20:04 

Доктор Джон Х. Ватсон
Going nowhere like me, going nowhere like me
- Я тебя больше не люблю.
- Меня все устраивает. Точнее.. устраивало.
- Мы бы могли быть вместе, если бы не эта ситуация.
- Я тебя очень сильно любил. Разблюбил.
- Это можешь считать такие последствия за все, что ты сделала.

И так далее.

Как невыносимо больно было слышать каждую из этих фраз, которые мне повторили не раз за эти пару дней. Что делать, если ты не хотел, если ты не знал, чем это обернется? Когда ты делаешь определенные вещи, ты полностью уверен в их правильности, даже не давая шанс голове развить какой-то другой исход, плохой исход.

Спустя полгода ты узнаешь всю правду из уст человека, который открыл тебе новый мир и дал повод радоваться, научил смотреть на вещи по-другому, со стороны не только негативный. Научил общаться и пытаться доверять остальным людям, дал понимние того, что вокруг не только враги, но и те, кто желают тебе лучшего.
Кто же мог знать, что эти все люди могут ко мне действительно хорошо относиться? "Мы приняли ее такой, какая она есть, несмотря на то, что она какая-то ебанутая - вся исколотая, изрезанная, с цветными волосами, пустили в свою компанию, помогали ей во всем, она стала частью нашей семьи, когда была никому не нужна. Мы приютили и взяли ее к себе как маленького никому не нужного уличного котёнка, а она так с нами поступила. За что?". И человек после этих слов заплакал, он просто орал от отчаяния и злости. Другой каждый раз предлагал меня убить, увести в лес, либо, видя как я сплю, просто задушить. Когда я стояла и курила со всеми на балконе, часто слишком проскакивала мысль толкнуть, будто бы нечаянно, меня вниз, сказав после, что я это сделала сама, не выдержала в итоге и покончила с собой. И это было бы правдоподобно для остальных. Но тот, чьи фразы меня разбили в этот раз, отговаривал каждого, оправдывал меня как мог, что ко мне относились с той же теплотой и добротой, ничего не говоря и никаким образом не показывая своей обиды.

Д. Он тоже сидел ночью и рыдал, не зная что делать и что думать, его чувства и доверие тоже были разбиты. Они ведь были, ты же не врал?

Вот такие события принес март моей назывной семье на тот момент.

Человек рыдал, боялся, но все так же лежал и обнимал меня, проверяя мой телефон и думая о произошедшем. Прости, пожалуйста. Прости.

Сколько можно перед всеми извиняться, сколько можно безвозвратно и по-крупному косячить? В тот момент, когда все это случайно узналось, я уже была другого мнения, делала все, чтобы исправить ситуацию. И я это сделала, но уже было поздно. Единственным способом все исправить был только один вариант - чтобы этой ситуации не существовало изначально. Изобрести машину времени и стереть все мои мысли и намерения, которые присутствовали в моей голове октябрём 16-го. Ведь в тот момент было все настолько по-другому, другие чувства, другая жизнь и ее осознание, другие МЫСЛИ об этой жизни, людях и их поступках. Я не знала. Я не хотела. Но осознание того пришло поздно, через несколько месяцев, когда дело уже приняло свои обороты. Кто бы мне сказал тогда, что я узнаю много нового и абсолютно в ином ключе буду смотреть на происходящие вещи.

Зачем я это сделала? Я снова все потеряла. В который раз. "Мне так плохо без тебя..". "Мне тоже, очень, думаешь, мне легко было снова каждый вечер засыпать одному, не видеть и не обнимать тебя? Но мне пришлось. И как бы сильно я этого ни хотел, быть вместе мы снова не можем. Это не значит, что меня нет, я все равно рядом, я все так же хочу, чтобы у тебя все было хорошо, чтобы ты не плакала, но та ситуация убило все. Вот они последствия.". Естественно, это не единственное последствие - я потеряла человека, который узнав все, несмотря на боль от того, что узнал, поверил в меня, что я сделаю правильный выбор, который.. да это слишком огромный список, чтобы перечислить. Я потеряла остальных лбдей, их доверие. Меня теперь заочно ненавидят те, с кем я даже не общалась и не собиралась. И неизвестно, сколько таких людей ещё появится из-за этого. Я потеряла тебя. Моя жизнь в один момент вернулась на восемь месяцев назад, когда я была абсолютно одна, наедине с ненавистью к себе и к жизни. Я сама все разрушила. И снова с огромной силой себя ненавижу. И никак я это уже не исправлю. Ты не раз сказал, что меня простил, простили все остальные. Но этого недостаточно.

URL
   

let`s play the game of Russian roulette

главная