Доктор Джон Х. Ватсон
Going nowhere like me, going nowhere like me
Десятое января 2017 года.. Ничего себе, сколько уже времени прожито..

Вчера мне казалось, что это было все. Помимо того, что я ничего не ел, снова пытался сесть на диету ибо, выпил таблетку антидепрессанта и две транквилизатора.. Который не пил давно. Запил энергетиком. И так вышло, что ввалился народ в комнату. Я выпил немного совсем коньяка.. И дальше ничего не помню. Все как в тумане. Пролетела ночь и этот день. Что произошло? Как я выжил?
.. ладно, остался бы живым я по-любому, но в каком состоянии? Дикого отравления? Захлебнулся бы в собственной рвоте?

Ничего не понимал происходящего.. И пытался тошнить, переодеваться, пить воду, уголь.. В контрастный душ Д меня кинул.. Поток горячей воды, холодной, потом снова горячей и снова холодной.. А как я дальше оказался в постели?
Мне стало лучше, но все равно овощное состояние оставалось при мне.. Не втыкая происходящей ситуации. Из памяти снова вырвано кучу моментов, которые я теперь не помню. А хочу ли вспоминать то, как и в какую минуту мне было плохо?
Хвала небесам, что никто этого не видел. У всех все хорошо, народ, алкоголь, музыка. И я снова где-то по ту сторону, по ту другую сторону, где нет это нормальной и обычной жизни.. Как я устал от этого.
Уберите эти мысли из моей головы.

Проснувшись в двенадцать дня, мое сознание снова было процентов на пять только со мной. Дико болела голова. Я лег спать.
Шесть вечера. Походил аки овощ по комнатам. Выпил снова таблетку антидепрессанта и одну транквилизатора.

Сейчас я снова будто в другом измерении.. В каком я мире? В мире этих привычных уже мне стен, знакомых людей, все так же, как и всегда, ходят, болтают.. А я будто смотрю на мир сквозь через какое-то стекло. Как мама следит за своим ребенком через окно, выходящее во двор. Она не в курсе, о чем говорят, что они делают. Просто видит действия издалека. Так же и я. Я тут, здесь, я живу, но одновременно меня тут нет. Тогда где я? Зачем я?

Человек единственный тоже устал от моих заморочек, да и навряд ли считает их серьезными.. Мне больно. Мне не по себе, чего-то не хватает. Либо оно, ты, есть у меня внутри, но не работает так, как должно.. Творить что-то вместе, болтать 24/7, вытягивая себя из этой прострации..Ибо для кого я сейчас еще живу? Мне не хватает этого, этого стимула, чтобы сделать кого-то другого любимого мне счастливым.. Может, дело во мне? Скорее всего так и есть, но мне нужна тоже уверенность в том, что мои старания не напрасны и будут оценены.. Иначе зачем я это буду делать?
Самый родной человек. С которым мне не хватает понимания и разговоров по душам, как раньше. Я все еще держусь в надежде на то, что ты поймешь меня. И я снова тебя буду радовать. Прости, мой милый.

Я люблю тебя.

Вчера, когда Д пытался меня откачать и привести в более ни менее адекватное состояние, посылая других вокруг.. Мне было действительно приятно, хоть я и не привык нуждаться в чьей-то помощи. Но все равно спасибо.. Кто знает, будь я вчера один с таким ужасным состоянием физическим, что бы было сейчас со мной? Но мне одновременно стыдно и.. Странно. Стыдно, потому что человеку, у которого нормальная жизнь, который мог развлекаться с такими же нормальными людьми, потратил время на это. И видел это..
Странно.. Ну или даже непонятно, зачем человек мне помогал? Да, мы общаемся относительно хорошо, но моя привычная мнительность не может успокоиться, мол, вдруг это из вежливости? Либо это единичный случай, пока мы общаемся, а дальше человеку так же, как всем остальным, будет наплевать, не их проблема в общем-то. Я не требую опять же ни поддержки, ни помощи.. Но всегда хочется надеяться. Но я не могу, нет, мой внутренний фильтр не пропускает хорошее отношение к себе со стороны других людей, чувствуя вечных подвох.

Но спасибо тебе. Правда, спасибо.

Нахождение в этом мире, как некая рутина.. День сурка. Каждый день одно и то же. И я не могу из этого выбраться. Мне надоело так существовать, я этого не хочу.

Знаешь, Насть, у меня как появляются какие-то мысли, в моей голове сразу всплывает действие "ага, я знаю, кому все это рассказать и сделать с кем", но потом понимаю, что уже никак не расскажу.. И мы ничего не сотворим.
Вернись, я тебя умоляю. Чтобы был хоть один повод стопроцентный оставаться пока что здесь..

@музыка: 4-ре Апреля

@темы: Story of my life