Доктор Джон Х. Ватсон
Going nowhere like me, going nowhere like me
А в следующий момент мне не жаль. Ну, родителей точно.
Я настолько хреновый человек? Я часто часто задаюсь этим вопросом как раз по большей части из-за нейтрального отношения к семье. Ну или похуистичного скорее, если брать семью ещё как кучу родственников.
За свою семью я всегда считала только папу, маму, ну и бабушек, наверное. Или только двух первых человек.
На остальных мне как-то по большей части все равно абсолютно. Есть - хорошо, нет - пофиг. Семья ведь не тольо по крови, мне есть и были люди, куда ближе, чем двоюродная сестра, брат, тетя и тд. И которых я вижу гораздо чаще и знают они о моей жизни и я о их гораздо больше. И доверие к ним на более высоком уровне. Так с какого я тогда должен держаться так за родственников, когда они, по сути, никто мне и никакого участия в моей жизни не принимают? Кроме поздравлений на праздники, да. В детстве изредка тетя, бабушки в больницах навещали. А, допустим, тот же брат навещал меня в дурке все разы, слушал об этом 24/7 и не отвернулся ещё (тьфу-тьфу). Уверен, узнай об этом родственники, меня бы сразу послали. Хотя меня и так там терпеть не могут, мол, проблемная я. Ага, говорю правду, что глаза режет, а не поддакиваю всему. Или хамлю. Но мне похуй, ибо эти люди не вызывают у меня никаких положительных эмоций.

А родители.. Хм. Я, в общем-то, особо никогда в сознательном возрасте не была с ними близка. С мамой уж точно. Мне даже о "женских" делах папа рассказал лет в 12 и тд. Ругаемся ежедневно с ней, не знаю. Она меня дико раздражает, не могу этого сдержать. Любая её претензия меня выводит из себя. Её манеры, говор, поведение, привычки, жесты, одежда. Я люблю её наверняка, но это чисто потому, что в нас так заложено. Любить родителей. На самом деле у меня настолько редко к ней чувства какие-то просыпаются, и то, они мимолётны. Прости, мам. Хотя после слов о том, что я испортила вам все, что тебе стыдно обо мне рассказывать знакомым и все в это духе, я сомневаюсь уже в твоей великой материнской любви. Вы тоже со мной живёте чисто потому, что так заложено. Так у всех. А по вашим установкам советским вам так и нужно жить, как все. Но это отдельная тема.
Папа? Вот это другой вопрос. Он мне действительно дорог. И то, иногда я сомневаюсь в своих чувствах. Прости, пап. Но.. В 2014 я держался ради него. И до сих пор мне жаль разочаровать именно его (не считая теперь С). Он всегда слушал и слушает меня, хоть на данный момент это редко. Всегда со мной ездил, плюс доверия к нему больше намного, тк он для меня всегда был и есть человек умный. Не все понимающий, но умный. Чего не скажешь о маме, как бы грубо это ни звучало. Папа был со мной, когда я просила. Правда, мои расстройства и с ним отношения испортили. Не только в 2014, но и в том, и в этом году. Я уже и не хочу поэтому просить ничего, ибо нет желания ещё больше в себе разочаровывать и трепать ему нервы. Но если не к нему обращаться, то к кому? Я нашёл бы сам себе врача, но денег-то у меня нет.

Меня знаете, что держит в семье? Материальные средства. На этом все. Да, я, видимо, меркантильная мразь, но что я с этим сделаю, если чувств совершенно нет? Иногда мне страшно от этого осознания, ведь так быть не должно.
Но если мне дома не нравится, с родителями я не общаюсь особо и не доверяю, способна жить самостоятельно, на это только нет бюджета. То что меня ещё тут держать должно? Имеется в виду в родительской квартире.
Ничего. Прости, пап.

Когда-то осенью 2013 мне стало резко все равно. Не на все, конечно, но по большему счёту. Я смог на все забить и мне стало жить проще, хоть этот похуизм и вредит в чем-то, конечно. Я могу иногда пребывать в непонятном настрое, где готова плакать дико из-за любой мелочи. Но в "трезвом" состоянии мне похуй. И живётся проще. Либо мне с виду только похуй, но а что уже в голове у меня людям неважно и знать не нужно.

Доживаю в этом мире последние дни, недели, месяца, года. Когда я наконец уйду отсюда?
Я могу сделать это хоть завтра, хоть сейчас, но мне нужно что-то завершить. Не знаю что. Попробовать снова. Попытаться. Найти врача, поговорить с папой.
Видимо, сейчас я временно сам контролирую все и хочу ещё пытаться.

Это длилось минуту.

Господи, я схожу с ума. Или я в здравом уме, не знаю.

Я хочу с кем-то общаться, возобновить все, снова гулять, встречаться с разными людьми, а потом я снова хочу сидеть один в своём мире, в своей зоне комфорта. И вот сколько я уже не общаюсь почти ни с кем? Долго.

Вообще, я сам чувствую себя обузой для родителей. Я знаю, что не изменится моё поведение, если я не вылечись, и я продолжу приносить им проблемы, недоумение в головах, портить нервы и настроение. С моей смертью им тоже будет дохера проблем, знаю. Но зато я не буду чувствовать ничего. Эгоист? Возможно. А возможно, и им легче будет.
Да, жаль, что второго ребёнка нет, все бы надежды переложили на него, увидев ещё несколько лет назад, что я не удалась. Да и хоть кто-то с ними бы остался.

А вот что делать С.. Не знаю. И что я буду делать без него? Мне с ним так уютно и тепло, пока мысли дают мне отдохнуть от них, и он ко мне относится хорошо. Как бы на данную минуту единственный, удерживающий меня тут. Мои чувства к нему очень тёплые, правда, я напишу об этом как-нибудь. Хотелось быть лучше потом уже для него. Я изменилась, правда. В некоторых привычках и поведении в жизни. С ним мне хочется видеть свою будущую жизнь, хочется увидеть мир вдвоем. Но.. Но мысли уверены все равно в том, что будущего не будет. Хорошего точно. И в следующую минуту в этом уверена и я тоже.
Как же тебе не повезло, любимый. Вот ты встретил меня, а, на первом курсе.
Как мне быть там без тебя, кто греть меня будет и слушать? За кем мне ухаживать и гладить? Как ты будешь без меня?

Зато там будешь Ты. А, может, ничего и не будет. Я просто отключусь навсегда. Покой.

Меня сейчас гложет ещё столько вещей, что происходят в жизни, благодаря моим действиям. Мне определённо нужен врач нормальный, мне нужно это высказать ему хотя бы. Ибо писать это в дневник я не могу, мне стыдно с этим наедине. А близким тем более не расскажу.

Вообще.. Блять. Обидно немного даже. Папа все знает, даже сам вчера сказал, мол, "у тебя в голове только худоба" и все в этом духе. В июле я разрезала себе все тело и кисть. Никто ничего не предпринял. Никто не навещал в сентябре. Им уже это не нужно, они устали. Либо не понимают. Думают, из этого легко выбраться чисто на силе воли. Хотя знают же, должны понимать, к чему снова может это привести. Но им, наверное, проще этого не видеть, чтобы ещё больше не трепать себе нервы и не тратить нервы.
Врач хотя бы выслушает всю эту ебалу и даст более дельные советы.

Причём я так и не знаю, кто прав: я или мои мысли?

@темы: Story of my life