Доктор Джон Х. Ватсон
Going nowhere like me, going nowhere like me
Сегодня 22 декабря, 2015 год, моя ничтожная жизнь идёт дальше, но я не понимаю зачем и куда вообще.
Я не понимаю, что меня там ждёт и нужно ли мне это вообще, когда там будет ещё хуже, чем сейчас.
Ведь ничего лучше так и не стало за этот гребанный год, полный ругани, слез и страданий, ошибок, даже больше года. Только если на момент, на один крошечный, но приятный момент, когда я почувствовал себя любимым и нужным человеком. И это тоже долго не продлилось, как и любой момент, в который я ощущаю себя счастливым, ибо как всегда я потом начал думать о том, как я ему надоедаю, даже если он об этом не говорит и отрицает мои догадки и сомнения, меня не покидает эта мысль.
Если мои ненормальные загоны, прыгающее настроение, как, наверное, уровень радиации рядом с Чернобылем, беспричинные слезы.. Точнее, для меня есть причина всегда, она в моей голове кажется огромной проблемой, но ей невозможно делиться даже с кем-то близким, потому что где уверенность в том, что её поймут.. Снова и снова кто-то чтобы понимал мои проблемы. И в итоге, все поглощающие малочисленные хорошие моменты в моей жизни мысли начинают разрастаться, становиться все больше и чернее, заполняя все.. Перед глазами только чёрное. Непроницаемое. Не дающее светлому и тёплому пробраться внутрь. Я не могу ни с кем общаться, мне нельзя, люди устают от негатива, но у меня просто не получается перебороть себя и жить нормально без подобных мыслей.

Самое тяжёлое это осознавать каждый день то, что ты натворил и это уже никаким образом не исправить, время назад не вернуть. Потерянное время, потерянная жизнь. Потерянное все. И где-то там я так же затерявшийся и тонущий в этом океане. Океане сожалений о прошлом и ненависти к себе от своих же поступков.

Как я обо всем жалею, как я хочу вернуть. Но уже поздно и никак не исполнимо. Я не знаю, что делать дальше.
Мне хочется поделиться с кем-то об этом, но людям уже просто настолько осточертело это слушать, что в итоге я гнию в этом один.

Я не вижу жизни дальше.

Я бы мог попросить помощи у отца, но он сам так устал от этого, что даже не навещал меня уже в сентябре в больнице. Ни разу не пришёл за относительно долгое время, потому что ему надоело это видеть.
Если я сам приду к своему врачу, я уверен на все сто процентов, что меня положат обратно, обратно в эту больницу, где я превращусь на овоща с жизнью, только подобную человеческой. Я снова потеряю ещё один год, если меня выпустят. И это будет вдвойне тяжелее осознание потери, вдвойне ненависти к себе, вдвойне ухудшение отношений с родители и любимым человеком, хотя какому нормальному человеку нужен такой, как я? Хватит с него нервов. Да и ни одной гарантии, что в следующий раз лекарства, врачи и то место помогут, ведь в прошлые не помогли, а наоборот украли моё время и мою жизнь со здоровьем, которого и так нет.

У меня выхода нет. Будущего нет, помощи и спасения нет.
Я пытаюсь снова и снова начать жить сначала, что-то исправить, но в результате абсолютный ноль каждый раз.
Зачем тогда все это продолжать? Сколько ещё мне умирать живя?

@темы: За что