Доктор Джон Х. Ватсон
Going nowhere like me, going nowhere like me
И вот идет пятый месяц, как тебя нет. Нет со мной рядом. Тебя нет нигде. И мне тебя уже не найти.
Никто тебя не найдет уже и не вернет мне. Я не могу тебе дозвониться. В ответ только голос женщины с той записи, которая говорит, что абонент недоступен.
Я могу лишь писать тебе сообщения, которые ты уже никогда не прочтешь, говорить слова, которые ты уже никогда не услышишь.
Это все крики в пустоту. В пустоту, в которой я тону. Один.

Мне не хватает тебя, не хватает, блять, ты можешь это понять?
Где ты взяла то чертова право, которое разрешило тебе оставить меня?
Это не злость, нет, это уже отчаяние. Я давно не злюсь, уже много лет, эту эмоцию заменила другая,
убивающая и пожирающая изнутри - грусть.
Это тянущее чувство в животе. Я не знаю, что оно означает. Мне плохо, я медленно, но верно умираю, и с каждым днем не лучше, а только хуже.
Мне так жаль, что я не смог тебя спасти. Мне так жаль, что я не ушел вместе с тобой.
У меня есть только один шанс снова увидеть тебя - шагнуть вниз, но где гарантия, что я снова увижу тебя?
Блять.


*************************

Я скучаю по октябрю и по больнице, несмотря на мое жуткое состояние, самое лучшее время в моем жизни - это было время,
проведенное там. Я почти все дни спал поначалу. Хотя я не помню, если честно ничего, что там происходило.
Я помню, как просыпался каждую ночь ровно в три часа или ровно в пять. Надевал толстовку, пихал найденную в каком-то отсеке
своей сумки зажигалку в карман джинсов и шел в туалет. Открывал там окно, садился на подоконник и курил. В полнейшей тишине и при приглушенном свете,
который отдавал каким-то зеленоватом из-за цвета стен. За окном горели разные огоньки. Ах, как же я люблю эти долбанные ночные огоньки.

Помнишь, мы как-то хотели вместе лечь и выздороветь? Я бы будил тебя каждую ночь, чтобы ты увидела насколько это круто, насколько просто чудесно вот
так просто сидеть ночью на подоконнике и курить. Ты бы оценила, я знаю.
Помнишь, как мы сидели по ночам у тебя на даче в твоей комнате как раз на твоем высоком подоконнике (на который я все никак не мог залезть, да)
и прикуривали сигареты о свечу, потому что у нас не было зажигалки? Я помню. И уверен, что ты тоже. Ты говорила, это была самая лучшая ночь в твоей жизни.
В моей тоже. Я хочу вернуть начало мая и дачу. Хочу вернуть те холодные дни, когда мы просто бродили там по дорогам и рассказывали разные истории из своей жизни.
А помнишь, мы увидели в поле скатанные и высокие стоги сена, мы еще решили там посидеть и отдохнуть, помнишь?
Помнишь, как я просто сидел и щелкал зажигалкой, а потом мне резко в голову пришла безумная мысль? Мы тогда подожгли еще этот стог, а потом
убегали подольше, чтобы на нас, если что, никто не подумал. У меня даже остались фотографии с того "костра", ха.

Мне так невыносимо плохо от чувства потери. От осознания того, что то время уже не вернуть, тебя не вернуть.
За это прости. Мы увидимся еще, я обещаю.

@музыка: #np Сплин – Undenied (Portishead)

@темы: За что