• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: story of my life (список заголовков)
16:44 

Going nowhere like me, going nowhere like me
А я начинаю похоже спиваться. Громко сказано, ибо пью всего неделю в одно лицо, но еще один шаг к саморазрушению и убийству себя. Между пар, после пар, последние деньги на пару бутылок.
И я ничего не хочу. В душе пусто. Я будто не в настоящем мире, все так плавно течет, а я смотрю на все это через некую призму..

Хочется изрезать себя, захлебнуться своей же кровью, но я не могу притронуться даже к лезвию. Так хочется. Но человека одного расстраивать желания нет.

Саш, ты же все равно скоро умрешь, какая тебе разница?

Когда меня обнимают, крепко-крепко, держа при этом за руку. Но я все равно себя чувствую абсолютно ненужным.

Как я устал от этих навязчивых мыслей. Они, как черви яблоко, пожирают мою голову, я схожу с ума.

Десятого февраля не вышло опубликовать пост, хоть в черновиках сохранился.
Но ничего не изменилось, кроме еще большешо желания исчезнуть. Я всем мешаю и надоела.
Нашла человека вроде, с которым уютно, но и общаться с ним не могу. Я не тот человек, с кем надо связываться. Я в диком страхе всегда, что заебала. Что делаю что-то не то. А никто мне не будет каждые пять минут в голову втирать обратное. Либо заебет, либо потому что моя версия верная.

Я заложник своего ада в голове.

@темы: За что, Story of my life

23:35 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Сегодня ближе к вечеру.. Прокалывал Нине септум. Смотрю на ее жизнь и понимаю, что она учится, да.. А так же принимает кучу разной хуйни. И уже много лет торчит.
А какой смысл все в себе беречь, если жить никто из нас не собирается?

Я осознаю, какое я ничтожество после всего, что принес родителям и другим, может, вот она точка отсчета? Единственное, что у меня получается хорошо - это только разрушать себя и свой организм. Хоть какое-то дело доведу до конца. Мне уже все равно. Внутри настолько пусто.

Я все вырылал и выорал на кладбище в твой День Рождения.

"Self-destruction is such a pretty little thing" (цэ) АА.

Не надо помощи. Мне не помочь. Я хочу убить себя, чтобы такого человека как я больше не существовало в этой жизни.

Отец меня уже ненавидит. Гальцев добавил в список еще биполярное расстройство и маниакально-депрессивный психоз.. Я устала от своих же своей в голове...

Саморазрушение такая прекрасная вещь.

Я один пил алкашку, готов хоть уже по вене пускать. Мне все равно. Я ненавижу себя и хочу умереть.

@темы: Story of my life

21:43 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Десятое января 2017 года.. Ничего себе, сколько уже времени прожито..

Вчера мне казалось, что это было все. Помимо того, что я ничего не ел, снова пытался сесть на диету ибо, выпил таблетку антидепрессанта и две транквилизатора.. Который не пил давно. Запил энергетиком. И так вышло, что ввалился народ в комнату. Я выпил немного совсем коньяка.. И дальше ничего не помню. Все как в тумане. Пролетела ночь и этот день. Что произошло? Как я выжил?
.. ладно, остался бы живым я по-любому, но в каком состоянии? Дикого отравления? Захлебнулся бы в собственной рвоте?

Ничего не понимал происходящего.. И пытался тошнить, переодеваться, пить воду, уголь.. В контрастный душ Д меня кинул.. Поток горячей воды, холодной, потом снова горячей и снова холодной.. А как я дальше оказался в постели?
Мне стало лучше, но все равно овощное состояние оставалось при мне.. Не втыкая происходящей ситуации. Из памяти снова вырвано кучу моментов, которые я теперь не помню. А хочу ли вспоминать то, как и в какую минуту мне было плохо?
Хвала небесам, что никто этого не видел. У всех все хорошо, народ, алкоголь, музыка. И я снова где-то по ту сторону, по ту другую сторону, где нет это нормальной и обычной жизни.. Как я устал от этого.
Уберите эти мысли из моей головы.

Проснувшись в двенадцать дня, мое сознание снова было процентов на пять только со мной. Дико болела голова. Я лег спать.
Шесть вечера. Походил аки овощ по комнатам. Выпил снова таблетку антидепрессанта и одну транквилизатора.

Сейчас я снова будто в другом измерении.. В каком я мире? В мире этих привычных уже мне стен, знакомых людей, все так же, как и всегда, ходят, болтают.. А я будто смотрю на мир сквозь через какое-то стекло. Как мама следит за своим ребенком через окно, выходящее во двор. Она не в курсе, о чем говорят, что они делают. Просто видит действия издалека. Так же и я. Я тут, здесь, я живу, но одновременно меня тут нет. Тогда где я? Зачем я?

Человек единственный тоже устал от моих заморочек, да и навряд ли считает их серьезными.. Мне больно. Мне не по себе, чего-то не хватает. Либо оно, ты, есть у меня внутри, но не работает так, как должно.. Творить что-то вместе, болтать 24/7, вытягивая себя из этой прострации..Ибо для кого я сейчас еще живу? Мне не хватает этого, этого стимула, чтобы сделать кого-то другого любимого мне счастливым.. Может, дело во мне? Скорее всего так и есть, но мне нужна тоже уверенность в том, что мои старания не напрасны и будут оценены.. Иначе зачем я это буду делать?
Самый родной человек. С которым мне не хватает понимания и разговоров по душам, как раньше. Я все еще держусь в надежде на то, что ты поймешь меня. И я снова тебя буду радовать. Прости, мой милый.

Я люблю тебя.

Вчера, когда Д пытался меня откачать и привести в более ни менее адекватное состояние, посылая других вокруг.. Мне было действительно приятно, хоть я и не привык нуждаться в чьей-то помощи. Но все равно спасибо.. Кто знает, будь я вчера один с таким ужасным состоянием физическим, что бы было сейчас со мной? Но мне одновременно стыдно и.. Странно. Стыдно, потому что человеку, у которого нормальная жизнь, который мог развлекаться с такими же нормальными людьми, потратил время на это. И видел это..
Странно.. Ну или даже непонятно, зачем человек мне помогал? Да, мы общаемся относительно хорошо, но моя привычная мнительность не может успокоиться, мол, вдруг это из вежливости? Либо это единичный случай, пока мы общаемся, а дальше человеку так же, как всем остальным, будет наплевать, не их проблема в общем-то. Я не требую опять же ни поддержки, ни помощи.. Но всегда хочется надеяться. Но я не могу, нет, мой внутренний фильтр не пропускает хорошее отношение к себе со стороны других людей, чувствуя вечных подвох.

Но спасибо тебе. Правда, спасибо.

Нахождение в этом мире, как некая рутина.. День сурка. Каждый день одно и то же. И я не могу из этого выбраться. Мне надоело так существовать, я этого не хочу.

Знаешь, Насть, у меня как появляются какие-то мысли, в моей голове сразу всплывает действие "ага, я знаю, кому все это рассказать и сделать с кем", но потом понимаю, что уже никак не расскажу.. И мы ничего не сотворим.
Вернись, я тебя умоляю. Чтобы был хоть один повод стопроцентный оставаться пока что здесь..

@музыка: 4-ре Апреля

@темы: Story of my life

02:14 

Going nowhere like me, going nowhere like me
А в следующий момент мне не жаль. Ну, родителей точно.
Я настолько хреновый человек? Я часто часто задаюсь этим вопросом как раз по большей части из-за нейтрального отношения к семье. Ну или похуистичного скорее, если брать семью ещё как кучу родственников.
За свою семью я всегда считала только папу, маму, ну и бабушек, наверное. Или только двух первых человек.
На остальных мне как-то по большей части все равно абсолютно. Есть - хорошо, нет - пофиг. Семья ведь не тольо по крови, мне есть и были люди, куда ближе, чем двоюродная сестра, брат, тетя и тд. И которых я вижу гораздо чаще и знают они о моей жизни и я о их гораздо больше. И доверие к ним на более высоком уровне. Так с какого я тогда должен держаться так за родственников, когда они, по сути, никто мне и никакого участия в моей жизни не принимают? Кроме поздравлений на праздники, да. В детстве изредка тетя, бабушки в больницах навещали. А, допустим, тот же брат навещал меня в дурке все разы, слушал об этом 24/7 и не отвернулся ещё (тьфу-тьфу). Уверен, узнай об этом родственники, меня бы сразу послали. Хотя меня и так там терпеть не могут, мол, проблемная я. Ага, говорю правду, что глаза режет, а не поддакиваю всему. Или хамлю. Но мне похуй, ибо эти люди не вызывают у меня никаких положительных эмоций.

А родители.. Хм. Я, в общем-то, особо никогда в сознательном возрасте не была с ними близка. С мамой уж точно. Мне даже о "женских" делах папа рассказал лет в 12 и тд. Ругаемся ежедневно с ней, не знаю. Она меня дико раздражает, не могу этого сдержать. Любая её претензия меня выводит из себя. Её манеры, говор, поведение, привычки, жесты, одежда. Я люблю её наверняка, но это чисто потому, что в нас так заложено. Любить родителей. На самом деле у меня настолько редко к ней чувства какие-то просыпаются, и то, они мимолётны. Прости, мам. Хотя после слов о том, что я испортила вам все, что тебе стыдно обо мне рассказывать знакомым и все в это духе, я сомневаюсь уже в твоей великой материнской любви. Вы тоже со мной живёте чисто потому, что так заложено. Так у всех. А по вашим установкам советским вам так и нужно жить, как все. Но это отдельная тема.
Папа? Вот это другой вопрос. Он мне действительно дорог. И то, иногда я сомневаюсь в своих чувствах. Прости, пап. Но.. В 2014 я держался ради него. И до сих пор мне жаль разочаровать именно его (не считая теперь С). Он всегда слушал и слушает меня, хоть на данный момент это редко. Всегда со мной ездил, плюс доверия к нему больше намного, тк он для меня всегда был и есть человек умный. Не все понимающий, но умный. Чего не скажешь о маме, как бы грубо это ни звучало. Папа был со мной, когда я просила. Правда, мои расстройства и с ним отношения испортили. Не только в 2014, но и в том, и в этом году. Я уже и не хочу поэтому просить ничего, ибо нет желания ещё больше в себе разочаровывать и трепать ему нервы. Но если не к нему обращаться, то к кому? Я нашёл бы сам себе врача, но денег-то у меня нет.

Меня знаете, что держит в семье? Материальные средства. На этом все. Да, я, видимо, меркантильная мразь, но что я с этим сделаю, если чувств совершенно нет? Иногда мне страшно от этого осознания, ведь так быть не должно.
Но если мне дома не нравится, с родителями я не общаюсь особо и не доверяю, способна жить самостоятельно, на это только нет бюджета. То что меня ещё тут держать должно? Имеется в виду в родительской квартире.
Ничего. Прости, пап.

Когда-то осенью 2013 мне стало резко все равно. Не на все, конечно, но по большему счёту. Я смог на все забить и мне стало жить проще, хоть этот похуизм и вредит в чем-то, конечно. Я могу иногда пребывать в непонятном настрое, где готова плакать дико из-за любой мелочи. Но в "трезвом" состоянии мне похуй. И живётся проще. Либо мне с виду только похуй, но а что уже в голове у меня людям неважно и знать не нужно.

Доживаю в этом мире последние дни, недели, месяца, года. Когда я наконец уйду отсюда?
Я могу сделать это хоть завтра, хоть сейчас, но мне нужно что-то завершить. Не знаю что. Попробовать снова. Попытаться. Найти врача, поговорить с папой.
Видимо, сейчас я временно сам контролирую все и хочу ещё пытаться.

Это длилось минуту.

Господи, я схожу с ума. Или я в здравом уме, не знаю.

Я хочу с кем-то общаться, возобновить все, снова гулять, встречаться с разными людьми, а потом я снова хочу сидеть один в своём мире, в своей зоне комфорта. И вот сколько я уже не общаюсь почти ни с кем? Долго.

Вообще, я сам чувствую себя обузой для родителей. Я знаю, что не изменится моё поведение, если я не вылечись, и я продолжу приносить им проблемы, недоумение в головах, портить нервы и настроение. С моей смертью им тоже будет дохера проблем, знаю. Но зато я не буду чувствовать ничего. Эгоист? Возможно. А возможно, и им легче будет.
Да, жаль, что второго ребёнка нет, все бы надежды переложили на него, увидев ещё несколько лет назад, что я не удалась. Да и хоть кто-то с ними бы остался.

А вот что делать С.. Не знаю. И что я буду делать без него? Мне с ним так уютно и тепло, пока мысли дают мне отдохнуть от них, и он ко мне относится хорошо. Как бы на данную минуту единственный, удерживающий меня тут. Мои чувства к нему очень тёплые, правда, я напишу об этом как-нибудь. Хотелось быть лучше потом уже для него. Я изменилась, правда. В некоторых привычках и поведении в жизни. С ним мне хочется видеть свою будущую жизнь, хочется увидеть мир вдвоем. Но.. Но мысли уверены все равно в том, что будущего не будет. Хорошего точно. И в следующую минуту в этом уверена и я тоже.
Как же тебе не повезло, любимый. Вот ты встретил меня, а, на первом курсе.
Как мне быть там без тебя, кто греть меня будет и слушать? За кем мне ухаживать и гладить? Как ты будешь без меня?

Зато там будешь Ты. А, может, ничего и не будет. Я просто отключусь навсегда. Покой.

Меня сейчас гложет ещё столько вещей, что происходят в жизни, благодаря моим действиям. Мне определённо нужен врач нормальный, мне нужно это высказать ему хотя бы. Ибо писать это в дневник я не могу, мне стыдно с этим наедине. А близким тем более не расскажу.

Вообще.. Блять. Обидно немного даже. Папа все знает, даже сам вчера сказал, мол, "у тебя в голове только худоба" и все в этом духе. В июле я разрезала себе все тело и кисть. Никто ничего не предпринял. Никто не навещал в сентябре. Им уже это не нужно, они устали. Либо не понимают. Думают, из этого легко выбраться чисто на силе воли. Хотя знают же, должны понимать, к чему снова может это привести. Но им, наверное, проще этого не видеть, чтобы ещё больше не трепать себе нервы и не тратить нервы.
Врач хотя бы выслушает всю эту ебалу и даст более дельные советы.

Причём я так и не знаю, кто прав: я или мои мысли?

@темы: Story of my life

01:23 

30.03.16

Going nowhere like me, going nowhere like me
Давно я сюда не писал.. Писала, да. Бр, непривычно как.

И плевала я на ошибки, опечатки, сейчас половина второго ночи, и мне лень уже перечитывать и исправлять.

Ничего нового, я никуда не могу деться из своей головы, я заперт там, в своих мыслях, они никуда не ушли. Они просто на какое-то время утихли, видимо, дали мне посмотреть на жизнь, которую они же у меня и забрали... Я одержима своими расстройствами. Нет, я могу себя контролировать, пытаюсь, начинаю снова и снова, но все же в какие-то (не очень-то и редкие) моменты они одерживают верх надо мной. Сознание здравомыслящее отключается, плевать на все, я следую за компульсией. Потом я осознаю через какое-то время, мол, нахера я это делала.. И да, помимо месяцев, проведённых в больнице что в 15, что в 14 году, помимо отрезков времени до и после отлежки, я также не помню и сейчас иногда какие-то моменты моей жизни. Они просто исчезают из моей памяти. Резко так. Мелочи, но тем не менее. У меня память очень хорошая (тьфу-тьфу) даже до мелочей, а тут как белое пятно на черном фоне.
Господи, как я устала. Я думала, что мой прогресс заключился в том, что я все осознала, что перестала опускать руки, начала надеяться на лучшее и желать этого лучшего. Я поверила в то, что жизнь может быть нормальной. Но что-то в голове.. Оно затуманивает непонятной дымкой все хорошие мысли. Неважно, где я нахожусь и с кем. Гуляю, работаю, учусь, лежу рядом с С, я все равно в своих мыслях.

Моя мнительность и недоверие, страх возможного причинения мне боли не дают мне тоже жить спокойно.
Я хочу быть один и не хочу. Второго действительно хочу Я, а первого, наверное, то ЧТО-ТО в моей голове. Не знаю. Потому что я ведь должна быть обычным человеком, не асоциальным. И хотя бы один человек нужен.
Я не знаю.

Я просто хочу исчезнуть, хочу испариться, хочу шагнуть вниз, в пустоту и лететь вниз с огромной скоростью. Хочу собрать всю огромную кучу коробочек с таблетками за эти года и выпить их за один присест все. И уже так шагнуть вниз. Чтобы наверняка. Я бы, знаете.. Под действием таблеток шагнула уже в такой полудреме, незабытие вниз. Мне бы было не больно, я бы была счастлива и свободна в этот момент. Я избавилась от этого нечто в моей голове и от навязчивых мыслей.. Может, они одержали победу, но зато я их больше никогда не услышу, не буду думать.
Единственное, что меня парит, так это то, что моя смерть доставит кучу неудобств. Но не будет ли мне потом все равно? Я отправлюсь к Тебе, наконец мы будем вместе, я ведь обещала прийти, обещала.. Хоть раз надо же выполнить своё обещание.
Может, смерть моя будет не такой красивой, как я себе представляю её, я захлебнусь своей же рвотой от передозировки таблеток и заблюю все вокруг. Моё тело разлетится на кучу разных частей или будет валяться на асфальте, с вывернутыми в разные стороны конечностями, все в кровоподтеках. Кто знает. Я уже этого не увижу и не почувствую.
Да и знаю, что с.. Третьего? Четвёртого? раза таблетки подействуют, ибо я настолько сильно подорвала своё здоровье, что уверена, сердце ещё одной такой нагрузки не выдержит.

Я устала от того, что я из-за своих же мыслей просто ПРОПУСКАЮ МИМО СВОЮ ЖИЗНЬ, я не живу, а существую, изображая подобие нормальной жизни перед всеми, все старания тщетны.
Еще мне страшно из-за своих же мыслей потерять С, это пока единственный, кто держал меня тут. Но мысли сильнее. Пусть я буду умирать зная то, что мы ещё вместе, что наши планы и мечты бы точно сбылись. Ведь я не доживу до их возможного исполнения, значит, не буду точно знать, что они могли не исполниться. Трус? Возможно.

Но, знаете.. У меня ещё много каких есть действий, которые мысли требуют выполнить, компульсии. Со стороны если взглянуть, это абсурдно так выглядит, даже я это осознаю, но тем не менее я это делаю. Иначе не успокоюсь.
Человек, у которого такого нет/не было никогда в жизни не поймёт, он скажет одно "захочешь - справишься, не получается - плохо хочешь/просто займись чем-то" и тд, покрутит у виска и ни в жизни не будет общаться. Я даже читаю выше написанное мной и вижу в этом абсурд и тупость, полный бред. Но... В моей голове все куда серьёзнее. И это никак не объяснить здоровому человеку. Таких "абсурдных" вещей полно, на самом деле.. Мне даже в дневник стыдно их описывать.
А вообще, что значит, здоровые люди? Я тоже, может, здорова. Ну, не считая физических болезней. А все вокруг наоборот - больные.. Может, жить в этом мире это ненормально, может, нормальным действием является убийство себя, выполнение странного списка действий. И я совершенно психически здорова. Но.. Почему мне тогда так херово, такое тянущее мучительное чувство? Хах.

В один момент я абсолютно нормальная, с верными мыслями, если учитывать то, что мне все вбивают долгое время, но в другой.. Снова собой руковожу не я. Хотя это я, блять, но.. Не знаю, как объяснить то, что творится у меня в голове. Нет, у меня нет раздвоения там личности, меня просто гложут мысли. Я постоянно думаю и анализирую. Постоянно.

Я не сижу уже дома, не могу больше сидеть дома, но это не помогает. Все всегда отодвигается на второй план, любое занятие, цель и тд.

Нет, я устал от своих фобий. Устал от расстройств пищевого поведения. Господи, они меня просто убивают и заполонили мой мозг в последнее время окончательно. В последний год? Меньше года?

"Просто питайся нормально и все будет хорошо". Думаете, я не пытаюсь? Думаете, я не хочу нормально питаться и жить без этих загонов? Я мечтаю. Но чему-то, видимо, сбыться не суждено. А мне так хочется, я буду начинать снова и снова, пока те мысли не заглотят мою голову целиком и до конца..

Мне не нравится этот мир. Я не хочу жить в нем. Даже живя нормальной жизнью я не вижу никакого будущего. Я вижу в конце ту же смерть.

Но мы же живём ради моментов, сколько бы их могло быть счастливых, вылечись я.. Уйди все мысли и загоны.

Я хочу жить и не хочу. Нет, я с этими мыслями жить не хочу, не могу, нет, нет, нет.
Я на грани снова. Я снова схожу по-тихоньку с ума. Мне нельзя в больницы. Выход только один.
Либо.. Либо попытаться снова попросить помощи и найти врача и лечится амбулаторно?.. Я уже не верю, что это можно до конца исправить.
Меня хватает максимум на неделю. Последний раз такой срок был. И то, эту неделю я не жил как нормальный человек.
Вероятно, что многие мысли пришли из-за возобновленного приема таблеток неких. Но и неделю, две, три, месяц назад мне было так же херово. Я так же мучалась от всего этого. Знаете, вы рвётесь к жизни, пытаетесь дотянуться до той веточки, чтобы вылезти из омута, но она постоянно отдаляется. Или кто-то толкает тебя назад.
У меня все есть для жизни, еда, дом, вода, деньги (хоть какие-то) и так далее, но дело не в материальности.. Дело в том, что внутри. Оно не даёт мне жить.

Я хочу просто уснуть навсегда, чтобы наконец освободиться от этого.

@темы: Story of my life, За что

23:14 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Мое настроение меняется быстрее скорости ветра.
Подобие боевого настроя сменяется вновь и вновь упадческими мыслями.

Я разбит на кучу маленьких осколков, которые уже не хотят собираться воедино, и опустошен изнутри.
Мне чего-то не хватает и я не могу понять и разобраться чего именно.

Я как мертвое море, в котором нет ни одной рыбы, потому что оно слишком соленое и никто там жить попросту не может.
В нем совершенно пусто и одиноко. И все, что там бы ни появилось, быстро умирает.
Я мертвое море.

Мне холодно и я замерзаю даже в теплую погоду, потому что ничего не греет внутри, там гуляет ледяной ветер, что потухает любое, что бы там ни загорелось и ни попыталось меня согреть.
Мне необходима какая-либо мотивация и смысл, чтобы жить дальше и что-то продолжать и начинать.

**********

Руки опускаются чаще, чем поднимается настроение.

Я устал.

@темы: Story of my life

17:06 

Going nowhere like me, going nowhere like me
"Свидания невозможны, она самоубийца, сюда таким нельзя.
За что наказывать?
Это не приговор.
Да она столько мучилась, что еще..
Здесь нет ни судей, ни подсудимых, все равны. Так уж устроено, пойми, что самоубийцы отправляются в ад. Это, черт возьми, не приговор."

Если мое сердце все еще бьется в том же бешеном ритме, легкие наполняются каждые несколько секунд воздухом, я жив и существую, то почему я уже в аду?
Я сам подписал себе этот гребанный приговор, который постепенно разрушал мою жизнь. Я сам все разрушил и виноват в этом только я и никто другой.

***********************************

Три недели, как я вышел из комы. Даже чуть меньше, состояние более ни менее стабилизировалось, что меня больше не ведет непонятно куда, когда я пытаюсь стоять на ногах,
не тошнит при каждой попытке вздохнуть. Мои мысли перестали находится в каком-то сером обволакивающем тумане, который просто не давал думать ни о чем. Он заставлял просто падать на кровать,
прижав ладони как можно сильнее к вискам, чтобы унять эту чертову невыносимую головную боль.
Я пролежал в бессознательном состоянии, в отключке, как хотите, так и называйте, несколько суток, за которые я успел все же встать один раз перед тем, как уже потерять сознание снова и теперь уже надолго.
Я почувствовал, как мне резко стало плохо, как голова начала жутко кружиться, будто меня посадили на огромную карусель в каком-то дурацком детском парке аттракционов, которая крутилась с огромной скоростью, не давая разглядеть местность вокруг.
Зрение плыло, что можно было распознать (даже если очень постараться) только очертания каких-то предметов, примерные цвета и время суток. Я попытался встать, поднять свое тело с кровати, чтобы донести его до душа,
чтобы встать под ледяную воду и хоть как-то взбодриться. Я думал, нет, я надеялся, что мне это поможет хоть каплю. Что я наконец приду в себя, но нет. Я ошибся. А дальше темнота, какое-то непонятное пространство, заполненное вязким черным цветом, в которое ты медленно погружаешься, ты ничего не понимаешь. Голова перестает выдавать какие-либо варианты происходящего, чернота просто медленно укутывает тебя своим одяялом, забирая к себе, затягивая вниз, все глубже и глубже.
Ты засыпаешь.

Открыв глаза, прежде, чем приняв для себя решение идти в душ, у меня перед глазами ярко мерцала большими неоновыми буквами будто бы бегущая строка, в которой был расписан только один вариант, как избавиться от этого состояния - дверь на лестничную клетку, подоконник, окно, шаг вниз. Я не знаю, что меня остановило, почему я вместо двери на лестницу, открыл дверь в ванной. Выбрал холодный душ вместо того, чтобы избавиться ото всего навсегда.
Черт его знает.

И больше я ничего не помню. Темно. Без единого намека хоть на самый малый просвет. Прошли первые сутки, вторые. Я до сих пор не могу вспомнить, какой это был день недели, хотя память на даты меня никогда не подводила. Я с огромный трудом открываю глаза, пытаюсь всеми силами вырваться из той вязкой черноты, что пыталась меня присвоить себе, которая всеми силами, хватаясь за меня когтями, тянула обратно. Я пытаюсь очнуться, пытаюсь понять, что происходит и где я нахожусь, увидеть привычные углы нашей квартиры, услышать знакомые звуки и голоса.
Я слышу первый знакомый мужской голос, доносящийся с кухни, - это был папин. И я слышу эти четыре слова, которые просто остались выжжены в моем мозгу, которые я уже не забуду и никогда не прощу. Я слышу эти четыре слова от человека, которого я считал своим единственным другом на протяжении всей жизни, когда я находился один и мне некому было даже рассказать свои мысли, кроме белого клетчатого листка бумаги в моем дневнике.Которому я больше всех доверял, который, как мне тогда казалось, всегда будет на моей стороне, что бы ни случилось. Я слышу "пусть повесится, заебала уже". И далее следует звук битого стекла, что-то начинает рушиться в моей голове, я пытаюсь собрать осколки, может, мне показалось, нет, он просто не мог так сказать. Но осколки просто лежат все на том же месте, руки не слушаются. "Ну и что, придем, увидим, похороним". Больше нечего собирать, ничего уже не склеить, сколько ты ни старайся.
Мне было достаточно. И я снова засыпаю.

Проснулся на следующий день я довольно рано, не желая больше спать, ибо при одной только мысли о сне мне сразу начинало выворачивать наружу. Как мне тогда казалось, я выспался на всю оставшуюся жизнь вперед.

Психиатр сказал, что мне просто каким-то волшебным образом повезло, что я все же проснулся, что подобная доза уложит носорога даже.
Я вылез один. Как всегда один. Без чьей-либо помощи.
О какой помощи и поддержке вообще может идти речь, когда даже самые близкие вроде бы тебе люди желают смерти?

На этом круги ада только начинали набирать свои обороты и выстраивать казни, делая каждую еще хуже и тяжелее предыдущей. Начались две недели сплошных и беспросветных мучений, я начал отходить от всего мною выпитого тогда, несколько дней назад.

Я мог (хотя каким, блять, образом?!) позвонить тогда в больницу, когда мне только стало хуже, чтобы меня забрали, чтобы мне сделали промывание желудка, чтобы сейчас я так не мучился, чтобы мне не приходилось терпеть все это. Но мои пальцы даже были не в состоянии четыре раза прикоснуться к экрану, дабы ввести пароль и разблокировать телефон. Мне уже плевать было на последствия, на будущие полгода, которые я бы благополучно провел наверняка в пятняшке, не видя никого вообще. Но я бы так не мучился. Я не мог ни спать, ни есть, ни курить. Любое действие вызывало собой сильное противодействие. Меня выворачивало наизнанку. И тут ничего не оставалось делать, как ждать. Ждать, когда это закончится, и я наконец смогу вздохнуть нормально и полной грудью.

Никакой поддержки. Только осуждения со стороны родителей. Что я это все делал, чтобы поиздеваться над ними и испортить им жизнь, когда у всех дети только радуют свою семью своим идеальным поведением и манерами.

Я выдержал все один. Будто бы я находился в темном глухом лесу, в котором в радиусе несколько тысяч километров не было никого и ничего, сплошные деревья и темнота, никто тебя не услышал бы, сколько ты ни кричи.
Будто бы я лежал на холодной сырой земле и мучительно долго выжидал смерти, которая была бы самым желанным развитием событий на тот момент, которая меня наконец спасла и избавила бы от подобного подвешенного состояния. Я ждал, когда это все наконец закончится.
Спустя две недели мне стало лучше.

Третья попытка снова не увенчалась успехом. Сколько уже, блять, можно. Мне стало плевать абсолютно на все и на всех, потому что хватит с меня подобного. Как люди пытаются сломать меня, так буду поступать и я.
Я перестал скрывать свою грубость и отвращение к окружающим. Мне просто стало все равно.

Я устал ждать, что кто-то свалится с потолка, увидев мои раны, и захочет и попытается их залечить. Хватит. Я могу сделать это сам, без чьей-либо помощи и бессмысленной поддержки. Без чьего-либо гребанного наигранного сочувствия, чтобы не казаться бездушной тварью, кой он и является.

Хватит уже поджимать уши, как побитый щенок, которого выкинули хозяева на улицу под дождь. Нужно оскалиться и идти дальше.
Хватит.
Три попытки, изменившие мою жизнь от начала до самого конца, рассорив меня со всеми близкими людьми и с семьей. Я сам все это сделал, причем осознанно, по своей же воле, не будь кем-то заставленным.
Я только и делаю, что занимаюсь саморазрушением.

Достаточно.

@музыка: #np Lumen - Сколько

@темы: Story of my life

20:50 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Ну вот. Теперь меня угнетает дизайн моей днявочки.

Договорились с папой, что я начинаю новую жизнь. Я вроде хочу быть другим человеком, но как отпустить старую жизнь, людей из той жизни?
Папа сказал просто, если хочу, взять и вычеркнуть всех, кто хоть капельку раздражает. Заманчивое предложение, если честно.
Я на секунду забыл о ней. Главное, заново не вспоминать. Нет. Саша, нет, не надо.
Если мне не дали (сколько?) два раза умереть, то, может, не судьба. Это старая жизнь. И теперь новая.
Новая.. Но я не знаю, могу ли, хочу ли.

Хотя нет, я могу. Но не хочу. Мне нравится себя загонять в эту яму, мне нравится так просто ото всего уходить, сидеть в депрессии,
говорить о том, как все плохо. Надевать свой черный балахон, выходить на балкон, сразу же открывая окно, а другой рукой доставая
из пачки сигарету, включать грустненькие песенки и думать о смерти. Даже ванильно звучит как-то.
Но мне это нравится. Мне нравится загонять себя голодом, жуткими, некрофиличными, как говорит папа, формами.
Но это я. Моя душа давно сгнила, у нее было на это достаточно времени. Четыре года.
И, господи, да, мне никто на самом деле не нужен. Я далек ото всех этих людей, они далеки от меня.
На этом все. Я один. Я ною о этих людях, но какое мне дело до них? Никакого.
Мне на двух метрах под землей будет плевать на них. Если я там окажусь. Но у меня же новая жизнь, да.
Так что придется с этим уживаться. И я так не хочу, что ебаный пиздец.


Я просто не хочу ничего чувствовать. Мне больно и грустно от этого.
Я хочу уйти за тобой.
А помнишь твою фразу о том, что ты даже там, после смерти, будешь скучать по мне?
Мне эта фраза въелась настолько в голову, что никто даже не сможет представить как.
Надеюсь, ты видишь, как я тоже скучаю по тебе.

@темы: За что, Story of my life

02:38 

08.07.14.

Going nowhere like me, going nowhere like me
08.07.14

Знаете, почему я не люблю свои дни рождения? Нет, не только потому, что становлюсь, как и все в этот день, на год старше, что несет за собой еще большую ответственность, но еще и за то, что приходится их отмечать.

А теперь все по порядку, с самого начала, с момента, как высветились на экране телефона четыре нуля и число переменилось с седьмого на восьмое.
Ровно в 00:00 брат прислал смску, мол, поздравил. Ничего необычного, там миллиона различных приятных вроде слов, просто три слова, обычное поздравление и куча смайликов, но ровно в полночь. Как он говорил сегодня, он целый час ждал, пока наступит это число, лол. Да и я не требую никаких огромных поэм в мою честь, мне этого не нужно, ведь и за кучей слов может скрываться просто безразличие, мысль о том, что "так надо, ради приличия-то поздравить", зачем все это? Кто-то может с душой написать и всего три слова, плюс я знал изначально, что он придет меня с утра поздравить еще, да.
Далее была Ира. 00:02. Что же, приятно, да. Не знаю, правда все то или нет, но спасибо.
Через минуту где-то Крис, что тоже было так миленько, ыы. И потом Лорд написал большую сообщеньку. И тоже спасибо, серьезно, ибо, знаете, огромные пожелания из банальной серии "счастья, здоровья" сильно отличаются от тех, когда тебе пишут о том, что действительно знают, что знают о тебе (плохо это или нет?), что ты действительно хотел бы. Это просто пожелания, обычные слова, которые ничего в общем-то и не меняют, но греют чем-то душу.
Настя. Тоня.
На этом вроде все. Пришла ближе к часу мама, почти сразу отрубилась, а я еще посидел за компом.

Вот и утро, утро того самого дня. Обычного дня. Не надо его выделять, пожалуйста.

Поставил будильник еще с вечера на девять, но ничем он в общем-то не помог, да, так что проснулся только благодаря маме часов в десять. Умылся, оделся, блабла и далее по списку обычных дел, которые люди делают по утрам. Посмотрел мамин подарочек. Ыи.
Спасибо.

В час пятнадцать должна была прийти Катя. Я знаю, что перенес время, ибо мама была дома и у нее были дела. Я знаю, что это рушило все наши планы, меняло их, но сделать ничего не мог, увы. Ведь это известно, что когда нарушается что-то одно, то по цепочке рушится и все остальное. Эдакий принцип домино. И этот день не стал исключением, как всегда, в общем-то.

И вот Катя стоит на лестничной клетке, я выбегаю (а точнее, медленно выползаю из дверного проема, пытаясь натянуть на ногу вторую балетку) встречать ее, но не успеваю и слова сказать, как начинаются крики в мою сторону. А потом в ответ мои. Мне становится стыдно перед Катей, человек пытался мне сделать приятное, а тут такое перед его глазами. Некрасиво.
И тут-то я понял - вот оно, механизм запустился, вторая костяшка под напором первой медленно начинала падать на третью..
Мне лениво все описывать, так что постараюсь написать все кратенько.
Мы посидели у меня дома час (что мы вообще делали? Куда ушло это время?), а потом наконец вышли.

Доехали до центра, как всегда пошли в нашу любимую теперь кофейню, Старбакс, напротив госдумы. Даже человеку, не пьющему кофе, там нравится. Нравится обстановка, уютная атмосфера и просто шикарные на вкус фруктовые напитки. И вот мы выбираем то, что хотим. Говорим девушке на кассе, она вбивает это все в механизм.. И тут я начинаю доставать кошелек.. И понимаю, что его нет. Нет кошелька. Нет денег, которые мне выдали специально на все про все. Их попросту нет. На карточке тоже пусто. Аплодисменты тебе, Саш.
Стал звонить маме, папе. В итоге, оставил в залог паспорт, взял еду и пошел за столик, кушать и ждать, пока папа скинет денежки на карточку.
В итоге, с этим мы разобрались, оплатил все, но вернулся без паспорта. Ну а что? Я привык, что ли, что обычно паспорт оставляю где-то на кассе? Но мне его принесла та миленькая девушка Лиза, которая раз пятнадцать меня уже успела до этого поздравить, и приклеила на него листочек с надписью "с днем рождения" и смайликом. И тебе спасибо.

Кстати, Катя заболела, ей было до жути фигово, как она еще пошла куда-либо? Я бы давно уже лежал и умирал в своей постели, не в силах чтобы даже встать с кровати.

Пошли мы далее в сторону Александровского сада, по пути увидев какую-то пещеру с колоннами, решили зайти туда, запрятав для друг друга там монетки. Чтобы именно мы потом их нашли. Примета, мол, такая. И что вы думаете? За это время, конечно, успел пойти ливень. (Небольшая предыстория - на мой день рождения всегда идет ливень или град, пусть даже до этого целый месяц будет стоять палящая жара под плюс сорок, целый месяц не было ни единого облачка и так далее). Больше всех была рада тому простуженная Катя.
Переждали, пошли в сторону парка Горького. И вот мы идем вдоль Москвы-реки, и я понимаю, что идти больше не могу. Не могу идти в этих босоножках, на этой платформе. (Какая же все удобная обувь - кеды и балетки!). С Катей обменяться не вышло тоже - ей они были малы. В итоге, я не смог дальше идти в своих, так что снял их. Именно, снял их в центре Москвы, огромного города, по которому пошел босиком. Спасибо людям, смотрящих на меня, как индейцы пару веков назад на людей с оружием.
Но дойдя до метро, пришлось все же одеть все обратно.
Кстати, отмечать вечером должны мы были с родственниками. В семь, в кафехе. В которую я уже благополучно опаздывал. Надо было раньше выходить намного, как и планировалось давно еще. Да.

Попрощавшись уже у себя на остановке с Катей, мы направились по своим делам. Она - домой, я - на свое ежегодное веселое празднование, в общем-то, более для взрослых. Но мне все равно. Пусть идут отмечают, я-то там зачем? Хотя да, что так принято, я это прекрасно понимаю. Мы же родственники, куда деться от этого.

Для кого-то любой праздник - будь то день рождения или, например, день взятия Бастилии - это лишь еще один повод выпить в компании.

Но неважно. Так нужно ведь, наверное. Я привык. Привык к этому за все свои 17 лет. Привык ко всему этому.

Наелся, конечно, как свинья, что тоже не очень важно, думаю. Часов около одиннадцати, я уже начал звать всех разъезжаться по домам, на что мне толком ничего не ответили. И я забил, ладно.
Что случилось, может, минут на пятнадцать позже описывать сюда я даже не хочу. И никуда не хочу. Ибо тогда я.. А в общем, тоже неважно.
И вот я уже стою на улице, я пробежал босиком через все кафе. И вот я стою, закрыв лицо руками, пытаясь вытереть слезы и скрыть от всеобщего обозрения все, что, благодаря, им размылось из макияжа. (Зато стирать глаза потом не пришлось, ха-ха).
И вот мы с папой уехали домой. Не знаю, что меня больше перепроняло - чувство злости, обиды или ненависти к себе, что как всегда все испорчено. Я должен и к этому привыкнуть уже, но не могу. Не получается. Чувство ненависти потому, что обратил против себя и папы, ибо он встал на мою сторону, мнение других родственников. Испортил им все "посиделки". Может, виноват я, а может, и нет. Может, началось все с той провоцирующей все это вещи, в которой своей вины я не вижу, если не начинать копаться. Нет, не хочу. Мне снова станет плохо.
Но в некоторых вещах своей вины я тут не вижу, что еще более делает обидно.

Зато я привык к тому, что на каждый мой день рождения портится погода. Я привык, что еще ни одно восьмое июля не обошлось без моих же слез. Я привык, что еще ни единого раза в этот день не было такого, чтобы не случалось ругани. А ведь по сути, из-за кого собираются все восьмого июля? Из-за кого? Можете даже ткнуть пальцем. Но лучше не стоит.

Я описал далеко не все, вот оно - проявление лени. Да и зачем, бумаге больше приходится почему-то доверять все это. Далеко не все, что произошло, хоть было того прилично, как и почему. Далеко не все, почему еще день рождения заслужил особой нелюбви. О поздравлениях и о людях, их пишущих. Зачем мне сюда описывать все эти мысли, происшествия и так далее?
Механизм отработал свой цикл, весь ряд костяшек рухнул.
Неважны уже причины, важны на данный момент последствия, от которых зачастую хочется выйти в окно.

С каждым годом все надеюсь на то, что люди когда-нибудь забудут, что такого "необычного" в этом дне. Ведь действительно, что такого? Каждый день люди рождаются и умирают, и я так же не исключение. Что в этом дне необычного? Зачем это отмечать? Забудьте про этот день, пожалуйста.

02:39.
Уже девятое июля.

@темы: Story of my life, За что

11:10 

Going nowhere like me, going nowhere like me
А теперь о вчерашней, точнее, уже сегодняшней, ночи. Или история о том, как я деградирую.
Итак, на часах стрелка медленно перевалила за полночь.. Короче, на экране высветились белые большие цифры
00:00. Пф, надо еще покопаться, пришло тут в голову мне. И вот 00:12, 0:28. Вот и ор в трубку мне со словами:
"ТЫ В КУРСЕ, ЧТО УЖЕ ПОЛПЕРВОГО НОЧИ, И ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ЗАКРОЕТСЯ МЕТРО????".
Ну, ладненько, таки в половину моя тушка попрощалась с котом, прежде покормв его, ну, и потом уже соизволила выйти из дома. Сказать, что идти по темному густому лесу в пятницу ночью, где тусуются всякие пьяные мужики, решившие
усугубить после оч тяжелой рабочей недели, это ничего не сказать. Слова, которые слышал человек на другом конце трубки, ограничивались небольшим набором: "блять, сука, пиздец". Дорога к метро вспомнилась, но куда без того самого везения? Так что проход через дворы к метро был перекрыт, и пришлось искать обходной путь.
И наконец, эта заветная, горящая ярко красным, буковка "М". В вагонах было абсолютно пусто, причем во всех, даже в центре никто не зашел. В моем, наверное, по одной станции проехались человека три и вышли. Так что можно сказать,
что доехал очень даже неплохо, кошерно, ха (в 7 утра в метро б никого не было, когда тебе хер знает куда на учебку ехать). Мда, но хоть что-то вышло не как всегда, так это то, что ехать было нужно по прямой, без пересадок. Вот выхожу на улицу, и опять раздается ожидаемый телефонный звонок: "Ты где? Ты помнишь, как идти?". Пф, естественно, у меня же ни разу не натура топографического кретина. "Да, найду как-нибудь". Как-нибудь. Я нашла. Только вот, к сожалению, не то.
Свернула раньше, чем надо, видимо, что дошла до той удачненькой аптечки. И далее, ладненько, так и быть, решила позвонить, спросить, что тут не так, куда свернуть. Этот человек мне начинает объяснять, да, но неверно, правда. В итоге, телефон отрубился, ибо это волшебный айфон, который не хочет держаться включенным на улице с маленьким процентом зарядки. Ну, на это как-то все равно, правда, без музыки немного печальненько идти. Дом я и сам нашел, пока бродил по этим темный дворам между высокими домами, один из который как раз и надо было найти. Только подхожу к подъезду, думаю, что делать, чтобы мне дверь в подъезд открыли. А точнее, как включить телефон, чтобы позвонить. Ладно, подхожу.. И тут из двери с бешеной силой кто-то вылетает. Сама догадалась, вау. Ну, постояли, что-то там еще, но это уже неважно. Часов в семь утра заходит ее отчим, видит еще одного человека, лежавшего, даже развалившегося, в кровати своей падчерицы, и сразу задается вопросом: "О, а как ты тут появилась?..". На что последовал коротенький ответ: "Магия".
Принесли мне чаек, и я, распивая из прозрачной кружки свой любимый напиток, зеленый чай же, который мне любезно сделали, открыла старый контакт, дабы глянуть, ответил мне что-нибудь преподаватель на мое сообщение с прикрепленным файликом, либо прочитал мой жуткий документ, но решил никогда больше со мной не общаться после такого жуткого кошмара. Вижу заявки в друзья как всегда, вроде ничего нового-то. Потом открыла "ответы", где было написано, кто "на Вас подписался". Сказать, что я охирел, это ничего не сказать. Хотя ладно, это было сказано просто для большей драматичности. Просто небольшой интерес к тому, что этому человеку теперь нужно от меня.
Далее собрались вроде, помогли донести кучу больших сумок и шуршащих пакетов, меня довезли до метро, ибо в этот раз живет кто-то не дома. Выхожу из машины, как всегда лохонувшись. Попрощалась со взрослыми, все, до свидания, спасибо большое. С ней вроде не собиралась прощаться, ибо какие-то там обиды, бурчания, недовольства и тяжелые измученные вздохи в мою сторону, так что я уже направилась к метро, как со мной решили попрощаться, стандартно обняв. Ну, как-то так. Это неинтересно.

А вот ночное похождение по центру - это настолько чудесненько, редко бывают такие моменты, которые просто хочется остановить, и жить в них вечно, не упуская каждой минуты. Народ встречается редко, куча огней, редко проскаивающие машины, громоздкие, но настолько шикарные в своем виде, Сталинские высотки. Москва-река, в которой отражались все эти огни, мосты. Теплый дым. Играющая "Was It A Dream?" в наушниках. Орущая я это на улице, не слыша своего же голоса. Снова теплый дым. Свобода. Длилось это недолго, но таких моментов и не должно быть много, дабы это не вошло в обыденность. Хотя я не против такой обыденности.

@темы: Феерический Долбоеб, Ну ничего так, Story of my life

01:05 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Таки решила наконец-то что-то написать сюда, несмотря даже на то, как мне лень.
Наверное, причиной этому есть "делай все, что угодно, лишь бы не убираться/готовить". Дело не в этом, впереди еще все ночь.
Впервые мне, наверное, захотелось сказать, что дела у меня нормально, даже хорошо. Особенно это чувство было с утра, просыпаясь не дома.
Или возвращаясь поздним вечером домой с людьми, которых давно не видела.
Но середина дня была настолько отвратительна, да и сейчас уже то настроение ушло, что теперь просто все, как всегда.
Короче, единственным светлым моментом за последнее время можно назвать вечер 25 - утро 26 числа, да.


И можно сказать, что всегда все хорошо быть не может (эй, оптимисты!). Хорошо - это какой-то определенный момент, может, и длительный, но не вечный, не постоянный.
Все всегда заканчивается и проходит. И возвращается на свои херовые и скучные места.

@темы: Феерический Долбоеб, Ну ничего так, За что, Story of my life

01:22 

Going nowhere like me, going nowhere like me
Итак, сейчас 1:06, и вы наверняка спросите меня (хотя скорее всего
не спросите, но значения не имеет): что я делаю сейчас вместо того, чтобы спать?
Полчаса назад, к примеру, я вешала мокрое белье в ванной, которое вытащила из стиральной машинки.
Правда, вешала его я не пять минут, как обычно, а все двадцать пять. Может, ночью моя и так
неактивная активность еще больше понижается. А может, потому что параллельно вешанию
лазила в телефоне, сидя на холодной ванне (почему бы и нет?).
И сейчас уже 1:11 (хм, как-то я долго пишу), и после моих трехдневных жалоб о том, что я
поздно ложусь, из-за чего потом поздно встаю, я-таки снова лежу в кровати и не сплю.
Ничего из каникул в каникулы не меняется.

@темы: Феерический Долбоеб, За что, Story of my life

19:46 

lock Доступ к записи ограничен

Going nowhere like me, going nowhere like me
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

let`s play the game of Russian roulette

главная