• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: за что (список заголовков)
19:46 

lock Доступ к записи ограничен

Going nowhere like me, going nowhere like me
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:22 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Итак, сейчас 1:06, и вы наверняка спросите меня (хотя скорее всего
не спросите, но значения не имеет): что я делаю сейчас вместо того, чтобы спать?
Полчаса назад, к примеру, я вешала мокрое белье в ванной, которое вытащила из стиральной машинки.
Правда, вешала его я не пять минут, как обычно, а все двадцать пять. Может, ночью моя и так
неактивная активность еще больше понижается. А может, потому что параллельно вешанию
лазила в телефоне, сидя на холодной ванне (почему бы и нет?).
И сейчас уже 1:11 (хм, как-то я долго пишу), и после моих трехдневных жалоб о том, что я
поздно ложусь, из-за чего потом поздно встаю, я-таки снова лежу в кровати и не сплю.
Ничего из каникул в каникулы не меняется.

@темы: Феерический Долбоеб, За что, Story of my life

00:06 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Сегодня 22 января, 00:05, и ничего хорошего как всегда не происходит.

@темы: За что

02:02 

Going nowhere like me, going nowhere like me
01:05 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Таки решила наконец-то что-то написать сюда, несмотря даже на то, как мне лень.
Наверное, причиной этому есть "делай все, что угодно, лишь бы не убираться/готовить". Дело не в этом, впереди еще все ночь.
Впервые мне, наверное, захотелось сказать, что дела у меня нормально, даже хорошо. Особенно это чувство было с утра, просыпаясь не дома.
Или возвращаясь поздним вечером домой с людьми, которых давно не видела.
Но середина дня была настолько отвратительна, да и сейчас уже то настроение ушло, что теперь просто все, как всегда.
Короче, единственным светлым моментом за последнее время можно назвать вечер 25 - утро 26 числа, да.


И можно сказать, что всегда все хорошо быть не может (эй, оптимисты!). Хорошо - это какой-то определенный момент, может, и длительный, но не вечный, не постоянный.
Все всегда заканчивается и проходит. И возвращается на свои херовые и скучные места.

@темы: Феерический Долбоеб, Ну ничего так, За что, Story of my life

13:42 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Время было полтора месяца, до лета, до окончания этой сессии.
Вчера появилась новая дата - восьмое мая.
И на данный момент ее перенесли на сегодня.
И я не знаю, что делать. Меня успокаивает одно, что мне будет потом просто все равно. Не буду чувствовать совершенно ничего.
Хотя чувствую ли я что-нибудь сейчас? Мне так же все равно. И это пугает. Я не знаю, что мне делать.
Не-зна-ю.

@темы: За что, Феерический Долбоеб

02:38 

08.07.14.

Going nowhere like me, going nowhere like me
08.07.14

Знаете, почему я не люблю свои дни рождения? Нет, не только потому, что становлюсь, как и все в этот день, на год старше, что несет за собой еще большую ответственность, но еще и за то, что приходится их отмечать.

А теперь все по порядку, с самого начала, с момента, как высветились на экране телефона четыре нуля и число переменилось с седьмого на восьмое.
Ровно в 00:00 брат прислал смску, мол, поздравил. Ничего необычного, там миллиона различных приятных вроде слов, просто три слова, обычное поздравление и куча смайликов, но ровно в полночь. Как он говорил сегодня, он целый час ждал, пока наступит это число, лол. Да и я не требую никаких огромных поэм в мою честь, мне этого не нужно, ведь и за кучей слов может скрываться просто безразличие, мысль о том, что "так надо, ради приличия-то поздравить", зачем все это? Кто-то может с душой написать и всего три слова, плюс я знал изначально, что он придет меня с утра поздравить еще, да.
Далее была Ира. 00:02. Что же, приятно, да. Не знаю, правда все то или нет, но спасибо.
Через минуту где-то Крис, что тоже было так миленько, ыы. И потом Лорд написал большую сообщеньку. И тоже спасибо, серьезно, ибо, знаете, огромные пожелания из банальной серии "счастья, здоровья" сильно отличаются от тех, когда тебе пишут о том, что действительно знают, что знают о тебе (плохо это или нет?), что ты действительно хотел бы. Это просто пожелания, обычные слова, которые ничего в общем-то и не меняют, но греют чем-то душу.
Настя. Тоня.
На этом вроде все. Пришла ближе к часу мама, почти сразу отрубилась, а я еще посидел за компом.

Вот и утро, утро того самого дня. Обычного дня. Не надо его выделять, пожалуйста.

Поставил будильник еще с вечера на девять, но ничем он в общем-то не помог, да, так что проснулся только благодаря маме часов в десять. Умылся, оделся, блабла и далее по списку обычных дел, которые люди делают по утрам. Посмотрел мамин подарочек. Ыи.
Спасибо.

В час пятнадцать должна была прийти Катя. Я знаю, что перенес время, ибо мама была дома и у нее были дела. Я знаю, что это рушило все наши планы, меняло их, но сделать ничего не мог, увы. Ведь это известно, что когда нарушается что-то одно, то по цепочке рушится и все остальное. Эдакий принцип домино. И этот день не стал исключением, как всегда, в общем-то.

И вот Катя стоит на лестничной клетке, я выбегаю (а точнее, медленно выползаю из дверного проема, пытаясь натянуть на ногу вторую балетку) встречать ее, но не успеваю и слова сказать, как начинаются крики в мою сторону. А потом в ответ мои. Мне становится стыдно перед Катей, человек пытался мне сделать приятное, а тут такое перед его глазами. Некрасиво.
И тут-то я понял - вот оно, механизм запустился, вторая костяшка под напором первой медленно начинала падать на третью..
Мне лениво все описывать, так что постараюсь написать все кратенько.
Мы посидели у меня дома час (что мы вообще делали? Куда ушло это время?), а потом наконец вышли.

Доехали до центра, как всегда пошли в нашу любимую теперь кофейню, Старбакс, напротив госдумы. Даже человеку, не пьющему кофе, там нравится. Нравится обстановка, уютная атмосфера и просто шикарные на вкус фруктовые напитки. И вот мы выбираем то, что хотим. Говорим девушке на кассе, она вбивает это все в механизм.. И тут я начинаю доставать кошелек.. И понимаю, что его нет. Нет кошелька. Нет денег, которые мне выдали специально на все про все. Их попросту нет. На карточке тоже пусто. Аплодисменты тебе, Саш.
Стал звонить маме, папе. В итоге, оставил в залог паспорт, взял еду и пошел за столик, кушать и ждать, пока папа скинет денежки на карточку.
В итоге, с этим мы разобрались, оплатил все, но вернулся без паспорта. Ну а что? Я привык, что ли, что обычно паспорт оставляю где-то на кассе? Но мне его принесла та миленькая девушка Лиза, которая раз пятнадцать меня уже успела до этого поздравить, и приклеила на него листочек с надписью "с днем рождения" и смайликом. И тебе спасибо.

Кстати, Катя заболела, ей было до жути фигово, как она еще пошла куда-либо? Я бы давно уже лежал и умирал в своей постели, не в силах чтобы даже встать с кровати.

Пошли мы далее в сторону Александровского сада, по пути увидев какую-то пещеру с колоннами, решили зайти туда, запрятав для друг друга там монетки. Чтобы именно мы потом их нашли. Примета, мол, такая. И что вы думаете? За это время, конечно, успел пойти ливень. (Небольшая предыстория - на мой день рождения всегда идет ливень или град, пусть даже до этого целый месяц будет стоять палящая жара под плюс сорок, целый месяц не было ни единого облачка и так далее). Больше всех была рада тому простуженная Катя.
Переждали, пошли в сторону парка Горького. И вот мы идем вдоль Москвы-реки, и я понимаю, что идти больше не могу. Не могу идти в этих босоножках, на этой платформе. (Какая же все удобная обувь - кеды и балетки!). С Катей обменяться не вышло тоже - ей они были малы. В итоге, я не смог дальше идти в своих, так что снял их. Именно, снял их в центре Москвы, огромного города, по которому пошел босиком. Спасибо людям, смотрящих на меня, как индейцы пару веков назад на людей с оружием.
Но дойдя до метро, пришлось все же одеть все обратно.
Кстати, отмечать вечером должны мы были с родственниками. В семь, в кафехе. В которую я уже благополучно опаздывал. Надо было раньше выходить намного, как и планировалось давно еще. Да.

Попрощавшись уже у себя на остановке с Катей, мы направились по своим делам. Она - домой, я - на свое ежегодное веселое празднование, в общем-то, более для взрослых. Но мне все равно. Пусть идут отмечают, я-то там зачем? Хотя да, что так принято, я это прекрасно понимаю. Мы же родственники, куда деться от этого.

Для кого-то любой праздник - будь то день рождения или, например, день взятия Бастилии - это лишь еще один повод выпить в компании.

Но неважно. Так нужно ведь, наверное. Я привык. Привык к этому за все свои 17 лет. Привык ко всему этому.

Наелся, конечно, как свинья, что тоже не очень важно, думаю. Часов около одиннадцати, я уже начал звать всех разъезжаться по домам, на что мне толком ничего не ответили. И я забил, ладно.
Что случилось, может, минут на пятнадцать позже описывать сюда я даже не хочу. И никуда не хочу. Ибо тогда я.. А в общем, тоже неважно.
И вот я уже стою на улице, я пробежал босиком через все кафе. И вот я стою, закрыв лицо руками, пытаясь вытереть слезы и скрыть от всеобщего обозрения все, что, благодаря, им размылось из макияжа. (Зато стирать глаза потом не пришлось, ха-ха).
И вот мы с папой уехали домой. Не знаю, что меня больше перепроняло - чувство злости, обиды или ненависти к себе, что как всегда все испорчено. Я должен и к этому привыкнуть уже, но не могу. Не получается. Чувство ненависти потому, что обратил против себя и папы, ибо он встал на мою сторону, мнение других родственников. Испортил им все "посиделки". Может, виноват я, а может, и нет. Может, началось все с той провоцирующей все это вещи, в которой своей вины я не вижу, если не начинать копаться. Нет, не хочу. Мне снова станет плохо.
Но в некоторых вещах своей вины я тут не вижу, что еще более делает обидно.

Зато я привык к тому, что на каждый мой день рождения портится погода. Я привык, что еще ни одно восьмое июля не обошлось без моих же слез. Я привык, что еще ни единого раза в этот день не было такого, чтобы не случалось ругани. А ведь по сути, из-за кого собираются все восьмого июля? Из-за кого? Можете даже ткнуть пальцем. Но лучше не стоит.

Я описал далеко не все, вот оно - проявление лени. Да и зачем, бумаге больше приходится почему-то доверять все это. Далеко не все, что произошло, хоть было того прилично, как и почему. Далеко не все, почему еще день рождения заслужил особой нелюбви. О поздравлениях и о людях, их пишущих. Зачем мне сюда описывать все эти мысли, происшествия и так далее?
Механизм отработал свой цикл, весь ряд костяшек рухнул.
Неважны уже причины, важны на данный момент последствия, от которых зачастую хочется выйти в окно.

С каждым годом все надеюсь на то, что люди когда-нибудь забудут, что такого "необычного" в этом дне. Ведь действительно, что такого? Каждый день люди рождаются и умирают, и я так же не исключение. Что в этом дне необычного? Зачем это отмечать? Забудьте про этот день, пожалуйста.

02:39.
Уже девятое июля.

@темы: Story of my life, За что

12:12 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Я бы написал, что мне грустно. Но мне не грустно, мне никак. Я падаю куда-то вниз, в пустоту. Где нет абсолютно ничего.
Нет ни чувств, ни веры во что-то лучшее.
Моя рука каждый день тянется за таблетками. В большей дозе, чем прописали.

Я устал. Каждое утро таблетки. День - таблетки. Вечер - таблетки. Вечер - "Саш, а ты все выпила?".
Моя эйфория после больницы куда-то исчезла. Мои мысли снова со мной. Я тону в них. И я не хочу спасения. Я хочу утонуть в своем мире из грусти и равнодушия.
Когда-нибудь я снова наберусь решительности, как пару месяцев назад, и сделаю это. Я устал.
А сейчас могу сказать, что лечение мне помогло. Но эффект временный.
В мире нет ничего вечного. Все заканчивается. Рано или поздно. Но конец один. У всех.

Простите меня.

@темы: За что

21:15 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Я сижу у окна и не понимаю, что делаю с этой жизнью. Я потерялся.
Хотя нет, я знаю, где я, я в темной страшной бездне. Мне отсюда не выйти.
Мне нужна ты, я бы тебе сейчас написал, ибо я знаю, что ты поймешь..
Но.. Тебя больше нет. Нет, не только в моей жизни, а тебя нет вообще. Я так скучаю, милая моя.
Никто больше не поймет моих слов о недовольстве этим миром. Ни к кому я больше не приеду в час ночи.

Я говорил, что ты раздражаешь. Но это не так. Слишком много но..
Я противоречив. Просто отношения, даже такие как дружба, мне даются тяжело.
Я бы все отдал за то, чтобы ты вернулась. Иначе я не могу.
Я уйду за тобой. Я хочу просто с тобой хоть раз еще поговорить.
Мне плохо без тебя. Идет уже второй месяц, а мне не легче.
Время не лечит.

Почему я тогда не согласился прыгнуть с тобой. Почему. Почему. По-че-му.

Я помню, как ты сказала, что даже когда умрешь, будешь скучать по мне.
Я надеюсь, что ты простила все мои косяки и ждешь меня.

Как же мне хочется с тобой поговорить, мне так тебя не хватает. Мне плохо.

@темы: За что

14:01 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Новые более сильные антидепрессанты.
Новые мысли и все о старом.
Новые, новые..
А к черту все. Все осталось по-старому.

***

На следующей неделе поеду с братом колоть ей уши к своему мастеру, и не могу удержаться, тоже хочу что-нибудь еще проколоть. Но уже нечего.
Только если тоже еще дырок в ушах, как вариант.
Надо спросить у папы, иначе бюджета у меня нет.

***

Вчера снова резко стало плохо. Я лежал, и слезы тихо скатывались с щеки на подушку, папа принес мне нейролептик, который сказал врач пить в крайних случаях.
Хех, скоро эти крайние случаи войдут в постоянные.
Встал из-за этого сегодня в час дня, и то, из-за звонка на домашний.

***

Можешь не верить, но тогда хоть слушай.
Настоящий ад - это, когда не знаешь, что умер.
Когда человек не понимает, что стало с ним... [...]

***

Я в аду.

@музыка: #np 444p - куда приводят мечты

@темы: За что

20:50 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Ну вот. Теперь меня угнетает дизайн моей днявочки.

Договорились с папой, что я начинаю новую жизнь. Я вроде хочу быть другим человеком, но как отпустить старую жизнь, людей из той жизни?
Папа сказал просто, если хочу, взять и вычеркнуть всех, кто хоть капельку раздражает. Заманчивое предложение, если честно.
Я на секунду забыл о ней. Главное, заново не вспоминать. Нет. Саша, нет, не надо.
Если мне не дали (сколько?) два раза умереть, то, может, не судьба. Это старая жизнь. И теперь новая.
Новая.. Но я не знаю, могу ли, хочу ли.

Хотя нет, я могу. Но не хочу. Мне нравится себя загонять в эту яму, мне нравится так просто ото всего уходить, сидеть в депрессии,
говорить о том, как все плохо. Надевать свой черный балахон, выходить на балкон, сразу же открывая окно, а другой рукой доставая
из пачки сигарету, включать грустненькие песенки и думать о смерти. Даже ванильно звучит как-то.
Но мне это нравится. Мне нравится загонять себя голодом, жуткими, некрофиличными, как говорит папа, формами.
Но это я. Моя душа давно сгнила, у нее было на это достаточно времени. Четыре года.
И, господи, да, мне никто на самом деле не нужен. Я далек ото всех этих людей, они далеки от меня.
На этом все. Я один. Я ною о этих людях, но какое мне дело до них? Никакого.
Мне на двух метрах под землей будет плевать на них. Если я там окажусь. Но у меня же новая жизнь, да.
Так что придется с этим уживаться. И я так не хочу, что ебаный пиздец.


Я просто не хочу ничего чувствовать. Мне больно и грустно от этого.
Я хочу уйти за тобой.
А помнишь твою фразу о том, что ты даже там, после смерти, будешь скучать по мне?
Мне эта фраза въелась настолько в голову, что никто даже не сможет представить как.
Надеюсь, ты видишь, как я тоже скучаю по тебе.

@темы: За что, Story of my life

23:33 

Going nowhere like me, going nowhere like me
И вот идет пятый месяц, как тебя нет. Нет со мной рядом. Тебя нет нигде. И мне тебя уже не найти.
Никто тебя не найдет уже и не вернет мне. Я не могу тебе дозвониться. В ответ только голос женщины с той записи, которая говорит, что абонент недоступен.
Я могу лишь писать тебе сообщения, которые ты уже никогда не прочтешь, говорить слова, которые ты уже никогда не услышишь.
Это все крики в пустоту. В пустоту, в которой я тону. Один.

Мне не хватает тебя, не хватает, блять, ты можешь это понять?
Где ты взяла то чертова право, которое разрешило тебе оставить меня?
Это не злость, нет, это уже отчаяние. Я давно не злюсь, уже много лет, эту эмоцию заменила другая,
убивающая и пожирающая изнутри - грусть.
Это тянущее чувство в животе. Я не знаю, что оно означает. Мне плохо, я медленно, но верно умираю, и с каждым днем не лучше, а только хуже.
Мне так жаль, что я не смог тебя спасти. Мне так жаль, что я не ушел вместе с тобой.
У меня есть только один шанс снова увидеть тебя - шагнуть вниз, но где гарантия, что я снова увижу тебя?
Блять.


*************************

Я скучаю по октябрю и по больнице, несмотря на мое жуткое состояние, самое лучшее время в моем жизни - это было время,
проведенное там. Я почти все дни спал поначалу. Хотя я не помню, если честно ничего, что там происходило.
Я помню, как просыпался каждую ночь ровно в три часа или ровно в пять. Надевал толстовку, пихал найденную в каком-то отсеке
своей сумки зажигалку в карман джинсов и шел в туалет. Открывал там окно, садился на подоконник и курил. В полнейшей тишине и при приглушенном свете,
который отдавал каким-то зеленоватом из-за цвета стен. За окном горели разные огоньки. Ах, как же я люблю эти долбанные ночные огоньки.

Помнишь, мы как-то хотели вместе лечь и выздороветь? Я бы будил тебя каждую ночь, чтобы ты увидела насколько это круто, насколько просто чудесно вот
так просто сидеть ночью на подоконнике и курить. Ты бы оценила, я знаю.
Помнишь, как мы сидели по ночам у тебя на даче в твоей комнате как раз на твоем высоком подоконнике (на который я все никак не мог залезть, да)
и прикуривали сигареты о свечу, потому что у нас не было зажигалки? Я помню. И уверен, что ты тоже. Ты говорила, это была самая лучшая ночь в твоей жизни.
В моей тоже. Я хочу вернуть начало мая и дачу. Хочу вернуть те холодные дни, когда мы просто бродили там по дорогам и рассказывали разные истории из своей жизни.
А помнишь, мы увидели в поле скатанные и высокие стоги сена, мы еще решили там посидеть и отдохнуть, помнишь?
Помнишь, как я просто сидел и щелкал зажигалкой, а потом мне резко в голову пришла безумная мысль? Мы тогда подожгли еще этот стог, а потом
убегали подольше, чтобы на нас, если что, никто не подумал. У меня даже остались фотографии с того "костра", ха.

Мне так невыносимо плохо от чувства потери. От осознания того, что то время уже не вернуть, тебя не вернуть.
За это прости. Мы увидимся еще, я обещаю.

@музыка: #np Сплин – Undenied (Portishead)

@темы: За что

11:36 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Сегодня утром мне написала твоя мама. Она тоже скучает и ей плохо без тебя.
Каждый день. Из недели в неделю. Из месяца в месяц. А скоро пойдет счет на года.
Прошло полгода, но не легче не стало ни разу.
Мне невыносимо больно, потому что тебя нет рядом, и я живу с этой болью, которая медленно, но верно, прожигает дыру в моем сердце,
которую уже ничем не заполнить.
Это нечестно. Ты не могла просто так уйти и остановить нас тут одних.
Это нечестно.

@настроение: Плохо

@темы: За что

12:42 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Скоро уже 22 октября. Самый ненавистный день в году для меня, день, когда тебя не стало больше со мной. Мне снова его переживать, снова.. И это будет повторяться из года в год. Как же я жалею, что не ушел тогда с тобой. Мне невыносимо плохо без тебя, ты мне снишься в кошмарных снах.. Твоя смерть, то, как ты оставила меня одного в этом мире.

Кто бы со мной ни был, я навсегда один теперь. Зачем ты ушла?.. Зачем ты ушла, не подождав меня? Это нечестно было меня оставлять тут мучаться одного, я просто устал морально и физически переживать каждый новый день, зная, что потом будет еще один такой же, много таких же дней. Я тебя ни в чем не виню, мне просто до раздирающей боли в груди грустно. Грусть - единственное, что у меня осталось из чувств в этой жизни.

Я не вижу смысла в моем существовании тут без тебя. Что со мной стало? Куда я скатился? Чем только ни занимался, что только ни творил. И я не хочу меняться, мне это не нужно, я не вижу жизни здесь, это не мой мир. Забери меня отсюда.

Вроде бы есть все, кто-то бы подумал, любящий человек, крыша над головой, но кто сказал, что мне все это нужно? Я готов, чтобы от меня ушли, сделали как можно хуже, чтобы можно было со спокойной душой, никого не оставляя тут тоже без меня, выйти вниз через окно, вернуться к тебе.

Меня не покидает эта тянущая вниз мысль, она со мной каждый день, 24/7, стоит мне только проснуться и открыть глаза. Это никогда не закончится. Я очень сильно устал. Мне плохо.

@темы: За что

20:43 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Сегодня 22 декабря, 2015 год, моя ничтожная жизнь идёт дальше, но я не понимаю зачем и куда вообще.
Я не понимаю, что меня там ждёт и нужно ли мне это вообще, когда там будет ещё хуже, чем сейчас.
Ведь ничего лучше так и не стало за этот гребанный год, полный ругани, слез и страданий, ошибок, даже больше года. Только если на момент, на один крошечный, но приятный момент, когда я почувствовал себя любимым и нужным человеком. И это тоже долго не продлилось, как и любой момент, в который я ощущаю себя счастливым, ибо как всегда я потом начал думать о том, как я ему надоедаю, даже если он об этом не говорит и отрицает мои догадки и сомнения, меня не покидает эта мысль.
Если мои ненормальные загоны, прыгающее настроение, как, наверное, уровень радиации рядом с Чернобылем, беспричинные слезы.. Точнее, для меня есть причина всегда, она в моей голове кажется огромной проблемой, но ей невозможно делиться даже с кем-то близким, потому что где уверенность в том, что её поймут.. Снова и снова кто-то чтобы понимал мои проблемы. И в итоге, все поглощающие малочисленные хорошие моменты в моей жизни мысли начинают разрастаться, становиться все больше и чернее, заполняя все.. Перед глазами только чёрное. Непроницаемое. Не дающее светлому и тёплому пробраться внутрь. Я не могу ни с кем общаться, мне нельзя, люди устают от негатива, но у меня просто не получается перебороть себя и жить нормально без подобных мыслей.

Самое тяжёлое это осознавать каждый день то, что ты натворил и это уже никаким образом не исправить, время назад не вернуть. Потерянное время, потерянная жизнь. Потерянное все. И где-то там я так же затерявшийся и тонущий в этом океане. Океане сожалений о прошлом и ненависти к себе от своих же поступков.

Как я обо всем жалею, как я хочу вернуть. Но уже поздно и никак не исполнимо. Я не знаю, что делать дальше.
Мне хочется поделиться с кем-то об этом, но людям уже просто настолько осточертело это слушать, что в итоге я гнию в этом один.

Я не вижу жизни дальше.

Я бы мог попросить помощи у отца, но он сам так устал от этого, что даже не навещал меня уже в сентябре в больнице. Ни разу не пришёл за относительно долгое время, потому что ему надоело это видеть.
Если я сам приду к своему врачу, я уверен на все сто процентов, что меня положат обратно, обратно в эту больницу, где я превращусь на овоща с жизнью, только подобную человеческой. Я снова потеряю ещё один год, если меня выпустят. И это будет вдвойне тяжелее осознание потери, вдвойне ненависти к себе, вдвойне ухудшение отношений с родители и любимым человеком, хотя какому нормальному человеку нужен такой, как я? Хватит с него нервов. Да и ни одной гарантии, что в следующий раз лекарства, врачи и то место помогут, ведь в прошлые не помогли, а наоборот украли моё время и мою жизнь со здоровьем, которого и так нет.

У меня выхода нет. Будущего нет, помощи и спасения нет.
Я пытаюсь снова и снова начать жить сначала, что-то исправить, но в результате абсолютный ноль каждый раз.
Зачем тогда все это продолжать? Сколько ещё мне умирать живя?

@темы: За что

01:23 

30.03.16

Going nowhere like me, going nowhere like me
Давно я сюда не писал.. Писала, да. Бр, непривычно как.

И плевала я на ошибки, опечатки, сейчас половина второго ночи, и мне лень уже перечитывать и исправлять.

Ничего нового, я никуда не могу деться из своей головы, я заперт там, в своих мыслях, они никуда не ушли. Они просто на какое-то время утихли, видимо, дали мне посмотреть на жизнь, которую они же у меня и забрали... Я одержима своими расстройствами. Нет, я могу себя контролировать, пытаюсь, начинаю снова и снова, но все же в какие-то (не очень-то и редкие) моменты они одерживают верх надо мной. Сознание здравомыслящее отключается, плевать на все, я следую за компульсией. Потом я осознаю через какое-то время, мол, нахера я это делала.. И да, помимо месяцев, проведённых в больнице что в 15, что в 14 году, помимо отрезков времени до и после отлежки, я также не помню и сейчас иногда какие-то моменты моей жизни. Они просто исчезают из моей памяти. Резко так. Мелочи, но тем не менее. У меня память очень хорошая (тьфу-тьфу) даже до мелочей, а тут как белое пятно на черном фоне.
Господи, как я устала. Я думала, что мой прогресс заключился в том, что я все осознала, что перестала опускать руки, начала надеяться на лучшее и желать этого лучшего. Я поверила в то, что жизнь может быть нормальной. Но что-то в голове.. Оно затуманивает непонятной дымкой все хорошие мысли. Неважно, где я нахожусь и с кем. Гуляю, работаю, учусь, лежу рядом с С, я все равно в своих мыслях.

Моя мнительность и недоверие, страх возможного причинения мне боли не дают мне тоже жить спокойно.
Я хочу быть один и не хочу. Второго действительно хочу Я, а первого, наверное, то ЧТО-ТО в моей голове. Не знаю. Потому что я ведь должна быть обычным человеком, не асоциальным. И хотя бы один человек нужен.
Я не знаю.

Я просто хочу исчезнуть, хочу испариться, хочу шагнуть вниз, в пустоту и лететь вниз с огромной скоростью. Хочу собрать всю огромную кучу коробочек с таблетками за эти года и выпить их за один присест все. И уже так шагнуть вниз. Чтобы наверняка. Я бы, знаете.. Под действием таблеток шагнула уже в такой полудреме, незабытие вниз. Мне бы было не больно, я бы была счастлива и свободна в этот момент. Я избавилась от этого нечто в моей голове и от навязчивых мыслей.. Может, они одержали победу, но зато я их больше никогда не услышу, не буду думать.
Единственное, что меня парит, так это то, что моя смерть доставит кучу неудобств. Но не будет ли мне потом все равно? Я отправлюсь к Тебе, наконец мы будем вместе, я ведь обещала прийти, обещала.. Хоть раз надо же выполнить своё обещание.
Может, смерть моя будет не такой красивой, как я себе представляю её, я захлебнусь своей же рвотой от передозировки таблеток и заблюю все вокруг. Моё тело разлетится на кучу разных частей или будет валяться на асфальте, с вывернутыми в разные стороны конечностями, все в кровоподтеках. Кто знает. Я уже этого не увижу и не почувствую.
Да и знаю, что с.. Третьего? Четвёртого? раза таблетки подействуют, ибо я настолько сильно подорвала своё здоровье, что уверена, сердце ещё одной такой нагрузки не выдержит.

Я устала от того, что я из-за своих же мыслей просто ПРОПУСКАЮ МИМО СВОЮ ЖИЗНЬ, я не живу, а существую, изображая подобие нормальной жизни перед всеми, все старания тщетны.
Еще мне страшно из-за своих же мыслей потерять С, это пока единственный, кто держал меня тут. Но мысли сильнее. Пусть я буду умирать зная то, что мы ещё вместе, что наши планы и мечты бы точно сбылись. Ведь я не доживу до их возможного исполнения, значит, не буду точно знать, что они могли не исполниться. Трус? Возможно.

Но, знаете.. У меня ещё много каких есть действий, которые мысли требуют выполнить, компульсии. Со стороны если взглянуть, это абсурдно так выглядит, даже я это осознаю, но тем не менее я это делаю. Иначе не успокоюсь.
Человек, у которого такого нет/не было никогда в жизни не поймёт, он скажет одно "захочешь - справишься, не получается - плохо хочешь/просто займись чем-то" и тд, покрутит у виска и ни в жизни не будет общаться. Я даже читаю выше написанное мной и вижу в этом абсурд и тупость, полный бред. Но... В моей голове все куда серьёзнее. И это никак не объяснить здоровому человеку. Таких "абсурдных" вещей полно, на самом деле.. Мне даже в дневник стыдно их описывать.
А вообще, что значит, здоровые люди? Я тоже, может, здорова. Ну, не считая физических болезней. А все вокруг наоборот - больные.. Может, жить в этом мире это ненормально, может, нормальным действием является убийство себя, выполнение странного списка действий. И я совершенно психически здорова. Но.. Почему мне тогда так херово, такое тянущее мучительное чувство? Хах.

В один момент я абсолютно нормальная, с верными мыслями, если учитывать то, что мне все вбивают долгое время, но в другой.. Снова собой руковожу не я. Хотя это я, блять, но.. Не знаю, как объяснить то, что творится у меня в голове. Нет, у меня нет раздвоения там личности, меня просто гложут мысли. Я постоянно думаю и анализирую. Постоянно.

Я не сижу уже дома, не могу больше сидеть дома, но это не помогает. Все всегда отодвигается на второй план, любое занятие, цель и тд.

Нет, я устал от своих фобий. Устал от расстройств пищевого поведения. Господи, они меня просто убивают и заполонили мой мозг в последнее время окончательно. В последний год? Меньше года?

"Просто питайся нормально и все будет хорошо". Думаете, я не пытаюсь? Думаете, я не хочу нормально питаться и жить без этих загонов? Я мечтаю. Но чему-то, видимо, сбыться не суждено. А мне так хочется, я буду начинать снова и снова, пока те мысли не заглотят мою голову целиком и до конца..

Мне не нравится этот мир. Я не хочу жить в нем. Даже живя нормальной жизнью я не вижу никакого будущего. Я вижу в конце ту же смерть.

Но мы же живём ради моментов, сколько бы их могло быть счастливых, вылечись я.. Уйди все мысли и загоны.

Я хочу жить и не хочу. Нет, я с этими мыслями жить не хочу, не могу, нет, нет, нет.
Я на грани снова. Я снова схожу по-тихоньку с ума. Мне нельзя в больницы. Выход только один.
Либо.. Либо попытаться снова попросить помощи и найти врача и лечится амбулаторно?.. Я уже не верю, что это можно до конца исправить.
Меня хватает максимум на неделю. Последний раз такой срок был. И то, эту неделю я не жил как нормальный человек.
Вероятно, что многие мысли пришли из-за возобновленного приема таблеток неких. Но и неделю, две, три, месяц назад мне было так же херово. Я так же мучалась от всего этого. Знаете, вы рвётесь к жизни, пытаетесь дотянуться до той веточки, чтобы вылезти из омута, но она постоянно отдаляется. Или кто-то толкает тебя назад.
У меня все есть для жизни, еда, дом, вода, деньги (хоть какие-то) и так далее, но дело не в материальности.. Дело в том, что внутри. Оно не даёт мне жить.

Я хочу просто уснуть навсегда, чтобы наконец освободиться от этого.

@темы: Story of my life, За что

02:04 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Мне настолько сильно жаль..
Жаль. Обидно. Что у моих родителей и любимого человека именно я.
На моем месте должен быть кто-то лучше. Чтобы радовать их, ведь они такие хорошие..
Достойные счастья в этой жизни, которое я им точно не обеспечиваю.

Я не справился с этой задачей. Мне очень жаль.



честно, я готов хоть сейчас
встать с кровати и выпрыгнуть в окно
или наглотаться таблеток,
чтобы уснуть уже вечным сном.
я все осознаю, как и что потом будет
после моей смерти, но..
но почему желание покинуть этот мир сильнее
и перекрывает все остальное и рациональное
в моей голове? что происходит?



Любимый, мне жаль.
Родители, мне жаль.

@темы: За что

21:03 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Единственная причина, держащая меня тут, начинает медленно, но верно исчезать.
Пару дней назад я шла одна по Москве, просто шла прямо. Остановившись мимо моста, мою голову снова посетила давно уже устоявшаяся в ней мысль. Я кое-как попыталась написать три слова, мол, записку с извинениями, положила её в карман. Моё тело наверняка бы обыскали и нашли её.

Я устала.. Точнее, чувство того, что я надоедающий груз. Если бы не я, люди могли бы найти кого лучше.
Я не хочу быть. Нигде. И ни в этом мире точно. И меня не будет. Я решусь.

@темы: За что

00:39 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Я не хочу злиться, тратить нервы.. Но сколько раз я уже повторял и сам про себя и немногим другим людям, что меня это раздражает.

Депрессия - страшное заболевание. Это не романтично. Это не просто меланхолично грустно. Это не просто усталость. Не просто плохое настроение и слезы, когда скучно, одиноко, парень бросил или телефон потерял.
Это страшно. Это мучительно. Депрессия это такой комок мыслей и голосов в голове, шепчущий как у тебя все плохо, что ты настолько никчемен, что даже Чикатило был бы лучше тебя.. Нет, даже не опишешь это чувство своей же никчемности.. Оно настолько сильно. Дикое недоверие ко всему, страх, не мочь что-то делать и уже даже не хотеть, ибо не видишь смысла, И НЕ ПО СВОЕМУ желанию. А по тому, что тебе скажут эти мысли в голове. И их никак не выключить. Даже когда ты занят, даже если веселишься и смеешься, этот мерзкий угнетающий комок с тобой. Может, поэтому я не люблю, когда хорошо, ибо знаю, что это закончится и я снова буду в том состоянии? Как кота сметаной поманили, но не дали. "Да ты не думай об этом и все! Займись чем-нибудь! Иди погуляй! Работу найди, отвлечешься!". Но никто никак не поймет.. и я даже не виню никого в этом, что это не помогает. Понимают лишь такие же люди, ну, или психиатры. Но они не понимают скорее, они просто знают, что так должно быть. Ты не хочешь жить, эта мысль тебя вечно тянет вниз, будто твое тело с крыши многоэтажного дома.. Когда единственное, на что ты способен и хочешь - это смерти. Чтобы избавиться от этих НАВЯЗЧИВЫХ МЫСЛЕЙ (и я сейчас не об ОКР). Когда ты просто не понимаешь происходящего, у тебя просто дикая истерика и зачастую ты даже не осознаешь из-за чего. Ты готов лезть на стены. Готов скукожиться настолько, чтобы просто исчезнуть, чтобы не быть. Не быть этим ничтожеством, не портить всем все и так далее. И не вариться в своих же мыслях.
Ни увлечение, ни работа не помогают. Это как часть тела - всегда с собой и никуда не денется. Ты просто держишься, до следующей вспышки. Или когда уже окажешься один наедине со своей роблемой, чтобы никто не видел.. Нет, ремиссии бывают, но всегда все возвращается.

Апатия? Что ж, это временное, а может быть и затяжное, падение настроения. Когда ты просто ото всего устал. Тебе тоже грустно, ничего не хочешь. Кто-то на эмоциях может расплакаться из-за мелочи, кто-то на тех же зажатых струнках плохого настроения по каким-то причинам может запеть серенаду о суициде. Который он не сделает. А просто пожалеет себя, что типа как ему сейчас фигово, либо привлечет внимание, чтобы пожалел кто-то другой. Апатия проходит. И бывает у всех. Упадническое настроение, просто продолжительное. Естественно, все люди в плохом настроении ноют и начинают самобичеванием заниматься. Но это НЕ болезнь.

Давайте разберем разрезанные руки. "Кококо, если хочешь умереть неправильно режешь, надо вдоль". А никто не думал, что человек может не хочет пока умирать или хочет, но другим способом? И все это прекрасно знают, как "резать руки" особенно те, кто действительно хотят покончить с собой. У них все продумано, как, где, чем или каким способом. И никому не сказано (за редким исключением, но тут объяснения, думаю, не требуется". Когда ты настолько себя ненавидишь, что хочешь себя искромсать на мясо. Наказать? Не знаю. Я ничтожество и я должен себя резать, разрушать. И Это чисто для себя выходит. В кругу тебя самого и твоей депрессии. А царапины напоказ.. Можно отнесем к апатии? Привлечь внимание, мол, кровь, я умру, смотрите, как мне плохо! Скажите, как вы меня все любите и мне не надо умирать. Ничего большего.

Я хочу лежать в собственной луже крови, с распоротыми руками и ногами, из которых медленно с тянущей болью будет литься темно-красная жидкость. И не хочу, чтобы это кто-то видел и пытался меня спасти. Это не для того, чтобы привлечь внимание. Я даже об этом никому б не сказал. Может, мне на немного станет легче, я наказал себя за то, какой я ужасный человек. Или не наказал? Или зачем это сделал? Я просто знаю, что в определенный момент мне нужно это сделать. Так нужно. От мыслей не избавиться, помните? Их можно пытаться глушить, но иногда они все же доминируют.

После глубоких порезов остаются дикие страшные неровные шрамы. Какому здоровому человеку нужны проблемы с кожей? Поэтому никто до вены из показушных не резанет, зная, что будет шрам.. Много крови и долго заживать. Ну, а кто-то, может, глуповат и не в курсе такой инфы, вот и резанет.

Есть те, кому просто интересны ощущения, но это уже вообще из другой серии.

Мне уже плевать на шрамы, я сделаю еще хоть тысячу, ибо знаю, что не сегодня, не завтра, а может, даже не через год, но меня уже не будет. Я умру. Уйду из этого мира. Так еще и в этом никчемен.. Что уходишь от проблем, другим их устраиваешь своей смертью.. Но там будет все равно. Насть, может, мы все-таки тогда увидимся? Правда, я буду намного старше уже тебя, но это ничего не изменит, ты просто дождись и все будет хорошо тогда точно.
Ах да, мы о шрамах. На руках, теле, ногах. Непривлекательное тело для девушки. Для сотрудника фирмы тоже не пойдет рука такая. А гос. органы сразу проверку и не пройдешь. Нет, я знаю, что в моем случае это все решаемо с работой, но.. Не с желанием жить.


Я не отрицаю, что все же какие-то эмоции перекрывают мысли сильнее обычного, что даже в некоторые минуты ты забываешь о желании собственной смерти. И я бы хотел, наверное, жить, если бы остался в этом счастливом моменте. Но все имеет свойство заканчиваться. И потом все будет так же стандартно минус тысяча по шкале хуевости.

Психиатрические больницы - веселое место? Где все грустненькие находят друг друга, общаются и вместе начинают радоваться жизни и творить разные вещи? Нет. Это не веселое место. Это, откуда хочется сбежать, пока ты находишься в сознании. Все остальное время ты овощ, ты ничего не помнишь. Ты существуешь. Таблетками просто купируют все твои так называемые "проблемы", чтобы ты ни себе ничего не сделал, ни другим. Вот и все. Редко, где действительно могут помочь. Так вот. Там ты без телефона, связи, в туалет в ванную под надсмотром. Бритвы нельзя, ходи волосатый, как медведь, сука. Где на тебя смотрят, как не на человека, где ты никто. Откуда даже в более ни менее нормальном состоянии с первой комиссии не выберешься.
Там сброда разного полно. Никакой романтики.

Лезть на стены от ненависти к себе и той дикой грустью, что лежит на тебе будто фура весом тонн в 666.
Пытаться вырвать решетки перед окнами, чтоб спрыгнуть вниз, быть пойманным медсестрами. Укол. Сон. Ничего не помню.

Зачем вы пытаетесь себе что-то приписать.. какое-то психическое расстройство.. Лучше бы в жизни я даже не знал ничего об этом и жил, как все.
А в моей голова лишь одна мысль, постепенно и снова захватывающая мой мозг. Ремиссия подходит к концу.



Ненавижу, когда смеются "хахаха суицидница выпились лолололо рина паленкова ". А если есть люди реально больные, которые осознают одной частью мозга, что это стеб, а другой..темной..что так и надо сделать. Еще одно подтверждение.
Никто почему-то же не смеется над туберкулезниками и не приписывает его себе, чтобы его пожалели? Уебаны, блять.

Ненавижу себя. Я хочу общаться с и не хочу. Вечные проблемы с головой, когда человеку все равно не докажешь ничего, хоть приведя сто аргументов.. Это надоедает. Веселых любят больше.

Когда-то в 15 году я писал о том, что человека лечат не лекарства, а человек. Но меня хватило на два месяца. Я безнадежен и нет тут мне места, не хочу.. Ни другим жизнь портить вечным своим нытьем, да и единственный способ избавиться от мыслей, это отключиться. Навсегда.

Я лучше просто промолчу, посмотрю над теми, кто пытается выставить себя депрессивной милой девочкой, как ей помогут и она сразу забудет и буду рада. Ну или поймет, что тупая долбоебка и это не то, что надо себе приписывать. А сам тихо, не подавая виду, один внутри продолжу умирать. Если еще не.


Ненавижу панические атаки, которые появились в феврале 16-го, на то были свои причины, конечно. Когда тебе страшно, ты не можешь нормально двигаться. Тебе просто страшно. Мозг осознает, что ничего не угрожает, но все равно страшно. Странные химические процессы у нас в голове протекают.

Заберите меня.







@музыка: 4 Апреля - В тишине ноль

@темы: За что

00:44 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Решение проблемы пока что одно на данный момент.
Есть вместо еды транквилизаторы и не видеть ничего происходящего в этом мире.







А знаете, это так забавненько..
Ты вырубаешься и еле-еле что-то видишь еще одним полузакрытым глазом,
на что только и хватает сил, ведь засыпаешь. Но держишься в ожидании сообщения.
Я знаю, что не стоит того. Но хоть как-то разнообразить серую рутину небольшими
страдашками и прочим. Ибо все равно потом будет больно. Не затягивай, не привыкай, Саш,
тебе снова будет очень больно, и это подкосит тебя еще сильнее. Но никто не должен знать,
что ты живешь так. Ненавижу жалость. Я сам справлюсь. Ну или умру. Но только не жалость. Что я делаю?
Мне страшно. Я боюсь общения. Не хочу. Боюсь. Я хочу этого всего тепла. И не хочу. Мне страшно.
Лучше я его никогда не обрету, нежели чем потеряю и мне будет еще хуже. .
Дайте мне уснуть навсегда от этого всего. Я не хочу постоянно думать и анализировать. Постоянно.
Я устал.



Пойду еще одну таблетку выпью, да.

@темы: За что

let`s play the game of Russian roulette

главная