00:39 

Доктор Джон Х. Ватсон
Going nowhere like me, going nowhere like me
Я не хочу злиться, тратить нервы.. Но сколько раз я уже повторял и сам про себя и немногим другим людям, что меня это раздражает.

Депрессия - страшное заболевание. Это не романтично. Это не просто меланхолично грустно. Это не просто усталость. Не просто плохое настроение и слезы, когда скучно, одиноко, парень бросил или телефон потерял.
Это страшно. Это мучительно. Депрессия это такой комок мыслей и голосов в голове, шепчущий как у тебя все плохо, что ты настолько никчемен, что даже Чикатило был бы лучше тебя.. Нет, даже не опишешь это чувство своей же никчемности.. Оно настолько сильно. Дикое недоверие ко всему, страх, не мочь что-то делать и уже даже не хотеть, ибо не видишь смысла, И НЕ ПО СВОЕМУ желанию. А по тому, что тебе скажут эти мысли в голове. И их никак не выключить. Даже когда ты занят, даже если веселишься и смеешься, этот мерзкий угнетающий комок с тобой. Может, поэтому я не люблю, когда хорошо, ибо знаю, что это закончится и я снова буду в том состоянии? Как кота сметаной поманили, но не дали. "Да ты не думай об этом и все! Займись чем-нибудь! Иди погуляй! Работу найди, отвлечешься!". Но никто никак не поймет.. и я даже не виню никого в этом, что это не помогает. Понимают лишь такие же люди, ну, или психиатры. Но они не понимают скорее, они просто знают, что так должно быть. Ты не хочешь жить, эта мысль тебя вечно тянет вниз, будто твое тело с крыши многоэтажного дома.. Когда единственное, на что ты способен и хочешь - это смерти. Чтобы избавиться от этих НАВЯЗЧИВЫХ МЫСЛЕЙ (и я сейчас не об ОКР). Когда ты просто не понимаешь происходящего, у тебя просто дикая истерика и зачастую ты даже не осознаешь из-за чего. Ты готов лезть на стены. Готов скукожиться настолько, чтобы просто исчезнуть, чтобы не быть. Не быть этим ничтожеством, не портить всем все и так далее. И не вариться в своих же мыслях.
Ни увлечение, ни работа не помогают. Это как часть тела - всегда с собой и никуда не денется. Ты просто держишься, до следующей вспышки. Или когда уже окажешься один наедине со своей роблемой, чтобы никто не видел.. Нет, ремиссии бывают, но всегда все возвращается.

Апатия? Что ж, это временное, а может быть и затяжное, падение настроения. Когда ты просто ото всего устал. Тебе тоже грустно, ничего не хочешь. Кто-то на эмоциях может расплакаться из-за мелочи, кто-то на тех же зажатых струнках плохого настроения по каким-то причинам может запеть серенаду о суициде. Который он не сделает. А просто пожалеет себя, что типа как ему сейчас фигово, либо привлечет внимание, чтобы пожалел кто-то другой. Апатия проходит. И бывает у всех. Упадническое настроение, просто продолжительное. Естественно, все люди в плохом настроении ноют и начинают самобичеванием заниматься. Но это НЕ болезнь.

Давайте разберем разрезанные руки. "Кококо, если хочешь умереть неправильно режешь, надо вдоль". А никто не думал, что человек может не хочет пока умирать или хочет, но другим способом? И все это прекрасно знают, как "резать руки" особенно те, кто действительно хотят покончить с собой. У них все продумано, как, где, чем или каким способом. И никому не сказано (за редким исключением, но тут объяснения, думаю, не требуется". Когда ты настолько себя ненавидишь, что хочешь себя искромсать на мясо. Наказать? Не знаю. Я ничтожество и я должен себя резать, разрушать. И Это чисто для себя выходит. В кругу тебя самого и твоей депрессии. А царапины напоказ.. Можно отнесем к апатии? Привлечь внимание, мол, кровь, я умру, смотрите, как мне плохо! Скажите, как вы меня все любите и мне не надо умирать. Ничего большего.

Я хочу лежать в собственной луже крови, с распоротыми руками и ногами, из которых медленно с тянущей болью будет литься темно-красная жидкость. И не хочу, чтобы это кто-то видел и пытался меня спасти. Это не для того, чтобы привлечь внимание. Я даже об этом никому б не сказал. Может, мне на немного станет легче, я наказал себя за то, какой я ужасный человек. Или не наказал? Или зачем это сделал? Я просто знаю, что в определенный момент мне нужно это сделать. Так нужно. От мыслей не избавиться, помните? Их можно пытаться глушить, но иногда они все же доминируют.

После глубоких порезов остаются дикие страшные неровные шрамы. Какому здоровому человеку нужны проблемы с кожей? Поэтому никто до вены из показушных не резанет, зная, что будет шрам.. Много крови и долго заживать. Ну, а кто-то, может, глуповат и не в курсе такой инфы, вот и резанет.

Есть те, кому просто интересны ощущения, но это уже вообще из другой серии.

Мне уже плевать на шрамы, я сделаю еще хоть тысячу, ибо знаю, что не сегодня, не завтра, а может, даже не через год, но меня уже не будет. Я умру. Уйду из этого мира. Так еще и в этом никчемен.. Что уходишь от проблем, другим их устраиваешь своей смертью.. Но там будет все равно. Насть, может, мы все-таки тогда увидимся? Правда, я буду намного старше уже тебя, но это ничего не изменит, ты просто дождись и все будет хорошо тогда точно.
Ах да, мы о шрамах. На руках, теле, ногах. Непривлекательное тело для девушки. Для сотрудника фирмы тоже не пойдет рука такая. А гос. органы сразу проверку и не пройдешь. Нет, я знаю, что в моем случае это все решаемо с работой, но.. Не с желанием жить.


Я не отрицаю, что все же какие-то эмоции перекрывают мысли сильнее обычного, что даже в некоторые минуты ты забываешь о желании собственной смерти. И я бы хотел, наверное, жить, если бы остался в этом счастливом моменте. Но все имеет свойство заканчиваться. И потом все будет так же стандартно минус тысяча по шкале хуевости.

Психиатрические больницы - веселое место? Где все грустненькие находят друг друга, общаются и вместе начинают радоваться жизни и творить разные вещи? Нет. Это не веселое место. Это, откуда хочется сбежать, пока ты находишься в сознании. Все остальное время ты овощ, ты ничего не помнишь. Ты существуешь. Таблетками просто купируют все твои так называемые "проблемы", чтобы ты ни себе ничего не сделал, ни другим. Вот и все. Редко, где действительно могут помочь. Так вот. Там ты без телефона, связи, в туалет в ванную под надсмотром. Бритвы нельзя, ходи волосатый, как медведь, сука. Где на тебя смотрят, как не на человека, где ты никто. Откуда даже в более ни менее нормальном состоянии с первой комиссии не выберешься.
Там сброда разного полно. Никакой романтики.

Лезть на стены от ненависти к себе и той дикой грустью, что лежит на тебе будто фура весом тонн в 666.
Пытаться вырвать решетки перед окнами, чтоб спрыгнуть вниз, быть пойманным медсестрами. Укол. Сон. Ничего не помню.

Зачем вы пытаетесь себе что-то приписать.. какое-то психическое расстройство.. Лучше бы в жизни я даже не знал ничего об этом и жил, как все.
А в моей голова лишь одна мысль, постепенно и снова захватывающая мой мозг. Ремиссия подходит к концу.



Ненавижу, когда смеются "хахаха суицидница выпились лолололо рина паленкова ". А если есть люди реально больные, которые осознают одной частью мозга, что это стеб, а другой..темной..что так и надо сделать. Еще одно подтверждение.
Никто почему-то же не смеется над туберкулезниками и не приписывает его себе, чтобы его пожалели? Уебаны, блять.

Ненавижу себя. Я хочу общаться с и не хочу. Вечные проблемы с головой, когда человеку все равно не докажешь ничего, хоть приведя сто аргументов.. Это надоедает. Веселых любят больше.

Когда-то в 15 году я писал о том, что человека лечат не лекарства, а человек. Но меня хватило на два месяца. Я безнадежен и нет тут мне места, не хочу.. Ни другим жизнь портить вечным своим нытьем, да и единственный способ избавиться от мыслей, это отключиться. Навсегда.

Я лучше просто промолчу, посмотрю над теми, кто пытается выставить себя депрессивной милой девочкой, как ей помогут и она сразу забудет и буду рада. Ну или поймет, что тупая долбоебка и это не то, что надо себе приписывать. А сам тихо, не подавая виду, один внутри продолжу умирать. Если еще не.


Ненавижу панические атаки, которые появились в феврале 16-го, на то были свои причины, конечно. Когда тебе страшно, ты не можешь нормально двигаться. Тебе просто страшно. Мозг осознает, что ничего не угрожает, но все равно страшно. Странные химические процессы у нас в голове протекают.

Заберите меня.







@музыка: 4 Апреля - В тишине ноль

@темы: За что

URL
Комментарии
2017-01-29 в 20:51 

олень в твоей голове
Милая моя, найди в себе тепло, найди в себе любовь и ищи эти проявления в мире
они есть, нужно начать подмечать
доверься, найди человека, которому сможешь это сделать
и приезжай ко мне, только одна, будем тебе помогать
если у тебя есть реально желание принять помощь, иначе не получится

2017-01-30 в 00:10 

Доктор Джон Х. Ватсон
Going nowhere like me, going nowhere like me
олень в твоей голове, мне отец сказал, что никто мне не может помочь, ибо я закрыта. И не открываюсь.
Никому не верю. Одна приеду.. Если не летом (больница), то просто больничный во время учебы возьму..

URL
2017-01-30 в 12:42 

олень в твоей голове
Доктор Джон Х. Ватсон, твой отец очень мудро сказал, ты отвергаешь помощь, боишься её
давай, а там летом и я, возможно, приеду)

     

let`s play the game of Russian roulette

главная