01:23 

30.03.16

Доктор Джон Х. Ватсон
Going nowhere like me, going nowhere like me
Давно я сюда не писал.. Писала, да. Бр, непривычно как.

И плевала я на ошибки, опечатки, сейчас половина второго ночи, и мне лень уже перечитывать и исправлять.

Ничего нового, я никуда не могу деться из своей головы, я заперт там, в своих мыслях, они никуда не ушли. Они просто на какое-то время утихли, видимо, дали мне посмотреть на жизнь, которую они же у меня и забрали... Я одержима своими расстройствами. Нет, я могу себя контролировать, пытаюсь, начинаю снова и снова, но все же в какие-то (не очень-то и редкие) моменты они одерживают верх надо мной. Сознание здравомыслящее отключается, плевать на все, я следую за компульсией. Потом я осознаю через какое-то время, мол, нахера я это делала.. И да, помимо месяцев, проведённых в больнице что в 15, что в 14 году, помимо отрезков времени до и после отлежки, я также не помню и сейчас иногда какие-то моменты моей жизни. Они просто исчезают из моей памяти. Резко так. Мелочи, но тем не менее. У меня память очень хорошая (тьфу-тьфу) даже до мелочей, а тут как белое пятно на черном фоне.
Господи, как я устала. Я думала, что мой прогресс заключился в том, что я все осознала, что перестала опускать руки, начала надеяться на лучшее и желать этого лучшего. Я поверила в то, что жизнь может быть нормальной. Но что-то в голове.. Оно затуманивает непонятной дымкой все хорошие мысли. Неважно, где я нахожусь и с кем. Гуляю, работаю, учусь, лежу рядом с С, я все равно в своих мыслях.

Моя мнительность и недоверие, страх возможного причинения мне боли не дают мне тоже жить спокойно.
Я хочу быть один и не хочу. Второго действительно хочу Я, а первого, наверное, то ЧТО-ТО в моей голове. Не знаю. Потому что я ведь должна быть обычным человеком, не асоциальным. И хотя бы один человек нужен.
Я не знаю.

Я просто хочу исчезнуть, хочу испариться, хочу шагнуть вниз, в пустоту и лететь вниз с огромной скоростью. Хочу собрать всю огромную кучу коробочек с таблетками за эти года и выпить их за один присест все. И уже так шагнуть вниз. Чтобы наверняка. Я бы, знаете.. Под действием таблеток шагнула уже в такой полудреме, незабытие вниз. Мне бы было не больно, я бы была счастлива и свободна в этот момент. Я избавилась от этого нечто в моей голове и от навязчивых мыслей.. Может, они одержали победу, но зато я их больше никогда не услышу, не буду думать.
Единственное, что меня парит, так это то, что моя смерть доставит кучу неудобств. Но не будет ли мне потом все равно? Я отправлюсь к Тебе, наконец мы будем вместе, я ведь обещала прийти, обещала.. Хоть раз надо же выполнить своё обещание.
Может, смерть моя будет не такой красивой, как я себе представляю её, я захлебнусь своей же рвотой от передозировки таблеток и заблюю все вокруг. Моё тело разлетится на кучу разных частей или будет валяться на асфальте, с вывернутыми в разные стороны конечностями, все в кровоподтеках. Кто знает. Я уже этого не увижу и не почувствую.
Да и знаю, что с.. Третьего? Четвёртого? раза таблетки подействуют, ибо я настолько сильно подорвала своё здоровье, что уверена, сердце ещё одной такой нагрузки не выдержит.

Я устала от того, что я из-за своих же мыслей просто ПРОПУСКАЮ МИМО СВОЮ ЖИЗНЬ, я не живу, а существую, изображая подобие нормальной жизни перед всеми, все старания тщетны.
Еще мне страшно из-за своих же мыслей потерять С, это пока единственный, кто держал меня тут. Но мысли сильнее. Пусть я буду умирать зная то, что мы ещё вместе, что наши планы и мечты бы точно сбылись. Ведь я не доживу до их возможного исполнения, значит, не буду точно знать, что они могли не исполниться. Трус? Возможно.

Но, знаете.. У меня ещё много каких есть действий, которые мысли требуют выполнить, компульсии. Со стороны если взглянуть, это абсурдно так выглядит, даже я это осознаю, но тем не менее я это делаю. Иначе не успокоюсь.
Человек, у которого такого нет/не было никогда в жизни не поймёт, он скажет одно "захочешь - справишься, не получается - плохо хочешь/просто займись чем-то" и тд, покрутит у виска и ни в жизни не будет общаться. Я даже читаю выше написанное мной и вижу в этом абсурд и тупость, полный бред. Но... В моей голове все куда серьёзнее. И это никак не объяснить здоровому человеку. Таких "абсурдных" вещей полно, на самом деле.. Мне даже в дневник стыдно их описывать.
А вообще, что значит, здоровые люди? Я тоже, может, здорова. Ну, не считая физических болезней. А все вокруг наоборот - больные.. Может, жить в этом мире это ненормально, может, нормальным действием является убийство себя, выполнение странного списка действий. И я совершенно психически здорова. Но.. Почему мне тогда так херово, такое тянущее мучительное чувство? Хах.

В один момент я абсолютно нормальная, с верными мыслями, если учитывать то, что мне все вбивают долгое время, но в другой.. Снова собой руковожу не я. Хотя это я, блять, но.. Не знаю, как объяснить то, что творится у меня в голове. Нет, у меня нет раздвоения там личности, меня просто гложут мысли. Я постоянно думаю и анализирую. Постоянно.

Я не сижу уже дома, не могу больше сидеть дома, но это не помогает. Все всегда отодвигается на второй план, любое занятие, цель и тд.

Нет, я устал от своих фобий. Устал от расстройств пищевого поведения. Господи, они меня просто убивают и заполонили мой мозг в последнее время окончательно. В последний год? Меньше года?

"Просто питайся нормально и все будет хорошо". Думаете, я не пытаюсь? Думаете, я не хочу нормально питаться и жить без этих загонов? Я мечтаю. Но чему-то, видимо, сбыться не суждено. А мне так хочется, я буду начинать снова и снова, пока те мысли не заглотят мою голову целиком и до конца..

Мне не нравится этот мир. Я не хочу жить в нем. Даже живя нормальной жизнью я не вижу никакого будущего. Я вижу в конце ту же смерть.

Но мы же живём ради моментов, сколько бы их могло быть счастливых, вылечись я.. Уйди все мысли и загоны.

Я хочу жить и не хочу. Нет, я с этими мыслями жить не хочу, не могу, нет, нет, нет.
Я на грани снова. Я снова схожу по-тихоньку с ума. Мне нельзя в больницы. Выход только один.
Либо.. Либо попытаться снова попросить помощи и найти врача и лечится амбулаторно?.. Я уже не верю, что это можно до конца исправить.
Меня хватает максимум на неделю. Последний раз такой срок был. И то, эту неделю я не жил как нормальный человек.
Вероятно, что многие мысли пришли из-за возобновленного приема таблеток неких. Но и неделю, две, три, месяц назад мне было так же херово. Я так же мучалась от всего этого. Знаете, вы рвётесь к жизни, пытаетесь дотянуться до той веточки, чтобы вылезти из омута, но она постоянно отдаляется. Или кто-то толкает тебя назад.
У меня все есть для жизни, еда, дом, вода, деньги (хоть какие-то) и так далее, но дело не в материальности.. Дело в том, что внутри. Оно не даёт мне жить.

Я хочу просто уснуть навсегда, чтобы наконец освободиться от этого.

@темы: Story of my life, За что

URL
   

let`s play the game of Russian roulette

главная