катя заболела, ей было до жути фигово, как она еще пошла куда-либо? Я бы давно уже лежал и умирал в своей постели, не в силах чтобы даже встать с кровати.

Пошли мы далее в сторону Александровского сада, по пути увидев какую-то пещеру с колоннами, решили зайти туда, запрятав для друг друга там монетки. Чтобы именно мы потом их нашли. Примета, мол, такая. И что вы думаете? За это время, конечно, успел пойти ливень. (Небольшая предыстория - на мой день рождения всегда идет ливень или град, пусть даже до этого целый месяц будет стоять палящая жара под плюс сорок, целый месяц не было ни единого облачка и так далее). Больше всех была рада тому простуженная Катя.
Переждали, пошли в сторону парка Горького. И вот мы идем вдоль Москвы-реки, и я понимаю, что идти больше не могу. Не могу идти в этих босоножках, на этой платформе. (Какая же все удобная обувь - кеды и балетки!). С Катей обменяться не вышло тоже - ей они были малы. В итоге, я не смог дальше идти в своих, так что снял их. Именно, снял их в центре Москвы, огромного города, по которому пошел босиком. Спасибо людям, смотрящих на меня, как индейцы пару веков назад на людей с оружием.
Но дойдя до метро, пришлось все же одеть все обратно.
Кстати, отмечать вечером должны мы были с родственниками. В семь, в кафехе. В которую я уже благополучно опаздывал. Надо было раньше выходить намного, как и планировалось давно еще. Да.

Попрощавшись уже у себя на остановке с Катей, мы направились по своим делам. Она - домой, я - на свое ежегодное веселое празднование, в общем-то, более для взрослых. Но мне все равно. Пусть идут отмечают, я-то там зачем? Хотя да, что так принято, я это прекрасно понимаю. Мы же родственники, куда деться от этого.

Для кого-то любой праздник - будь то день рождения или, например, день взятия Бастилии - это лишь еще один повод выпить в компании.

Но неважно. Так нужно ведь, наверное. Я привык. Привык к этому за все свои 17 лет. Привык ко всему этому.

Наелся, конечно, как свинья, что тоже не очень важно, думаю. Часов около одиннадцати, я уже начал звать всех разъезжаться по домам, на что мне толком ничего не ответили. И я забил, ладно.
Что случилось, может, минут на пятнадцать позже описывать сюда я даже не хочу. И никуда не хочу. Ибо тогда я.. А в общем, тоже неважно.
И вот я уже стою на улице, я пробежал босиком через все кафе. И вот я стою, закрыв лицо руками, пытаясь вытереть слезы и скрыть от всеобщего обозрения все, что, благодаря, им размылось из макияжа. (Зато стирать глаза потом не пришлось, ха-ха).
И вот мы с папой уехали домой. Не знаю, что меня больше перепроняло - чувство злости, обиды или ненависти к себе, что как всегда все испорчено. Я должен и к этому привыкнуть уже, но не могу. Не получается. Чувство ненависти потому, что обратил против себя и папы, ибо он встал на мою сторону, мнение других родственников. Испортил им все "посиделки". Может, виноват я, а может, и нет. Может, началось все с той провоцирующей все это вещи, в которой своей вины я не вижу, если не начинать копаться. Нет, не хочу. Мне снова станет плохо.
Но в некоторых вещах своей вины я тут не вижу, что еще более делает обидно.

Зато я привык к тому, что на каждый мой день рождения портится погода. Я привык, что еще ни одно восьмое июля не обошлось без моих же слез. Я привык, что еще ни единого раза в этот день не было такого, чтобы не случалось ругани. А ведь по сути, из-за кого собираются все восьмого июля? Из-за кого? Можете даже ткнуть пальцем. Но лучше не стоит.

Я описал далеко не все, вот оно - проявление лени. Да и зачем, бумаге больше приходится почему-то доверять все это. Далеко не все, что произошло, хоть было того прилично, как и почему. Далеко не все, почему еще день рождения заслужил особой нелюбви. О поздравлениях и о людях, их пишущих. Зачем мне сюда описывать все эти мысли, происшествия и так далее?
Механизм отработал свой цикл, весь ряд костяшек рухнул.
Неважны уже причины, важны на данный момент последствия, от которых зачастую хочется выйти в окно.

С каждым годом все надеюсь на то, что люди когда-нибудь забудут, что такого "необычного" в этом дне. Ведь действительно, что такого? Каждый день люди рождаются и умирают, и я так же не исключение. Что в этом дне необычного? Зачем это отмечать? Забудьте про этот день, пожалуйста.

02:39.
Уже девятое июля.

@темы: Story of my life, За что

02:04 

И снова ванильнопост.

Going nowhere like me, going nowhere like me
Дайте мне встать с кровати и выйти в окно.
Пожалуйста.
Дайте северному ветру унести меня куда-нибудь очень и очень далеко.
Где абсолютная пустота, где больше не будет никого,
Где больше не будет меня.
____________

Хочу зиму. Хочу снова стоять где-нибудь в тихом и почти что безлюдном спальном районе Москвы, на высоком кирпичном не застекленном балконе, где холодно настолько, что аж пробирает до самых костей, а единственное, что тебя согревает в данный момент - это дым и тлеющий серый пепел, источающий хоть некую пародию на тепло. Хочу так же молча стоять и смотреть непонятно куда в темную даль, которая, как звездное небо, освещается кучей ярких и горящих огоньков.


Мне жаль.
Когда-нибудь я соберусь, сяду уверенно за компьютерный стол и напишу что-нибудь по существу, но пока что лень.

@темы: Феерический Долбоеб

11:10 

Going nowhere like me, going nowhere like me
А теперь о вчерашней, точнее, уже сегодняшней, ночи. Или история о том, как я деградирую.
Итак, на часах стрелка медленно перевалила за полночь.. Короче, на экране высветились белые большие цифры
00:00. Пф, надо еще покопаться, пришло тут в голову мне. И вот 00:12, 0:28. Вот и ор в трубку мне со словами:
"ТЫ В КУРСЕ, ЧТО УЖЕ ПОЛПЕРВОГО НОЧИ, И ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ЗАКРОЕТСЯ МЕТРО????".
Ну, ладненько, таки в половину моя тушка попрощалась с котом, прежде покормв его, ну, и потом уже соизволила выйти из дома. Сказать, что идти по темному густому лесу в пятницу ночью, где тусуются всякие пьяные мужики, решившие
усугубить после оч тяжелой рабочей недели, это ничего не сказать. Слова, которые слышал человек на другом конце трубки, ограничивались небольшим набором: "блять, сука, пиздец". Дорога к метро вспомнилась, но куда без того самого везения? Так что проход через дворы к метро был перекрыт, и пришлось искать обходной путь.
И наконец, эта заветная, горящая ярко красным, буковка "М". В вагонах было абсолютно пусто, причем во всех, даже в центре никто не зашел. В моем, наверное, по одной станции проехались человека три и вышли. Так что можно сказать,
что доехал очень даже неплохо, кошерно, ха (в 7 утра в метро б никого не было, когда тебе хер знает куда на учебку ехать). Мда, но хоть что-то вышло не как всегда, так это то, что ехать было нужно по прямой, без пересадок. Вот выхожу на улицу, и опять раздается ожидаемый телефонный звонок: "Ты где? Ты помнишь, как идти?". Пф, естественно, у меня же ни разу не натура топографического кретина. "Да, найду как-нибудь". Как-нибудь. Я нашла. Только вот, к сожалению, не то.
Свернула раньше, чем надо, видимо, что дошла до той удачненькой аптечки. И далее, ладненько, так и быть, решила позвонить, спросить, что тут не так, куда свернуть. Этот человек мне начинает объяснять, да, но неверно, правда. В итоге, телефон отрубился, ибо это волшебный айфон, который не хочет держаться включенным на улице с маленьким процентом зарядки. Ну, на это как-то все равно, правда, без музыки немного печальненько идти. Дом я и сам нашел, пока бродил по этим темный дворам между высокими домами, один из который как раз и надо было найти. Только подхожу к подъезду, думаю, что делать, чтобы мне дверь в подъезд открыли. А точнее, как включить телефон, чтобы позвонить. Ладно, подхожу.. И тут из двери с бешеной силой кто-то вылетает. Сама догадалась, вау. Ну, постояли, что-то там еще, но это уже неважно. Часов в семь утра заходит ее отчим, видит еще одного человека, лежавшего, даже развалившегося, в кровати своей падчерицы, и сразу задается вопросом: "О, а как ты тут появилась?..". На что последовал коротенький ответ: "Магия".
Принесли мне чаек, и я, распивая из прозрачной кружки свой любимый напиток, зеленый чай же, который мне любезно сделали, открыла старый контакт, дабы глянуть, ответил мне что-нибудь преподаватель на мое сообщение с прикрепленным файликом, либо прочитал мой жуткий документ, но решил никогда больше со мной не общаться после такого жуткого кошмара. Вижу заявки в друзья как всегда, вроде ничего нового-то. Потом открыла "ответы", где было написано, кто "на Вас подписался". Сказать, что я охирел, это ничего не сказать. Хотя ладно, это было сказано просто для большей драматичности. Просто небольшой интерес к тому, что этому человеку теперь нужно от меня.
Далее собрались вроде, помогли донести кучу больших сумок и шуршащих пакетов, меня довезли до метро, ибо в этот раз живет кто-то не дома. Выхожу из машины, как всегда лохонувшись. Попрощалась со взрослыми, все, до свидания, спасибо большое. С ней вроде не собиралась прощаться, ибо какие-то там обиды, бурчания, недовольства и тяжелые измученные вздохи в мою сторону, так что я уже направилась к метро, как со мной решили попрощаться, стандартно обняв. Ну, как-то так. Это неинтересно.

А вот ночное похождение по центру - это настолько чудесненько, редко бывают такие моменты, которые просто хочется остановить, и жить в них вечно, не упуская каждой минуты. Народ встречается редко, куча огней, редко проскаивающие машины, громоздкие, но настолько шикарные в своем виде, Сталинские высотки. Москва-река, в которой отражались все эти огни, мосты. Теплый дым. Играющая "Was It A Dream?" в наушниках. Орущая я это на улице, не слыша своего же голоса. Снова теплый дым. Свобода. Длилось это недолго, но таких моментов и не должно быть много, дабы это не вошло в обыденность. Хотя я не против такой обыденности.

@темы: Феерический Долбоеб, Ну ничего так, Story of my life

10:41 

Ванильнопост!

Going nowhere like me, going nowhere like me
Два часа ночи.


@темы: Феерический Долбоеб

12:19 

"Да - теперь решено без возврата.."

Going nowhere like me, going nowhere like me
Что я творю со своей жизнью? Когда-нибудь я напишу об этом книгу. Или не напишу.
Что произошло за это время, кроме смены круга общения (шутка. А если уточнить, просто вернулись какие-то люди обратно. Обратно, чтобы все испортить), поведения, мыслей? Какие-нибудь яркие события?
Хм, может, одно. Окрашу его в темный грязный красный цвет - увидела наконец венозную кровь, да и до сих пор наблюдаю, как она хаотично капает на белую раковину, оставляя следы, хм, как и рассказывала Оксана Валерьевна, течет медленно и такого цвета. Наглядный опыт, если можно так называть.
Вчера случилось также что-то из рода фантастики, отчего мы шли и орали минут пятнадцать по улице. Ибо мы уже привыкли к одному окончанию, а тут сфортило.
Правда, сейчас я жалею о том, что вообще шли вместе, начали общаться снова. Меня это уже раздражает. Моя теория снова подтвердилась.
А, круг общения? Все тот же - никакой.

~

Либо я деградирую, либо мне нечем заняться, либо я медленно, но верно умираю.

@темы: Феерический Долбоеб

13:42 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Время было полтора месяца, до лета, до окончания этой сессии.
Вчера появилась новая дата - восьмое мая.
И на данный момент ее перенесли на сегодня.
И я не знаю, что делать. Меня успокаивает одно, что мне будет потом просто все равно. Не буду чувствовать совершенно ничего.
Хотя чувствую ли я что-нибудь сейчас? Мне так же все равно. И это пугает. Я не знаю, что мне делать.
Не-зна-ю.

@темы: За что, Феерический Долбоеб

23:20 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Итак, сейчас десять минут двенадцатого, и вместо того, чтобы собираться и мыть голову, я сижу за компом и нифига не делаю.
Пусть это будет вступлением, описывающим, в общем-то, почти всю мою жизнь.

Мерзкое и не самое приятное чувство внутри, когда внутринности выворачивают наружу, стоит ком в горле и хочется блевать.
И не пойму, главное, отчего. Может, это все виноваты те несчастные штаны, которые я не купила, может, завтрашняя поездка.
Зачем мне вообще куда-то ехать? Кто меня там ждет? С чего я вдруг решила, что это не было знаком вежливости, дабы меня не обидеть, или проявить гостеприимность?
Услышав эту фразу в понедельник, меня теперь преследует эта мысль.
Смешенное чувство - вроде хочется ехать, вроде нет.

Но склонность к ответу "нет" более велика, ибо вставать в пять утра не самое лучшее предложение в выходной день. Ха.

01:27 

Зачем я вообще это пишу?

Going nowhere like me, going nowhere like me
И мне снова чертовски грустно.

01:05 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Таки решила наконец-то что-то написать сюда, несмотря даже на то, как мне лень.
Наверное, причиной этому есть "делай все, что угодно, лишь бы не убираться/готовить". Дело не в этом, впереди еще все ночь.
Впервые мне, наверное, захотелось сказать, что дела у меня нормально, даже хорошо. Особенно это чувство было с утра, просыпаясь не дома.
Или возвращаясь поздним вечером домой с людьми, которых давно не видела.
Но середина дня была настолько отвратительна, да и сейчас уже то настроение ушло, что теперь просто все, как всегда.
Короче, единственным светлым моментом за последнее время можно назвать вечер 25 - утро 26 числа, да.


И можно сказать, что всегда все хорошо быть не может (эй, оптимисты!). Хорошо - это какой-то определенный момент, может, и длительный, но не вечный, не постоянный.
Все всегда заканчивается и проходит. И возвращается на свои херовые и скучные места.

@темы: Феерический Долбоеб, Ну ничего так, За что, Story of my life

02:02 

Going nowhere like me, going nowhere like me
00:06 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Сегодня 22 января, 00:05, и ничего хорошего как всегда не происходит.

@темы: За что

15:39 

Спустя больше года я наконец узрела Фримана!

Going nowhere like me, going nowhere like me
А теперь подумайте, кто пересматривал этот момент раз десять, и ткните в меня пальцем.


Может, это все мое предвзятое отношение из-за
моего любимого же Фримана, но фильм мне все равно понравился.
Он совершенно отличается от ВК, и их сравнивать даже не хочу.
Они оба, и Хоббит, и Властелин Колец, как фильмы, шикарны.
Могу смело называть эти два фильма в числе любимых
и пересматривать еще не один раз, да.

@темы: Ну ничего так, Мямямя, Видяхи, Фильмецы, Хоббит

let`s play the game of Russian roulette

главная